Форекс каталог
Вторник, 17.07.2018

[ Новые сообщения · Обзор форума · Участники · RSS · Правила форума ]
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Модератор форума: Karlson, Tisha™  
Форум (главная) » Дауншифтинг трейдера (обо всем, кроме рынка). » Юмор, анекдоты, приколы, мозгодробилки и шарады... » Анекдоты, анекдоты, анекдоты... (Сборник лучших анекдотов, найденных в Сети.)
Анекдоты, анекдоты, анекдоты...
Crazy_FrogДата: Понедельник, 14.08.2017, 09:46 | Сообщение # 51
Генерал-лейтенант
Группа: Spread_Trader
Сообщений: 685
Репутация: 3
Статус: Оффлайн
>:<>:<>:<>:<>:<>:< 
Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.
Командир командует:
— Первый! Пошел!
— Второй! Пошел!
— Третий! Пошел!
— Четвертый!… Четвертый!?!?? Четвертый!?!??
Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
— Тс-с-с! Тише, командира… шапка разговаривает!
:)
Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.
— Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер:
— Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного...»
:)
Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а коленки выделывали совсем непонятные фигуры.
— Томпкинс, — сержант употребил несколько «вдохновляющих» выражений, — это ты трясешься или твоя подлая шкура?
— Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за противника, который еще не знает, что я уже здесь!

:)
— Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
— Тихо! Это же сам комполка высунулся из кабины!
:)
Старый лорд возвращается во время охоты домой. 
— Вы пришли за новыми патронами, сэр? — спрашивает слуга. 
— Нет, за новыми собаками.
:)
— Добрый вечер, сэр! Не уделите мне минуточку внимания? Я хотел бы попросить у Вас немного денег. Дело в том, что у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей… Нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45-го калибра...
:)
Один джентльмен обратился в бюро находок железнодорожной станции.
— Я забыл в поезде бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили?
— К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.

:)
Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно покашливая:
— Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело… Но мне кажется, ваша дама уже давно ушла...
:)
Дождливый осенний вечер. Джентльмен, сидя у камина, попивает кофе и читает газету. Звонок в дверь. На пороге продрогшая леди.
Леди: — Сэр, сегодня такая скверная погода! Не могли бы вы меня приютить?
Джентльмен: — Разумеется, мэм! Проходите. Присаживайтесь поближе к камину. Здесь Вам будет тепло.
Продолжает читать газету и пить кофе.
Леди: — А вот мой покойный муж всегда предлагал мне чашечку кофе...
Джентльмен: — О, простите! Конечно! Вот Ваш кофе.
Возвращается к газете.
Леди: — Ах, я так устала! А вот мой покойный муж...
Джентльмен: — Да, да, разумеется! Вы можете воспользоваться моей спальней. Спокойной ночи, мэм.
Леди: — Да, но мой покойный муж всегда ложился вместе со мной!
Джентльмен: — Но простите, мэм! Где же я Вам В ТАКУЮ ПОГОДУ достану Вашего покойного мужа?!!! 
:)
На нудистском пляже.
— Девушка, а вы мне нравитесь!
— Я вижу...
:)
Приходит к сексопатологу пара. 
— Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. 
— Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра. 
Через 2 минуты приходит другая пара. 
— Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. 
— Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться. 
На следующее утро. 
— Боже, какая ночь была! Я люблю тебя! 
— И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?

:)
Идеальная женщина — это та, которая говорит:
— Прости, я была неправа!
— Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
— Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
— Я не слишком много разговариваю?
— Пойду-ка я на фиг!
— Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
— Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
— Я ненадолго на улицу дом побелить.
— К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз…
— Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
— Меня так возбуждает, когда ты пьяный…
— Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
— Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
— Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
:)
В камере:
— За что вас судили?
— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
:)
Попал мужик в тюрьму. Пахан спрашивает:
— Ты кто?
— Я, гусляр!
— О-ооо! Музыка! Ну-ка сыграй что-нибудь!
Мужик достал гусли и начал брынчать и петь (как в кинушках старых). Всех до слез растрогал… Когда песня закончилась, пахан встает и
говорит:
— Играешь ты конечно клево! Но только вот (расставив пальцы веером и изображая игру на гуслях) понтов этих не надо!

:)
В одном из городов юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.
— Все свидетели на месте, а где обвиняемый? — спрашивает судья.
— Все в порядке, — отвечает один из свидетелей, — он повешен, осталось только вынести приговор.
:)
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остается только просить церковь причислить подсудимого к лику святых.
:)
Клиент упрекает адвоката:
— Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...
— Так ведь она на суде не дала мне даже слова вставить! — воскликнул адвокат.
:)
Доктор больному:
— У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
— Да, а что?!
— Тогда для вас хорошая новость — вас ждёт встреча…

:)
— Доктор, у меня проблема. Знаете, в голове сидит такой маленький человечек и постоянно матерится. Это как-то лечится или нет?
— Могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
— Знаете, что сейчас сказал маленький человечек? 
:)
— Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата… Это вам!
— Да нет, ну что вы...
— Берите, берите.
— Не нужно, ну куда...
— А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте! 
:)
Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург.
— Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится — твоя мать непременно захочет переехать к тебе.

:)
— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит. 
:)
Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. 
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
— Ну, что — прошла уже, наконец, твоя икота?!
:)
Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает:
— О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно… О чем думаешь?
— Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять...
:)
Поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
:)
Жена: 
— О как у тебя тут романтично! Свечи, масло...
Муж:
— Хорош прикалываться! Закрой капот.

:)
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины — и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
— Извини, конечно — но ЧТО ты делаешь?!!
— Понимаешь, у меня грузоподъёмность — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...
:)
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина «помеха справа».
:)
Автолюбителю на заметку — силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.
:)
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
 Размышлизмы. Из неозвученного...
— Если я буду извиняться за каждое выражение — это будет моим основным занятием, козлы вонючие!
— Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
— Есть женщины, которых практически невозможно изнасиловать! Они просто никому не отказывают...
— Есть люди, которые мыслят хорошо, но соображают туго.
— Есть много женщин, которые ни разу не изменяли мужу, но нет таких, которые изменили только один раз.
— Есть подозрения что люди, которые рано или поздно встают — идиоты! Надо вставать вовремя!
— Жара заставляет женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов падает практически до нуля.
— Женатые мужчины живут дольше, а холостые — интереснее.
— Жене надо говорить только правду и только с три короба.
— Женская дружба — это когда две женщины завидуют друг другу молча.
— Женская отмазка при знакомстве: — А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?
— Женщина — самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.


Излишняя скромность - кратчайший путь в неизвестность... Требуйте долива пива!!!
 
Crazy_FrogДата: Понедельник, 14.08.2017, 09:47 | Сообщение # 52
Генерал-лейтенант
Группа: Spread_Trader
Сообщений: 685
Репутация: 3
Статус: Оффлайн
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Ее реакция:
— Любовниц водил!
— Ну, так… немножко… только одну.
— Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь?! Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?
:)
— У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!
— Что же случилось?
— Я женился на этой женщине…

:)
Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудёвую жену. Нежно её обнимает, шепчет что то ласковое на ушко. Потом дальше, ещё дальше… Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет:
«Оле, оле, оле, оле — Динамо, чемпион!....»
:)
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
:)
Заходит голубой в оружейный магазин, спрашивает у продавца:
— У вас картечь есть?
— Нет.
— А дробовики?
— Нет...
— А ножи?
— Нет!
Он выходит из магазина, смотрит — на витрине и дробовики, и картечь, и ножи… С возмущением возвращается в магазин и спрашивает:
— И что вы имеете против голубых?!!
— Дробовики, картечь, ножи...
:)
— Как ты себя чувствуешь, свежеиспеченный молодожен? Стал мужчиной?
— Наоборот — как сопляк...
— ???
— Снова тайком курю в туалете...
:)
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине...
— Вы хотите исповедаться?
— Ну-у-у… Исповедаться — так исповедаться...
Старик и говорит — что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад — и за это время он ни разу не имел секс… Но два дня назад он принял одну таблетку виагры — и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками...
— Что ещё? — спросил священник.
— Это всё, — ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
— Когда вы исповедовались в последний раз?
— Никогда, — ответил старик.
— Почему?
— Потому что я ЕВРЕЙ!
— ЕВРЕЙ?! А что вы делаете в церкви — и для чего вы все мне это рассказываете?
— Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

:)
Зима. Холода. Войсковая часть. Сержант обращается к новобранцу.
— Рядовой Джонсон, какая погода на улице?
— Не могу знать, сзр!
— Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
— Дык как же… он же только выше нуля показывает… сэр!
— Твою мать, так переверни его!!!
:)
Мертвая тишина наступила в гарнизонном кинотеатре, когда на экране прекрасная героиня разрядила свой пистолет в неверного любовника. Повернувшись лицом к зрителям, она спросила, заламывая руки:
— Боже мой, что мне теперь делать?
— Осмотреть оружие, поставить на предохранитель и вернуться на исходный рубеж, — раздался командирский голос из глубины зала.
:)
Молодой лейтенант приходит домой под утро пьяный, весь в помаде, брюки держатся на одной пуговице. Молодая жена встречает супруга:
— Где-ж ты был! Я всю ночь не спала, волновалась! Ну где ты был?
Муж:
— … в засаде!!!
Теща (из соседней комнаты):
— Ну и как?… засадил???
:)
Железнодорожные войска:
— В топку кривые полена! Будем поворачивать...
:)
На занятиях по военно-технической подготовке старшина объясняет солдатам действие рулевого управления:
— Рулевое управление нужно для того, чтобы поворачивать направо, налево и в другие стороны света.
:)
Лейтенант объясняет солдатам-артиллеристам:
— После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которую именуют траекторией.
— А если снаряд летит над морем?
— Дела корабельной артиллерии нас не касаются, — ответил офицер.

:)
Старшина роты находит в пирамиде нечищеный автомат. Строго спрашивает:
— Чей автомат?
— Конструктора Калашникова! — бодро отвечает солдат.
:)
Прапорщик построил роту.
— Проверка состояния обуви. Правую ногу — вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
— Кто это там поднял обе ноги?!
:)
Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую винтовку.
— Почему на прикладе прикреплена подкова? — спросил рядовой.
— Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.
:)
Среди деловых приложений для Windows лидирует программа Uninstaller.
:)
Новость: — Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 млн. клавиатур. Причина — износ клавиш Ctr, Alt, Del.
:)
Идет программер по Крещатику, видит — девчонки. Подходит к ним и спрашивает:
— Девчонки, вы пиво пьёте?
— Нет!
— А вино?
— Нет!
— А водку?
— Нет?
Отходит и думает: «Странно, стандартные драйверы не подошли.»
:)
Подходит пользователь к программисту и говорит:
— Мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
— Четырнадцать...
:)
(Из сообщений Windows)
Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.
Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения.

:)
Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:
1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может съесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6) производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы;
8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.
:)
Забрали сисадмина в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг — шаги.
— Пароль!!!… тишина
— Пароль!!!… тишина
Сисадмин снимает с плеча автомат… короткая очередь…
— User Anonymous Access Denied
:)
Программист просит у друга денег в долг:
— Одолжи 1000$, ну или для ровного счета 1024?
:)
Беседуют два программиста:
— Блин, вчера мне жена позвонила, а модем трубку снял.
— И что?
— Да болтали полтора часа.
:)
Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока.
Смотрит — все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всём классе. По классу проносится взрыв возмущения:
— Мы же не сохранились!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
— Ну ладно, сохраняйтесь.
:)
— Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину.
— Ну и что?
— Все будут следить за женщиной, а психолог — за их реакцией.
:)
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
— Да ну, коллега! Совсем не похоже!

:)
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребёнка...
— Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
:)
Гинеколог прощается с другом:
— Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!
:)
— Здравствуйте, Иван Иванович!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну, как мы сегодня?
— Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода — по сто пятьдесят?.. .
:)
«О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается!» — сказал врач, разглядывая кардиограмму…
:)
— Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
— Не надо… Есть шанс, что он ещё жив!
 
:)
В графе «причина смерти» врач указал свою фамилию...
:)
Два нарика в автобусе едут:
— Петь, пробей талончик!
Тот пошел по автобусу, приходит:
— Пробил, ни у кого нету.
:)
Сидит древний китаец, рисует очередной иероглиф и говорит:
— Черт, а ведь начиналось все с обычного смайлика!
:)
Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем, представляющим строительную компанию:
— Скажите, а ваша плитка, она… — иностранец забыл, как по-русски будет «для пола» и выкрутился по-английски — for floor?
— Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!
:)
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
— Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче…
— Да, и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню…
— А клюшки всё тяжелее и тяжелее…
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
— Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!

:)
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
— Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
— Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
— Хм… интересно было бы узнать, как?
— Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
— Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
— Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три — нет!..
:)
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать «Согласен».
:)
— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу…
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль...
:)
Вчера на Международной Космической Станции произошла разгерметизация. Разгерметизировали 40 бутылок пива. В результате этого космонавты всю ночь выходили в открытый космос…
:)
— Как вы заработали такое состояние?
— Ну, для начала нужен стартовый капитал.
— А как вы заработали стартовый капитал?
— Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет…

:)
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики!.. Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
:)
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
 Размышлизмы. Из неозвученного...
— Женщина — это чудо-создание, которое всегда знает «кто виноват» и «что делать», но никогда не знает, «в чем я завтра пойду на работу» и «что мы будем сегодня кушать».
— Женщина ради любви готова на все — даже на секс. Мужчина ради секса готов на все — даже на любовь.
— Женщина создана делать мужчину счастливым… Где бы этот несчастный ни прятался!
— Женщине нужно немного! Но чтобы на всё хватило!
— Женщину может обидеть всё. Даже ничего.
— Женщины — они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно...
— Женщины и кошки одинаковы — ты только думаешь, что владеешь ими.
— Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
— Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».
— Женщины тратят деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума...
— Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.
— Жизнь — она как кубик Рубика. Собрал и умер.
— Жизнь грустная. Зато зарплата смешная.
— Жизнь нам дается один раз. И ее надо прожить так, чтобы ТАМ НАВЕРХУ офигели и сказали: «А ну-ка повтори!!!»
— Жизнь такую, какая она есть, можно принимать, только запивая пивом.
— Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<


Излишняя скромность - кратчайший путь в неизвестность... Требуйте долива пива!!!
 
Crazy_FrogДата: Четверг, 07.09.2017, 10:06 | Сообщение # 53
Генерал-лейтенант
Группа: Spread_Trader
Сообщений: 685
Репутация: 3
Статус: Оффлайн
Из цикла «Маленькие рассказики обо всем...»
Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые
тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации
индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и
наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на
языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски:
«Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?» Один из членов
сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на
Луну. Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали
старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский.
Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам
навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить
послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.
Наконец, представители НАСА обратились к известному
профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал
сообщения, засмеялся и перевел: «Лунные братья, следите за этими людьми в
оба глаза – они пришли отобрать ваши земли!»

:)
Пришли как-то в тридевятое царство — тридесятое государство Ленин, Троцкий и другие коммунисты посмотреть,
как там рабочий класс с крестьянством живёт. Посмотрели-посмотрели, да и
говорят: — Надо тут срочно коммунизм построить, а то как-то не
по-людски… Ну надо так надо, сказали Ленину, Троцкому и другим
коммунистам и дали им мастерок, шпатель и ведро цемента — Вот отсюда
начинайте строить, а как построите — опалубку сделайте и плитку
положите. А то, что это за коммунизм без плитки? Без плитки это *** , а
не коммунизм.
:)
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
«Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...»
:)
Умер Эйнштейн, приходит к Богу и говорит:
— Бог, я всю жизнь размышлял и искал, ну уж сейчас покажи мне формулу мироздания.
— Без проблем.
Хлопает в ладоши, появляется большая чёрная доска.
Бог пишет на ней мелом свою формулу. Длинную, сложную...
Эйнштейн:
— Так-так… это я знал, это вычислил, тут догадывался. Слушай, а тут у тебя чушь какая-то написана!
Бог, махнув рукой:
— Да я и сам уж понял...

:)
В тридевятом царстве, тридесятом государстве жил-был царь. И было у него три сына — Strong, Original и Light. И
задумал царь их женить. Долго искал им невест, знакомил с молодыми
девушками, водил к зрелым женщинам, купил им видеопособие «Кама-Сутра в
семейной жизни», а потом подумал — Да ну их в *** , чё я лезу вообще?
Захотят — сами женятся.
И стал сам знакомиться с молодыми девушками и ходить к зрелым женщинам.
:)
Жена лорда возвращается хмурым, дождливым осенним вечером из магазина и застает своего пожилого супруга в постели с
молодой и очаровательной девушкой.
Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг хватает ее за руку и начинает объясняться:
— Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом
встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна. Как
джентльмен, я пригласил ее домой и накормил ужином. Ее сандалии были
стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет. Ее
джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже
четыре года. Ее кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два
года уже не прикасаешься. Я провожал ее к двери, но тут она спросила:
«Извините, сэр, а есть в этом доме еще вещи, которыми не пользуется ваша
жена?»
:)
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе
сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и
садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением
американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете
многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите
вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
:)
И просто анеки…
Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
— Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

:)
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
– От себя, сэр! – подсказывает ему услужливый швейцар.
– Но здесь написано «на себя»! – уставился на него джентльмен.
– Именно так, сэр, – охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10
квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
:)
-Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей!
-Оk! Спасибо за предупреждение.
:)
Муж — жене:
— Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе...
:)
Разговор двух подруг.
— Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой приходить.
— А я своего отучила.
— И как?
— Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: «Миша. Это ты?»
— А он?
— А он — Серёжа.
:)
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа.
Сидят за столиком попивая, покуривают, общаются… Подходит молодой
человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник… правда,
передвигается бодро.
— Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
— Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
— Олег...
Протягивает руку второй
— ЮРИЙ...

:)
Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М.: Презерватив мне, пожалуйста...
Ф.: О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, анальные и т.д.
Мужик выбирает, платит.
Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного секса!
М.: Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...
Ф.: Конкуренция, знаете ли… Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив… Ага, вон тот… угу..
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?
:)
Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?
:)
Приходит муж пьяный домой, жена на него смотрит, смееться и говорит: И где ты был?
Муж: с друзьями пиво пил.
Жена: Мой ты супермен, а чего так поздно домой вернулся?
Муж: Ну понимаешь в компании с толстяком время летит незаметно…
Жена: Мой ты супермен! А чего от тебя рыбой несет?
Муж: Ну мы пили пиво с таранкой.
Жена: Мой ты супермен!
Муж: Слушай, а чего ты все время на меня говоришь супермен и ржешь?
Жена: Да ты понимаешь, это только супермен одевает трусы сверху штанов и идет по улице!!!

:)
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Ничего!
— Ну пойдем со мной, лентяйка.
:)
Учительница мне сказала:
-Приведи отца!
Я привёл. На другой день мать мне сказала то же самое.
:)
И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу — и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту...
Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу… Упала стрела на боярский двор. Удачно упала!
Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно...
:)
— Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
— Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
:)
>:<>:<>:<>:<>:<>:<Размышлизмы. Из неозвученного...
– К вечеру синоптики обещают потемнение.
– Каблуки придумали мужики, чтобы попа женщины смотрелась сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать…
– Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где… Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.
– Каждый мужчина с самого рождения стоит перед выбором, что лучше: всю
жизнь питаться одной яичницей или каждое утро объяснять, где ты всю ночь
шатался?
– Каждый хочет найти в этой жизни свое место! Иногда это место находит вас раньше, чем вы его.
– Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
– Как известно, женщины и мужчины — это полная противоположность.
Следовательно, если все мужчины — братья по разуму, то все женщины —
сестры по безумию.
– Как хорошо, что дырочку для клизмы, имеют все живые организмы.
– Какая разница между феей и ведьмой? — Год совместной жизни.
– Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение и теперь любые два дурака могут делать то же самое.
– Когда же Господь начнёт испытывать меня богатством?
– Когда женщина говорит: «А может, разбежимся?» — самое трудное не сделать фальстарт.
– Когда женщина соглашается прийти на свидание — она сама еще не знает,
будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос, она и
соглашается на свидание.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<
Всем добра!


Излишняя скромность - кратчайший путь в неизвестность... Требуйте долива пива!!!
 
NewsMakerДата: Пятница, 09.02.2018, 10:25 | Сообщение # 54
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 1008
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
Надпись на двери кабинета психиатра: «Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас… Они везде!..»

:)
Врач осматривает пострадавшего:
— Так, кости все на месте… разве что порядок другой…
:)
На приёме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Ещё две разрешил терапевт.
:)
Сидят в раю мужики под деревом, на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво.
Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют… Вдруг вылетает мужик из
кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее
выпивает и сразу обратно в кусты. Мужики офигевают. Еще не успели
опомниться как опять мужик вылетает из кустов хватает у второго кружку с
пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты… Тут третий мужик кричит
ему в след:
— Мужик ты куда так спешишь?
— Да я еще только в реанимации!

:)
— Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация...
:)
— Куда будешь поступать?
— В медицинский.
— Почему именно туда?
— Меня столько раз посылали в задницу, что я решил стать проктологом.

:)
Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки:
— Ну что, показывай, чем тут без меня занималась?..
:)
— Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

:)
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
— Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.
:)
Милиционер останавливает машину:
— Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
— Да ты не бойся, командир, это тёща моя — она сегодня смирная!

:)
В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название «Евпатий Коловрат» — именно это сочетание
букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.
:)
Ревнивая жена — мужу:
— Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем
воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень
безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое
тоньше моей?!
:)
Один мужик к другому:
— Ты знаешь, почему менты всегда ходят парами?
— Нет.
— Один умеет читать, а другой писать.
Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь
мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один
берет паспорт и говорит другому:
— Записывай.
:)
Учительница задала сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы получил миллион?» Через полчаса один малыш поднялся с
места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими — то расчетами.
— Простите, фрекен, — сказал он, — а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?

:)
Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти.
Он сейчас же позвонил своему другу:
— Алло, Джонс, ты читал в газете объявление о моей смерти?
— Да, – ответил Джонс. – Кстати, откуда ты звонишь?
:)
В шотландской деревушке висело объявление: «Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю
сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай». Вечером кто-то
добавил: «Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не
прибыл».
:)
Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит:
— Отпусти! Я выполняю любое желание!
— Ну, тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь мне в задницу!
:)
Молодой фермер приходит к семейному врачу:
— Вы знаете доктор, жена стала часто плакать, нервничает постоянно.
— Ну, батенька, — это же просто, побольше ласки, поцелуев, ну и конечно побольше секса!
— Доктор! Вы же знаете, — я встаю до рассвета, прихожу затемно, весь день в поле, — я же устаю!
— Ну а как насчет того чтобы на природе, после ланча?
— Но как я ее позову?
— Берите с собой ружье, и вот, как только вы, во время работы, вдруг,
почувствуете возбуждение, — сразу стреляйте в воздух, — жена к вам
прибежит!
Через три недели фермер приходит весь в слезах.
— Что случилось, ты не принял мой совет?
— Да нет доктор! Две недели все было просто чудесно, жена была довольна,
но неделю назад начался охотничий сезон, и больше я её не видел!

:)
Парень подходит к девушке: «Ты не переспала бы со мной за 100 долларов». — «Нет!» — «Ну пойми, мне очень нужны эти деньги!»
:)
Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие
вопросы… Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает.
— Вы на все выходные?
— Да...
— А дети есть?
— Да...
— А в этот раз не взяли?
— Нет...
— Так вы только вдвоем?.. Романтика!..
— Да...
— А кто с детьми остался?
— Жена.
:)
Миллионер делится откровениями с другом:
— Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне уже 65. Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу ей, что мне 50?
— Твои шансы увеличаться, если ты скажешь ей, что тебе 80!
:)
— Слушай, вчера так перебрала, что этот гад воспользовался моей беспомощностью!
— Что изнасиловал???
— Нет, *** , сбежал!!!...
:)
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
— У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

:)
Пара крутится возле автосалона.
— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и раз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
— Любимая, вот твои напольные весы!
:)
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
Размышлизмы. Из неозвученного...
— Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то взяли два пузыря...
— Когда мало времени, тут уже не до дружбы — только любовь ...
— Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает 300 просмотров за вечер.
— Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
— Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.
— Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда
с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.
— Когда чужая женщина оказывается в вашей постели — то она ваша, даже если и делает вид, что чужая.
— Коллектив так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак.
— Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипpе живется неплохо.
— Коротко о брюках. Шорты.
— Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.
— Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая – женский.
— Кризис — хуже развода. Вы лишаетесь денег, но сохраняете жену.
— Кровать не развалилась только потому, что живущие в ней клопы крепко держались за лапы.
— Кто бы мог подумать!? Оказывается, противоположный пол — это потолок!
— Кто вызубрил англо-русский словарь — тот знает англо-русский язык.

— Кто сказал, что люди не умеют летать? Они просто не умеют приземляться.


>:<>:<>:<>:<>:<>:<
 
NewsMakerДата: Пятница, 09.02.2018, 10:26 | Сообщение # 55
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 1008
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись:
«Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SMS на короткий номер».
:)
Инспектор ДПС обращается к водителю:
— Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в
другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определённые неудобства,
но войдите, пожалуйста, и в моё положение. Дело в том, что здесь самое
подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И
если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это.
И, видя изумлённую физиономию водителя, добавляет:
— Перевести, каз-з-зёл?!

:)
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
:)
— Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине,
оставив массу неоконченных дел, новых романов...
— На дорогу смотри, дура!
:)
ГИБДДун тормозит машину, вызывает водилу для проверки на алкотестере.
— Невероятно! У вас всего 0,0 промилле!
— А то, что я еще и тени не отбрасываю и в зеркале не отражаюсь, вас не смущает?
:)
В английском клубе.
— Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно
стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от
дождя...
— И что дальше?
— Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и
оно её не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
— Ну, и?!
— Клянусь, джентльмены, не пройдёт и полгода, как она будет моей!
:)
Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
— Простите, сэр, вам много дали?
— 15 лет. А вам, если не секрет?
— Мне — 10.
— Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.

:)
Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь
чувство лёгкой неполноценности.
:)
— О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
— Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта
неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне
особенно нравится!
— И чем же, сэр?
— Её очень удобно вылизывать после сметаны...
:)
Разговор двух англичан:
— Куда идешь?
— Домой. — Показывает направление взмахом руки.
— Значит, к морю?
— Почему это к морю?!
— А здесь все в сторону моря. Чертов остров!
:)
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор: (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение
связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками,
знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах,
за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает
со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на
меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки…
:)
— Доктор, чтобы излечиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
— Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

:)
— Вчера в отделении «Скорой помощи» был проведен показательный сеанс реанимации… Поздравляю, все получили высшие
оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург
мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер
заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета...
— А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
:)
Медицинская реклама по радио:
— А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов!
— Уважаемые радиослушатели!.. Ой, я вернусь через минутку...
:)
В бар в Гарлеме, где сидят одни негры, входит мулат. Бармен (иронично):
— Слушаю Вас, ваша светлость...

:)
— Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
— С вас 300 567 долларов.
— Бентли уберите.
— С вас 5 долларов.
:)
— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
— На какую должность?
— Менеджера!
— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
— 36.
— Оп! Теперь вы старший менеджер!
:)
Две блондинки в квартире. Одна из ванной кричит:
— Маш, дай мне шампунь.
— Там же в ванной полно шампуня!
— Да тут на всех шампунях написано «Для сухих волос», а я свои уже намочила.
:)
— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер — это что?

:)
Секретарша:
— Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала,
расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая
ситуация с водой.
Директор:
— Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
— Я бы не сказала, посмотрите — марка к конверту приколота скрепкой.
:)
Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник (проверяя документы):
— Наve уou ever been in рrison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
— Is it still necessаrу? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)
:)
90 минута матча Германия — Саудовская Аравия. 8:0 Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
— Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?
:)
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
Размышлизмы. Из неозвученного...
— Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.
— Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник — положить их вместе в стиральную машину.
— Любишь кататься — так катись к чертовой матери.
— Люблю, когда теща правильная… Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой
футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть — правильная теща!
— Любовь — это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве
всех своих паролей. Большая любовь — когда все пароли разные...
— Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает...
— Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог.
— Мало знать себе цену, нужно ещё пользоваться спросом.
— Мало кто знает, что медузы — это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.
— Мальчик перепутал и, вместо Лапландии, позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...
— Маникюр — медикам, педикюр – педикам.
— Маша и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.
— Меня не смутил ваш вопрос, просто я не знаю, как вам лучше врезать.
— Место клизмы изменить нельзя.
— Милый я уже начала разговаривать с холодильником — завтракать с
чайником. Если ты мне не позвонишь я вступлю в серьезные отношения с
пылесосом.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<
Всем добра!


>:<>:<>:<>:<>:<>:<
 
NewsMakerДата: Пятница, 09.02.2018, 10:26 | Сообщение # 56
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 1008
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
>:<>:<>:<>:<>:<>:<

На двери в синагогу висит позолоченая табличка :
«Тот, кто входит сюда в шляпе, совершает такой же грех, как прелюбодеяние»
А внизу, маркером от руки написано:
«Пробовал и то и другое, разница — колоссальная!!!»
:)
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
— Скажи мне, — спрашивает Рабинович хозяина ресторана, — как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
— Шшша… — оглядывается хозяин, — он думает, шо это английский...
:)
Летит самолет по маршруту Тель-Авив — Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины —
люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому
кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет — по полной схеме
прогибается, значит.
Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
«Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно
не летал»… жмет ему руку и уходит. Второй раввин — та же история.
Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый — то же самое. Стюард потихоньку
просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых.
Тут выходит последний раввин с «дипломатом» и тоже начинает его
благодарить, мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с
друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин
не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.
Стюард офигел, присел на откидной стул и говорит:
— Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.

:)
Судья обращается к залу присутствующих:
— Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет «долой судью», тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: «Долой судью!»
Судья:
— Обвиняемый, к вам это не относится.
:)
Судья:
— Замужем?
Подсудимая:
— Да… дважды.
Судья:
— А сколько вам лет?
Подсудимая:
— Двадцать восемь.
Судья:
— Тоже дважды?
:)
Подходит милиционер к ларьку с шаурмой и спрашивает:
— Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
— Нет, документы спрашивала.
:)
После дуэли у поручика спрашивают:
— Говорят, вы вчера стрелялись из-за дамы?
Поручик:
— Да! Вчера я стрелялся из-за дамы! А вот корнет стрелялся из-за дерева!

:)
Покупатель возвращает в магазин электропилу:
— В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять
кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю!
Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть. Покупатель вздрагивает и спрашивает:
— А чего это она зажужала?
:)
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
— Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.
— А что случилось?
— На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде
чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со
всеми!»
:)
Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с
шумом проскакивают под ними.
— Джон, — говорит один ковбой, — тебе не трудно висеть?
— Да нет, легко.
— А вот мне тяжело.
Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
— Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.
:)
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака
молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — Отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

:)
В магазин электротоваров пришел молодой человек:
— Что бы вы хотели у нас купить? — спрашивает продавец.
— Мне нужно купить подарок для тещи!
— Вот, пожалуйста, электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
— Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
:)
Журналист берет интервью у боксера:
— А зачем у вас такие кулаки?
— Ну...
— Наверное, чтобы удар был сильный?
— Ага.
— А зачем у вас такие бицепсы?
— ?!..
— Наверное, чтобы удар был мощный?
— Ага.
— А зачем у вас голова?
— ?..
— Наверное, чтобы думать, как лучше ударить?
— Ага! А еще я в нее ем!!!
:)
— Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи… — говорит стоматолог пациенту.
— Что, будет так нестерпимо больно?
— Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол...
:)
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто…

:)
Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
– Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже
совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и
спасла.
– Я понял: он, наверно, подумал, что такому «важному человеку», как он, негоже стреляться.
– Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.
:)
Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате:
– Я могу помочь Вам?
– Я хотел бы видеть фармацевта.
– Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека.
– Хорошо… Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже
вторую неделю. Никак не могу избавиться… Что Вы можете мне предложить?
– Это – довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, –
уходит в подсобку и возвращается через минуту – Как насчет $5000 в
месяц и половины бизнеса?
:)
Отец ревет в бешенстве:
— Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
— Клянусь, это больше не повторится!
:)
Встретились два друга. Один из них рассказывает:
— Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу — сидит лягушонок на дороге.
Жалко мне его стало. Взял на руки, а он холодный такой, посадил за
пазуху, чтобы согрелся. Принес домой. Положил на кровать, укутал
одеялом… Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит… Друг его
поправляет:
— Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
— Вот именно. Ты мне веришь, конечно?
— Естественно!
— А вот жена мне не поверила!
:)
Она: все вы мужики одинаковые!
Она: хотите только одного...
Он: ну ладно, мне ты можешь родить двоих.
:)
— Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно
мне распаковать эти чудесные вещи? Или мне придется ждать Нового
года?!!
— Прекрати, Жорик! Неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это делают?!

:)
Мужик возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в
панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и
обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с
диким криком «НЕТ!!!»
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:
— НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО — ДЛЯ ЛИЦА!!
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
Размышлизмы. Из неозвученного...
— Алименты — это членские взносы...
— Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
— В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!
— Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни
одного человека! А только захочешь отлить — сразу такое движение
пошло...

— Вчера решил прикольнуться: зашёл в магазин, купил табуретку, верёвку и мыло! A у кассирши ноль реакции. *** бессердечная!
— Даже на самом высоком троне сидит задница.
— Девушку надо выбирать как одежду — не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.
— Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу «Помогите, меня превратили в попугая», вы зря теряете время.
— Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.
— Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша — добро и
любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я
несу пакетик.
— Жениться на своей секретарше несложно, сложнее продолжать диктовать ей.
— Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко!
— Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию.
— Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и
окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к
стоматологу.
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
Всем добра!


>:<>:<>:<>:<>:<>:<
 
NewsMakerДата: Пятница, 09.02.2018, 10:27 | Сообщение # 57
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 1008
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти… А такую же я не хочу.
:)
— Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню...
:)
— Что за гадость у тебя громыхает!!??
— Пап, это же Рамштайн!
— Суровую музыку твой еврей пишет…

:)
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают
расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные
неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.
:)
Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму,
почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе
сказал:
— Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$.
— Это ж куча денег. Как насчет 500?
Ребе улыбнулся:
— Ты сдал экзамен.
:)
Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…

:)
— Боюсь, что я теряю свою жену, — жалуется мужик психотерапевту.
— Она избегает вас? — спрашивает тот.
— Нет, совершенно нет, — отвечает мужик, — она встречает меня возле
двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены,
она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть
все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих
извращенных секс-потребностей.
— Так в чем же проблема?!!!
— Возможно я слишком чувствителен, — говорит мужик, — но вечером, когда я
ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на
ухо:
— Боже, когда же ты наконец сдохнешь!
:)
Она:
— Что это вы, собственно, всю дорогу идете за мной?
Он:
— Теперь, когда вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам!
:)
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
«Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.»

:)
Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров.
Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, короче, расспросил до
деталей. Потом сказал:
— От трех до девятнадцати кубометров.
— А почему так неточно?
— Все зависит от того, какая будет зима.
:)
— Ну, ты и нажрался вчера на похоронах!
— А что случилось?
— Да ты во время поминок залез на стол и орал: «Слово предоставляю виновнику торжества!»
:)
— Я хочу открыть гей-клуб.
— Кто ходить туда будет?
— Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
— Мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и ты приходи.
:)
Собрались в баре владельцы пивных заводов: «Gueness», «Cаrlsberg»,«Miller»
Владелец «Miller» — бармену:
— Принесите мне самое лучшее светлое пиво в мире, чья прозрачность может поспорить с бриллиантом!!! «Miller»!!
Владелец «Gueness» — бармену:
— Принисите мне самое лучшее темное пиво в мире, чей янтарный цвет и бархатный вкус заставляют трепетать человека!!! «Gueness»!!
Владелец «Cаrlsberg» — бармену:
— Принесите мне колу!!!
— ?????
Владелец «Cаrlsberg» — другим:
— Ну вы пиво не пьете, и я не буду!!

:)
Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А папа сказал, что тебя черти принесли.
:)
Женщина выбирает в магазине палас:
— Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
— А сколько у вас детей?
— Шестеро...
— В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
:)
– Идиоты, что это за резиновые майки на вас?!
– Это гандболки. Футболок не было...
:)
Муж жене за ужином:
— Дорогая не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена:
— Ты можешь и пропустить, а я выпью!
:)
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне
гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

:)
В буфет заходит мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки.
Буфетчица:
— С собой?
— Нет, без вас.
:)
— Иди за мной, я покажу тебе полный мир чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да!!!
:)
— Кошачий корм стал на 20% вкуснее. Как они это узнали? Как они этого добились?
— Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
:)
Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного — всю зиму проходил в чешках...
:)
Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил к больному возле процедурной, читал его
диагноз, и с недовольным видом произносил:
— Черт, я же завтра отдохнуть собирался.
:)
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича «Чёрный квадрат». Наконец, один говорит другому:
-Да нет, коллега! Совсем не похоже!
:)
— Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было — радикулит?
— Да нет, просто подтяжки были перекручены.

:)
Врач диктует практиканту:
— Пишите: «Черепная травма головы… „
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!
:)
На лекции в мединституте:
— Медицина — наука неточная. Деньги назад не отдавайте!
:)
Контрольная в мединституте. Преподаватель:
— Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

:)
В маршрутке сидит военный (капитан). Смотрит на часы,
достает мобильный телефон и звонит:
— Алло? Товарищ подполковник! Произвожу опоздание на 10 минут!
Вся маршрутка в осадке...
:)
Канада решила помочь США в антитеррористической операции. Было выделено: 600 спецназовцев, два
больших крейсера, и шесть самолетов.
После пересчета по текущему курсу доллара США в распоряжении
американского командования оказалось два конных полицейских, одно каноэ и
одна белка-летяга.
:)
— Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
— ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
— Отличный план!
— А потом Австро-Венгрию!
— Отличный план!
— И ещё надо захватить Голландию!
— Зачем?
— Отличный план!!!
:)
Президент Америки нашел способ ввести американские войска во все страны мира – он объявил войну цыганам.

:)
Из дневника иракского партизана:
“Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности „Лукойла“, долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню...»
:)
Вчера Михаил проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы
Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз,
подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала,
плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!
:)
Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит
рядом со своим мячиком лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом: — Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и
куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в
гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку
с роскошной фигурой и длинными ногами.
«Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного» — закончил свою речь адвокат.
:)
В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
-Почему вы здесь?
-Да видите ли… Как вам сказать...
-Так и скажите: почему вы здесь???
-Да потому что не ВЫПУСКАЮТ !!!
:)
Судья подсудимому:
— Почему вы не взяли себе защитника?
— Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
:)
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат
обвиняемого обращается к суду:
— Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в
убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять — никто не входит. Адвокат:
— Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все
посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного
еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я
требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: «Виновен». Адвокат:
— Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
— Вот именно — все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

>:<>:<>:<>:<>:<>:<
Размышлизмы. Из неозвученного...
— Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал, чтобы лучше рассмотреть то, что у неё под юбкой.
— Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.
— Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот женщин ждёт сюрприз...!
— Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны — это мужчины, которые
плохо разбираются в женской психологии. А козлы — которые разбираются
слишком хорошо.
— Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне и хорошо смотрится, но на какой-то суке я его уже видела...
— Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины — о любви. Но набор слов совпадает.
— Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Вечером поймали — утром отпустите на волю!
— Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
— Мышечная память — это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
— Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус…
— Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки...
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
Всем добра!


>:<>:<>:<>:<>:<>:<
 
Форум (главная) » Дауншифтинг трейдера (обо всем, кроме рынка). » Юмор, анекдоты, приколы, мозгодробилки и шарады... » Анекдоты, анекдоты, анекдоты... (Сборник лучших анекдотов, найденных в Сети.)
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Поиск:

Зарегистрированные пользователи, побывавшие сегодня на форуме:
Поиск по форуму (insider search engine):

Яндекс.Метрика Форекс рейтинг