Форекс каталог
Вторник, 19.09.2017

[ Новые сообщения · Обзор форума · Участники · RSS · Правила форума ]
Страница 2 из 3«123»
Модератор форума: Karlson, Tisha™ 
Форум (главная) » Дауншифтинг трейдера (обо всем, кроме рынка). » Юмор, анекдоты, приколы, мозгодробилки и шарады... » Анекдоты, анекдоты, анекдоты... (Сборник лучших анекдотов, найденных в Сети.)
Анекдоты, анекдоты, анекдоты...
Crazy_FrogДата: Вторник, 24.02.2015, 09:44 | Сообщение # 26
Генерал-лейтенант
Группа: Spread_Trader
Сообщений: 684
Репутация: 3
Статус: Offline

^^^^^
Прикрепления: 4964284.jpg(29Kb)


Излишняя скромность - кратчайший путь в неизвестность... Требуйте долива пива!!!
 
Crazy_FrogДата: Среда, 03.06.2015, 17:02 | Сообщение # 27
Генерал-лейтенант
Группа: Spread_Trader
Сообщений: 684
Репутация: 3
Статус: Offline
- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило...
^^^^^

Американский писатель Марк Твен был большим шутником. Поэтому в свободное от работы время он любил писать в различные газеты опровержения о своей смерти. Что-то вроде «Слухи о моей смерти сильно преувеличены». В конце концов, он достал всех редакторов газет, и они договорились к этому сообщению приписывать «К сожалению».
^^^^^

Антон Павлович Чехов в переписке со своей женой Ольгой Леонардовной Книппер употреблял к ней помимо стандартных комплиментов и ласковых слов весьма необычные: «актрисулька», «собака», «змея» и — почувствуйте лиричность момента — «крокодил души моей».
^^^^^

Однажды Ампер, уходя из своей квартиры, написал мелом у себя на дверях: "Ампер будет дома только вечером". Но вернулся домой еще днем. Прочитал надпись на своих дверях и ушел обратно, так как забыл, что он сам и есть Ампер.
^^^^^

Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа - ненавидеть людей.
^^^^^

- Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.
^^^^^

Моя девушка как-то сказала: — Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.
^^^^^

Настоящий мужчина, после бурной ночи в любом состоянии должен: вернуться домой, доползти до кровати, поцеловать жену, а дальше хоть умирай.
^^^^^

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
^^^^^

Очень сложная формула расчёта пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.
^^^^^

Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное.
^^^^^

У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.
^^^^^

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
^^^^^

Америка стала такой сильной страной потому, что пока мы читали Адама Смита, они почитали другого Смита и его неразлучного друга Вессона.
^^^^^

Не умеешь клеить девушек? Не тереби тюбик!
^^^^^

Операционист в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Операционист:
— Ну, если сможете, назовите моего!
^^^^^

Ворона, случайно залетевшая в роддом, была не единственной случайно залетевшей.
^^^^^

Никогда не раздевайте женщин быстро, они не успевают втягивать живот.
^^^^^

Леди Гага ненавидит Жанну Агузарову, потому что их планеты воюют.
^^^^^

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
^^^^^

-Эй, не сори тута, сволочь!
-Sorry?
-Ты что англичанин? - Ну, сори, сори...
^^^^^

Китайцы выпустили новую операционную систему. Перед использованием ее нужно залить кипятком и подождать 5 минут...
^^^^^

Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!"
^^^^^

Муж жене:
- Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
- С чего ты взял?
- Ну, как, в новостях сказали: "В Африке обнаружена сибирская язва"...
^^^^^

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные.
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику в задницу!
^^^^^

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".
^^^^^

Купите календарь "Правила успеха великих людей", и он целый год будет напоминать вам, что вы ничего не добились!
^^^^^

- Кто научил тебя так быстро одеваться?
- Мужья любовниц!
- Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по квартире ходят.
^^^^^

Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
^^^^^

Цыгане вышли на сцену клуба и честно признались, что на самом деле они евреи. А никто и не сомневался!
^^^^^

В Торе сказанно, что в неделю следует не работать 1 день. Но не расстраивайтесь - это не конечная цифра, а как минимум.
^^^^^

Одесские объявления:
"Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!"
"Мастерская по изготовлению импортных зонтов".
"Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".
«Помада для губ лица».
«Девушка без образования ищет работу по специальности».
"Продам щенка породы сэр Бернар".
"Выйду замуж за еврея любой национальности".
^^^^^

Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.
^^^^^

Истинная блондинка путает педали даже на велосипеде!
^^^^^
Выходят из ночного клуба две гламурные девицы, завели разговор о клиренсе....
- Ленка, а ты не знаешь, как проверить высоту клитора у автомобиля?
- Если ты про климакс, то я обычно его высотой бордюра замеряю....
^^^^^

Охранник магазина «Мир дверей» третий месяц не может найти выход.
^^^^^

На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.
^^^^^

- А помнишь, любимый, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.
^^^^^

- А давайте снимем блокбастер?
- А я и не надевала!
^^^^^

Олимпийский комитет поставил задачу нашим олимпийцам - завоевать 100% золотых медалей. Тем, у кого не получится с первого раза - будет предоставлен второй шанс. На последующих потом Паралимпийских Играх...
^^^^^

- Какая интересная у Вас фамилия - Жук... Я правильно ударение ставлю?
^^^^^

- Боря, а шо вы в 40 лет ещё таки живёте с мамой?
- Ой, вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет!
^^^^^

Это мыло - хозяйственное, а я не очень.
^^^^^

До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.
^^^^^

Молодую, красивую и горячую женщину нужно любить минимум два раза в сутки: хотя это и не гарантия того, что она не будет любить еще чаще!
^^^^^

Коммуналка на Дерибасовской улице.
Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
— Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
— Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!

^^^^^
- Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну, и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо...
- Грибы?
^^^^^

— Никогда не спорьте с женщиной. Она всегда права.
— Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
— Конечно.
— Но ведь шкаф стоит на полу!
— Это с вашей точки зрения. А что бы сказал ваш сосед снизу?
^^^^^

Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
— В чем проблема?
— Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что — исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад?
Черт:
— Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
— Да.
— Проживали на Пушкинской 32?
— Да!
— Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"?
— Да!
— Родились в 1760?
— Нет!
— Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.
^^^^^

На привокзальной площади Одессы установлен памятник «Приезжему Лоху». Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.
^^^^^

Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов…", то все настораживаются и начинают слушать гораздо внимательнее!
^^^^^

В продаже появился еврейский пылесос с монетоприемником.
^^^^^

Старый конь борозды не портит, потому что он в нее не попадает…
^^^^^

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
^^^^^

- Циля, может быть, всё-таки бокальчик винца?
- Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
- Хм-м-м... То есть это ещё не предел?
^^^^^

Вот говорят в союзе секса не было, сексшопов и подавно. Но вот откуда тогда взялось такое слово как штучка-дрючка?
^^^^^

Бабушкиными трусами я мог вымыть и протереть насухо всю машину! А трусами жены не могу даже очки протереть.
^^^^^

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
^^^^^

Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».
^^^^^

Советы бывалого. Как вести себя в непонятной ситуации:
1. Достать телефон.
2. Листать меню.
3. Повторять п.2 до тех пор, пока ситуация не нормализуется.
^^^^^

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."
^^^^^

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!..
^^^^^

Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...
^^^^^

— Девушка, хотите переспать со мной???
— Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????
^^^^^

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.
^^^^^

- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!
^^^^^

— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся.
^^^^^

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры.
^^^^^

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.
^^^^^

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
^^^^^

Наступивший год объявлен "сложным". Денег у народа стало меньше, отбирать их стало чуть сложнее.
^^^^^

В еврейском круглосуточном магазинчике на Брайтон-Бич, на вывеске о времени работы, вместо 7/24 было почему-то отмечено 7/40.
^^^^^

Соломон Маркович мудрый мужик, его не проведешь! Например, чтобы проверить бросила его жена курить или нет, перед уходом - всегда оставлял газ включённым....
^^^^^

Древние викинги, когда приплывали из дальних набегов к своим жёнам, то снимали свои знаменитые шлемы с рогами. Но многим удавалось снять только шлемы…
^^^^^

— У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской …
^^^^^

В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?
^^^^^

- Обними меня!
- Не, я током бьюсь.
- А я шваброй. Обнимай, говорю!
^^^^^

- Сарочка, ви-таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиeта тут же появляются деньги!
^^^^^

Одесса. Рынок.
- Господа хорошие, покупаем пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
^^^^^

Чемпионы мира по прыжкам в воду закидывают пельмени в кастрюлю без брызг.
^^^^^

В автобусе:
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
^^^^^

— Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.
— Пап, а это как?
— Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает.
^^^^^

Владелец маленького магазина застраховал своё заведение, и в тот же день магазин сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли.
Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить владельцу сгоревшего магазина письмо следующего содержания:
"Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10:00, а пожар в вашем магазине произошёл в 12:45. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки?"
^^^^^

– Какой-то странный вкус у этого попкорна.
- Это пенопласт.
^^^^^

- Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?
^^^^^

Пограничный пункт Ивангород-Нарва.
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр
("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.).
Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи -- одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
- Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блин!!!
- (Невозмутимо) Праффда? Или как с очкаами?
^^^^^

Не надо пытаться понять женщин. Вот женщины понимают друг друга и поэтому ненавидят.
^^^^^

И снова Одесса:
— Шо ты делаешь на меня такую лимонную морду?
— Не морочьте мене то место, где спина заканчивает свое благородное название!
— Абрам, одно из пяти. Или закрой рот, или четыре раза получишь по морде.
— Осторожно ездите во дворе, там же бегают эти сволочи — наше будущее.
— Если наш оперный театр не первый в мире по красоте, то уж, во всяком случае, никак не второй!

^^^^^
— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.
^^^^^

Когда шеф вошел в офис - все поняли, что он изрядно пьян. Галстук был у него надет поверх пальто, ясность мысли, правда, сохранялась: "Почему никто не работает, я сейчас из всех вас, черти, вакансии сделаю!"
^^^^^

Американский турист приехал в Тель-Авив. Там он решил сходить на концерт симфонического оркестра Израиля в концертный зал им. Манна.
Спрашивает своего гида:
- Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
- Нет, в честь одного американца - Фридриха Манна из Филадельфии.
- Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
- Чек.
^^^^^

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
^^^^^

- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И чего ты не подошел?
- Ну как я подойду? Я же в командировке!
^^^^^

- Любимая...
- Чего?
- Вот почему ты у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе и надо!
^^^^^

Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.
^^^^^

Самая опасная женская фраза "ты знаешь, я такая дура!" Отвечать на нее нельзя ни в коем случае, молчать тоже нельзя. Это провокация. Лучше всего попытаться под каким-то предлогом исчезнуть. Может повезет…
^^^^^

Богато одетый человек заходит в овощной магазин:
- Мне половинкy ананаса, пожалyйста.
Удивленный пpодавец:
- ...Hо мы пpодаем ананасы только целиком.
Покyпатель:
- Мне все pавно, как вы пpодаете. Мне нyжна половинка.
Пpодавец:
- Подождите, я сейчас спpошy y заведyющего.
Чеpез минyтy в кабинете заведyющего:
- Иван Иванович, здесь какой-то мyдак хочет кyпить половинкy ананаса... (оглядывается и видит покyпателя за плечом)... а вот этот господин согласился забpать втоpyю!
^^^^^

- Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал:" Ну что, солнце, горизонт уже чист?".
^^^^^

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно: - Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!
^^^^^

Школа молодых поваров:
- Учимся готовить фрикадельки: Для начала очищаем пельмешку от кожуры...
^^^^^

Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек в Якутии.
^^^^^

Инструкции по дайвингу:
Тщательно подбирайте трубку и маску для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку раскуривайте заранее.
^^^^^

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, может усилием воли остановить месячные.
^^^^^

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
^^^^^

Любая девушка боится, когда идёт одна в гости к малознакомому парню. Но одни боятся, что он начнёт приставать, а другие — что не начнёт!
^^^^^

- Не хочешь ни с кем делить мужчину? НЕ ПИЛИ его!
^^^^^

- Эй, мужчина, что-то вы сам не свой. Может, вы мой?
^^^^^

- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходила, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".
^^^^^

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
^^^^^

- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?!
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.
^^^^^

- Когда твой день рождения?
- 5 октября.
- Какого года?
- Каждого.
^^^^^

- Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю...
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А то! Кусок воблы, глоточек пивка...
^^^^^

Израильская морковка продается сразу обрезанной...
^^^^^

Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.
^^^^^

Ваши вопросы загоняют меня в гугол.
^^^^^

Куплю недорого зарядник для кредитной карты.
^^^^^

Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.
^^^^^

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"
^^^^^

"В жизни надо что-то менять!", - сказал еврей и открыл обменный пункт.
^^^^^

- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
^^^^^

- Алло! Кум, я обо всём договорился - завтра можем ехать на рыбалку!!
- А теплые вещи брать?
- Конечно, возьми литр, а лучше полтора!!
^^^^^

Звонок в юридическую консультацию:
- Скажите пожалуйста... Если мой муж, уходит от меня по собственному желанию должен ли он отрабатывать две недели???!!!
^^^^^

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
^^^^^

На упаковке активированного угля: "Данная упаковка не активирована. Чтобы получить код активации, отправьте SMS на номер 3434!"
^^^^^

Мужики, спросите у своей жены (девушки), как бы просто из любопытства, какой вы у неё по счёту, и внимательно следите за выражением её лица.
Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.
^^^^^

То, что ему досталась не жена, а настоящий клад, Симкин убедился лишь тогда, когда понял, что ему принадлежит только двадцать пять процентов!
^^^^^

- Блин, засиделась я тут с вами. Я уже 5 минут, как должна быть на физике.
- Как физика зовут?
^^^^^

Лучше стоять как вкопанный, чем лежать как выкопанный.
^^^^^

Как остудить очень горячий чай? Да, легко!!! Заходим на минуточку в интернет... И всё! Чай холодный...
^^^^^

До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки?
^^^^^

Объявление. Опытный акушер вытащит страну из кризиса.
^^^^^

А еще я очень люблю знакомиться на фильмах ужасов. Во время сеанса никто не воспринимает женские крики всерьез.
^^^^^

Ежегодно в Сургуте нефтяники проводят конкурс красоты "Мисс скважина". В тот единственный день, когда женщины моются в бане, жюри через замочную скважину выбирают победительницу.
^^^^^

- Бора, что Вы на мине разлеглись, как на гамаке?
- Фирочка, а как надо на Вас лежать?
- Как-как? Как на батуте!
^^^^^

– Вот Цукерберг, например. У него есть чему поучиться!
– У какого Цукерберга?
– Да у любого Цукерберга!
^^^^^

Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете "Я согласен".
^^^^^

«А нет, все-таки выход на левую сторону», – объявил машинист метро, когда увидел, как из вагона, матерясь, посыпались люди.
^^^^^

Разговаривают две подруги:
- Люся, когда у тебя в последний раз был секс?
- Дай-ка мне календарик.
- За какой год?
^^^^^

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.
^^^^^

- Пап, давай шалав купим...
- Конечно, сынок. Только это лаваш называется.
^^^^^

Вообще, женщиной быть очень сложно, вы даже себе не представляете насколько. Постоянно хочется либо кого-то убить, либо что-то купить.
^^^^^

- А у вас есть муза?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
^^^^^

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы. «Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?» — «Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине».
^^^^^

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
^^^^^

Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: "А еще он отлично делает картофельное пюре!"
^^^^^

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
^^^^^

В юности я мечтал о белоснежной BMW и домике в Ялте со спуском к морю.
Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.
^^^^^

Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
^^^^^

Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений.
^^^^^

Со временем фраза "Дорогие девушки" приобрела несколько иной оттенок.
^^^^^

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!
^^^^^

Тяжелее жить становится всё легче и легче…
^^^^^

Неплохой способ завязать знакомство:
- Девушка, вы не знаете, как лучше всего потратить мою зарплату?
^^^^^

- Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек"?
- Никак.
^^^^^

Ненормативная лексика часто всего лишь итог прочтения нормативных документов.
^^^^^

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудия убийства, ибо оно растает. Эта мысль не даёт мне покоя..
^^^^^

Девушки, если в туго набитом автобусе кто-то хлопнул вас по правой ягодице, не возмущайтесь, а подставьте левую.
^^^^^

Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.
- Стой! - закричала леди и пнула его в пах.
- Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища.
- А я леди, - гордо заметила леди.
^^^^^

Самое главное в обучении соккеру в США - отучить после удара по мячу обегать поле по периметру.
^^^^^

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.
^^^^^

- А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.
^^^^^

Сегодня буду разносить хорошее настроение! Некоторым-вдребезги!
^^^^^

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
^^^^^

- Я тебя, сука, на ноль разделю.
- На ноль делить нельзя.
- Ну, тогда умножу. Полегчало?
^^^^^

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?
^^^^^

Затаскивать девушку в постель, обманывая, что вы миллионер, долго не удастся. Но долго ведь и не надо.
^^^^^

Он искал суженую. Попадались только расширенные.
^^^^^

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
^^^^^

Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки.
^^^^^

- Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
- Никакие задние места я целовать не буду.
^^^^^

Родители привезли из вологодской области фермерского сала. Засолили его с чесночком... И вот я, прожженный москаль, кацап и ватник, нарезал его тонюсенькими ломтиками, положил на тарелочку и сижу уплетаю. Самое ужасное - ніяк не можу зупинитися. Дуже смачне сало, здається я стаю українцем.
^^^^^

В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Тост в грузинском завтраке, сэр.
^^^^^

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
^^^^^

Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернета. Северную Корею не предлагать.
^^^^^

Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи - притягательной, а водка - желанной. Главное соблюдать пропорции.
^^^^^

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.
^^^^^

Не верьте «Камасутре»!… В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!
^^^^^

Для того, чтобы понять женщину, нужно быть женщиной. Причём нужно быть именно той женщиной, которую вам необходимо понять. Но даже соблюдение всех этих условий не гарантирует вам желаемый результат.
^^^^^

"Сначала свадьба, потом секс!" - шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.
^^^^^

Ученые Стэнфордского университета провели интересный эксперимент: они целый месяц ходили и тратили казенные деньги в ночных клубах, казино, ресторанах, знакомились с женщинами и занимались с ними сексом в фешенебельных отелях. В результате эксперимента выяснилось, что мужчины очень любят тратить деньги в ночных клубах, казино, ресторанах, знакомиться с красивыми женщинами и заниматься с ними сексом в фешенебельных гостиницах. Но больше всего им нравится быть учеными Стэнфордского университета и проводить интересные эксперименты!
^^^^^
Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.
^^^^^

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.
^^^^^

Съезд учителей математики закончился дракой. Что-то не поделили.
^^^^^

— Какая странная у вас шпага, сударь...
— Это арматура, мсье!
^^^^^

Сударыня, можно с вами ознакомиться?
^^^^^

- Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
- Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
^^^^^

Правоверный молодой еврей обращается к ребе: — Я собираюсь во Францию, там я буду ходить по музеям, там, конечно, будут картины с голыми женщинами — на них еврею можно смотреть? — Можно. — А потом я поеду на юг, на Лазурный берег, там будут на пляже женщины в купальниках, на них еврею можно смотреть? — Можно. — А если будут женщины топлесс? — Можно. — А на совсем голых? — Можно, — устало говорит ребе. — Ребе! — возмущается молодой правоверный еврей. — А скажите, на что нельзя смотреть еврею? — На электросварку.
^^^^^

- Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормально!
- Скажите, а вы правда консул?
^^^^^

«В СССР все дети дружили. Тех, кто не дружил, вызывали на детсовет, исключали из детей и отдавали в ПТУ, где они штробили стены и гнули жесть. А тех, кто дружил лучше всех, посылали в Артек глядеть на чорных детей. Которых привозили жалеть из Африки. Леонид Ильич каждое утро прилетал спецбортом с книжками для советских детей и погремушками для других. Строилась линейка, отдавался салют, и все заходили по пояс в море. Если пузырей не было, значит, детишек кормят правильно, и Леонид Ильич улетал. Добрый был человек. Половина жизни в небе ради детей. И половина наград за это.»
^^^^^


Излишняя скромность - кратчайший путь в неизвестность... Требуйте долива пива!!!
 
NewsMakerДата: Вторник, 08.03.2016, 15:04 | Сообщение # 28
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 908
Репутация: 0
Статус: Offline
В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке
на чай, и будет у меня 500$.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже приготовил карманы...
Выходят евреи. Первый пожимает ему руку:
- Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как вы. Спасибо.
И ушёл... И так 49 человек. Последний, маленький старичок, сказал всё то же самое и добавил:
- Мы тут с друзьями решили вас отблагодарить. И протягивает стюарду чек на 5'000$.
Стюард стоит на трапе, машет чеком им вслед и шепчет:
- Евреи, может быть, вы и не убивали Христа... Но как вы его мучали!
^^^^^

Жена:
- О как у тебя тут романтично! Свечи.. масло...
Муж:
- Хорош прикалываться! Закрой капот.
^^^^^

Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.
^^^^^

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждет Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно еще звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!
^^^^^

В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
^^^^^

Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.
^^^^^

В Одессе:
- У вас есть рекомендательные письма?
- Да, конечно. Вот.
- "Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…" Это что за письмо такое?
- Это от мамы.
^^^^^

- Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
- Я летел к тебе пулей!
- Тебя видели в баре.
- Рикошет.
^^^^^

- Я вчера перевел все свои сбережения в доллар.
- В смысле - в доллары?
- Не, все правильно - в доллар.
^^^^^

- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
- Да. Мы вместе работали в банке.
- Когда это было?
- Месяца два назад. Примерно в четыре утра...
^^^^^

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал..
^^^^^

Поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
^^^^^

- Я хорошо выгляжу?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно-преточно?
- Да.
- У тебя такая интонация, как будто не точно...
^^^^^

- Милый, у меня к тебе 2 новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с плохой!
- Я разбила твою BMW...
- А хорошая?
- Я больше так не буду!
^^^^^

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...
^^^^^

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает 300 просмотров за вечер.
^^^^^

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул.
^^^^^

Маленькие хитрости:
Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.
^^^^^

Моя подруга... ЧУДО!
Говорю ей:
- Давай возьмем такси...
А она:
- Давай водки... быстрей развезет!
^^^^^

На свадьбе свидетельница:
- К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха.
^^^^^

- У вас завышена самооценка.
- Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.
^^^^^

Встретились две подруги. Одна говорит другой:
- Ненавижу своего мужа…
- Почему?
- Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
- Не дал?
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал 300.
^^^^^

Женщина создана делать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный ни прятался!
^^^^^

- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
- Я на тебя вообще не смотрел.
- Вот именно.
^^^^^

- Сосед достал, блин! Я на рыбалку- он к моей жене. Я дома- он, сволочь, сети мои проверяет.
^^^^^

Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
^^^^^

- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.
^^^^^

Фраза "Я сын прокурора" так и не отпугнула медведя.
^^^^^

— Давай просто полежим молча. В тишине.
— Кто вы?!
— Ну вот, ты всё испортила.
^^^^^

- Ваш ребенок у нас.
- Каковы ваши требования?
- Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
^^^^^

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
^^^^^

- Ты где отдыхал?
- В Турции, все включено. А ты?
- А я в горах, все выключено...
^^^^^

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает...
^^^^^

Если прочитать состав леденца типа "Чупа-чупс", поймешь, что безопаснее съесть его палочку.
^^^^^

Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!
^^^^^

- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
- А что это такое?
- Тест окончен.
^^^^^

Говорят, что собака - друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
^^^^^

- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!
^^^^^

Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.
^^^^^

Раньше, когда приходили гости, им давали тапочки, а сейчас дают пароль от Wi-Fi.
^^^^^

Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.
^^^^^

В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.
^^^^^

Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство".
^^^^^

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".
^^^^^

На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
^^^^^

Жена:
- Не хочешь, тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу....
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.
^^^^^

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
^^^^^

- Как ты можешь! Тебе нет места в цивилизованном обществе!
- Да успокойся ты,я всего лишь пью чай без сахара.
- Чудовище!
^^^^^

Единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - это лазить в горы собирать его!
^^^^^

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
^^^^^

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
^^^^^

По окончании церемонии в ЗАГС-е служительница говорит новоиспеченному мужу:
- Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть и будет использовано против вас не менее трех тысяч раз в ближайшие 20 лет.
^^^^^

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.
- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.
^^^^^

- Привет? Как успехи?
- Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у них все было хорошо.
^^^^^

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор... Жена со сковородой догнала!
^^^^^

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто обязан ответить на звонок.
^^^^^

- Ты неправ!
- Почему?
- Над этим я еще не подумала...
^^^^^

Жена - мужу:
- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!
^^^^^

Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного - всю зиму проходил в чешках...
^^^^^

После слов жены: "что-то мне захотелось соленой жареной клубники", отец семерых детей упал в обморок!
^^^^^

Настоящий мужик должен быть уютным как домашний тапочек и надежным как десантный ботинок...
^^^^^

Одна пиявка звонит другой:
- Извини, я тебя не оторвала?
^^^^^

- Яша, подскажи - серая неплодородная почва из 5 букв...
- Бетон?
^^^^^

- А это точно специальный телефон для селфи?
- Да-да фоткайся уже скорее.
- А почему он в форме ружья?
- Фоткайся тебе говорят!
^^^^^

После свадьбы жена - мужу:
- А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
- Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители - у моих.
^^^^^

Смс жене: если через 24 часа не будешь дома - познакомишся с новой хозяйкой.
^^^^^

Мне нервные клетки не нужны! Мне нужны спокойные!
^^^^^

В споре с женщиной последнее слово может сказать только ЭХО.
^^^^^

Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.
^^^^^

- Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты че, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
^^^^^

Раньше люди мечтали дотянуться до звезд. Сейчас до вечера пятницы...
^^^^^

- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи...
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.
^^^^^

Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки...
^^^^^

В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не, это в ДТП попал.
^^^^^

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди. "
^^^^^

- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! Она меня бросила, а не ушла от меня!
^^^^^

Ищу работу, где надо лежать под одеялом, смотреть кино и получать много денег. Рассмотрю все предложения.
^^^^^

- Кошачий корм стал на 20% вкуснее. Как они это узнали? Как они этого добились?
- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
^^^^^

- Иди за мной, я покажу тебе полный мир чудес и тайн.
- Мы к холодильнику?
- Да!
^^^^^

- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?
^^^^^

- Наш малыш сказал первое слово.
- Это "мама"?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не "мама".
^^^^^

В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жён.
^^^^^

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
- фрезеров...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- манекен...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- закрой...
Дети хором:
- РОТ
^^^^^

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.
^^^^^

— Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу. У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу. У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.
^^^^^

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...
^^^^^

Судья говорит преступнику:
— Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
— В женской!
^^^^^

— Да, у меня получилось! Выкусите! Я сломал систему! Ха-ха! Я сделал это!
— Что случилось?
— Все носки после стирки сошлись по парам!
^^^^^

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
^^^^^

— Ваш сын нам постоянно лжет!
— Это не мой сын!!!
^^^^^

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.
^^^^^

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне
гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.
^^^^^

— Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
— Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда в тебя целятся.
^^^^^

Она: — Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: — В трусах не пущу! Тут дрескод!
^^^^^

— Я сегодня не выспался...
— А причина?
— Причина тоже не выспалась.
^^^^^

Обожаю гололед: 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я дома!
^^^^^

— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?
^^^^^

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
^^^^^

— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
^^^^^

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.
^^^^^

— В чем ты хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях.
^^^^^

— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
— Знаешь, у мафии можно в долг взять.
— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
— Как друг советую: у мафии возьми.
^^^^^

Муж жене за ужином:
— Дорогая не пропустить-ли нам по рюмочке?
Жена:
— Ты можешь и пропустить, а я выпью!
^^^^^

-Роза, я не пойму, почему Сема все время спрашивает как у меня на личном фронте?
-Та шо тут непонятного? На передовую хочет!
^^^^^

На свадьбе полковника спецслужб гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.
^^^^^

«МУЖ НА ЧАС» подал на развод через 15 минут.
«Жена на час» справилась за десять минут...
^^^^^

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а внизу хорошо заметна утонувшая мышь — это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно, тщательно вымыв руки.
^^^^^

Женщину может обидеть всё. Даже ничего.
^^^^^

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание.
^^^^^

— Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
— Министр финансов, вы закончили доклад?
^^^^^

- Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!
^^^^^

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!
^^^^^

— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно...
^^^^^

- Хочешь, я докажу, что ты козел?
- Давай.
- Воду из унитаза пьешь?
- Нет.
- Правильно, рога мешают.
^^^^^

- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
- Не жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...
^^^^^

Отец говорит сыну:
— Давай в шахматы в уме сыграем...
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
^^^^^

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.
^^^^^

В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...
^^^^^

— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть?
^^^^^

— Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?
— Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!
^^^^^


>:<>:<>:<>:<>:<>:<
 
juuuliwernerДата: Понедельник, 14.03.2016, 15:27 | Сообщение # 29
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: Сударь, защищайтесь!
 
Crazy_FrogДата: Пятница, 03.03.2017, 10:07 | Сообщение # 30
Генерал-лейтенант
Группа: Spread_Trader
Сообщений: 684
Репутация: 3
Статус: Offline
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
Учитель вошел в класс и увидел на полу окурок.
— Чей это? — спросил он, указывая на окурок и обводя мальчиков грозным взглядом.
— Ваш, сэр, — ответил самый храбрый из них. — Вы его первым увидели.
:)
Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
— А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

:)
Нобелевская премия (номинация «За волю к победе») присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться
до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах — но в смокингах,
хотя босиком и пьяными.
:)
Этот кофе сделан из тщательно отобранных у негров зерен.
:)
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
— Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
— Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
— Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
— Ах да, я ж перчатку не снял...

:)
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
— Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
— Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
:)
В новой русской парикмахерской:
— Височки какие будем делать — прямые, косые или навылет?
:)
Звонит телефон.
— Могу я у вас заказать один столик?
Официант сквозь зубы:
— Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!
:)
Разговор двух гринписевцев:
— Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!
:)
В аудиторию заходит сдавать экзамен перепуганный насмерть студент. Руки трусятся, голос дрожит. Вытянул
билет, взял чистый лист бумаги и начинает соображать ответ. Потом
поднимает голову и дрожащим голосом спрашивает:
— Профессор, а писло чесать?

:)
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
— Нервный какой-то… я работу закончил, звоню в дверь и говорю: «хозяин, счетчик включен...»
:)
Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».
:)
Сенбернары — это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...
:)
Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан,
жилы скручены...
Мастер:
— Я щаc подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, шоб они разогнулись.
Практикант:
— Все понял.
Мастер сделал то, что сказал.
— Бей-й!
Ну, практикант размахнулся и кувалдой мастеру по каске к-а-к задурачит! Мастер естественно с копыт и сошел. Практикант:
— Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду…
Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
— Какая *** напругу включила?!

:)
Выходит мужик из поезда и кричит мужику с тележкой:
— Эй, носильник!
— Я не насильник…
— Ну, потаскун!
— … я не потаскун…
— А кто ты?
— Я — бляха №7!
:)
В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь,
приветствует всех присутствующих:
— Добрый был день! Я из налоговой…
:)
В Гарлеме в кинотеатре показывают советский мультик про Винни-Пуха и, соответственно, переводчик все происходящее переводит.
Винни-Пух: — Это неправильные пчелы, они делают неправильный мед.
Переводчик: — Эти голимые ублюдки доставили нам левый героин.
Пятачок: — Ой! Мамочки!
Переводчик: — Твою мать!..
:)
Звонок по телефону:
-Алло! Алллоо! А куда я попал?
-Не знаю… А куда вы стреляли?
:)
Приехал американец в Англию и начал испытывать жуткое неудобство, сигареты отсыревают. А курить то хочется… И
вот посоветовал ему как-то англичанин, говорит — купи презерватив и
натяни на пачку.
Пошел американец в аптеку и просит у продовца контрацептив. Продавец и спрашивает:
— For mаn?
— No!
— For womаn?
— No!
— ???????
— For Cаmel…
— OН!!! King size!

:)
Девушка делится с подругой:
– Я люблю и любима.
– Поздравляю.
– Не с чем – это разные парни...
:)
– Милый, ты будешь любить меня вечно?
– Не знаю, дорогая, обратись ко мне с этим вопросом через сто лет.
:)
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
– Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
– Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
:)
Один мужик подходит к справочному окошку в большом универмаге:
– Извините, я потерял жену...
– Все для похорон на третьем этаже.
:)
Журналист берет интервью у отставного капитана:
– Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
– Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!

:)
Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору:
– Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.
:)
– Я так и знала, что и в этом тебя обведут вокруг пальца. Куда ты меня привез? И это пункт обмена? Кладовка! Ни
окон, ни метража!
– Успокойся, дорогая, и потерпи минутку! Это еще только лифт!
:)
Мужик влетает в троллейбус и умоляет водителя:
— Старик, срочно за город на дачу подбрось, а!
— Ты че, офонарел, — говорит водитель, — у меня ж рога! Куда я поеду?
— Штуку баксов даю!
— Ладно мужик, как-нибудь прорвемся! Садись.
Вылетают из города на полной скорости, а там кругом ямы, тоннели и траншеи.
— Е-мое, — изумляется водитель, — это еще что за черт?
— Это? — мнется мужик. — Это я вчера сюда в метро ездил...
:)
Пьяный мужчина вместе с двумя друзьями на бешенной скорости несется по улицам города. У пассажиров не выдержали
нервы и они попросили водителя:
— Останови! Мы выйдем.
Водитель остановил и, когда они вышли, крикнул им вслед:
— Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне попасть в аварию! – и рванул с места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
— Это мы, твои ангелы-хранители. Останови, мы тоже выйдем!
:)
ГАИшник на пропускном пункте останавливает машины и проверяет — не пьян ли водитель. Каждому водителю он
протягивает какую-то вещь и заставляет в нее дуть. Все дуют, и только
двадцатый по счету водитель возмущается:
— Так это же презерватив!
— Можете проезжать. Сразу видно, что вы трезвый.
:)
К автозаправке подруливает старый драндулет:
— Приятель, помоги, — обращается водить к владельцу станции. – У меня
нет ни цента, бензин на нуле, а мне надо позарез попасть в Чикаго.
— Хорошо, я налью вам пару галлонов.
— Слушай, а не можешь дать деньгами? На заправке за углом бензин дешевле...
:)
— Ваша машина в таком ужасном состоянии, — говорит автоинспектор, — что я не назвал бы ее автомобилем.
— Вот и чудесно! — отвечает водитель. — А то жена все время твердит, что мне нужны какие-то права.
:)

В больницу доставили на носилках человека с разбитым лбом и огромным синяком под глазом.
— Фамилия? — спрашивает регистратор.
— Иванов.
— Возраст?
— Тридцать лет.
— Женаты?
— Нет, это автомобильная авария...


Излишняя скромность - кратчайший путь в неизвестность... Требуйте долива пива!!!
 
Crazy_FrogДата: Пятница, 03.03.2017, 10:08 | Сообщение # 31
Генерал-лейтенант
Группа: Spread_Trader
Сообщений: 684
Репутация: 3
Статус: Offline
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
На Белорусском телевидении пробуют на роль диктора молодую девушку (лицо русской национальности). Она говорит:
— Паважаные тэлеглядачы! Прапануем вам педара-чу...
Все ей:
— Да не «педарачу», а «перадачу»! Давай еще раз!
— Паважаные тэлеглядачы! Прапануем вам педарачу...
— Да не «педарачу», а «перадачу»! Все, записываем последний раз.
Девушка, собрав все свои силы, говорит:
— Паважаные телеглядачы! Прапануем вам перадачу...
Все:
— Уф!
— … пра педаравиков производства.

:)
Звонок в магазине:
— Ало, у вас нитки есть?
— Есть!
— Суровые?
— И не говорите. Я к ним даже подойти боюсь.
:)
Встречаются две акулы, одна другой говорит:
— Не люблю аквалангистов, одного тут съела — изжога мучала да и на вкус резиной отдает!
Вторая отвечает:
— Дура! Их же чистить надо!
:)
Сдает бомж бутылки в приемном пункте. Из-под пива… из-под водки… из-под шампанского…
— А из-под виски принимаете?
Из окошечка высовывается красная рожа приемщика. Скользит взглядом с ног до головы бомжа.
— Тары нет, с-с-сэр!

:)
— Официант! Зубочистку!
— Занята!
:)
Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской национальности и писает.
«Ой, мамочка...» — вскрикивает она. «Не бойся, дэвушка, прахады, я его
дэржу...»
:)
— Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
— А что будет за представление?
— Я буду своей теще ставить пиявки!
:)
— Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

:)
Слон задумчиво смотрит на голого мужика...
— Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?
:)
Режиссер театра актерам:
— Ну сколько можно повторять, что не «Я — драчистый изумруд», а «Ядра — чистый изумруд!»
:)
Один мужик нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда — джин. Мужик ему и говорит:
— Исполни мое желание.
— Исполнить твое желание я не могу, — отвечает джин, — но могу тебе его отбить!

:)
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
— Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
— Так… Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?
:)
Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит:
— Прикинь какая здесь конопля, если тут такие кузнечики!
:)
Идут двое мужчин по улице и видят очень красивую женщину, одета изысканно, фигура и лицо как у модели, и
выражение лица приятное. Один другому:
— Смотри какая! А ведь кому-то она в печенках сидит!

:)
У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что
лезвия вообще не видно – такое тон-кое. Подвели приговоренного, палач
опустил топор ему на шею. Приговоренный:
— Что, уже?
Палач:
— Да!
Приговоренный:
— А почему я ничего не чувствую?
Палач:
— А ты кивни!
:)
Предупреждение администратора гостиницы:
— Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу.
:)
СССР. Объявление водителя автобуса:
— Граждане, приобретайте билеты за проезд. На линии работает контроль. Задняя площадка, живее шевелите своими пятачками!
:)
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, *** ?
— Люся… на кладбище был.
— Что, кто-то умер?!
— Не поверишь… там ВСЕ УМЕРЛИ!
:)
В холле крутой гостиницы к метрдотелю подбегает мужчина, размахивая стодолларовой купюрой.
— Ваши музыканты играют всё?
— Всё, сэр!
Так пусть они сыграют в покер!

>:<>:<>:<>:<>:<>:<


Излишняя скромность - кратчайший путь в неизвестность... Требуйте долива пива!!!
 
Crazy_FrogДата: Четверг, 16.03.2017, 09:39 | Сообщение # 32
Генерал-лейтенант
Группа: Spread_Trader
Сообщений: 684
Репутация: 3
Статус: Offline
Один друг говорит другому:
— Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы.
— Это как?!
— Так зуб вырвали, а деньги так и не смогли!



:)
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
:)
Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
— После третьего аборта.
:)
Пациент спрашивает у доктора:
— Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
— Причина установлена точно, — отвечает врач. — Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
:)
— Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
— Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
:)
— Больной, у Вас справка о психическом состоянии есть?
— Да, доктор. Все в порядке. Есть.
— Предъявите пожалуйста.
— К сожалению не смогу. По пути к Вам её отобрали марсиане...



:)
Кабинет зубного.
Доктор:
— Больной, вы теперь набрались храбрости?
Больной:
— Да, доктор, теперь только попробуйте подойти к моему зубу.
:)
Приходит старушка к врачу:
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор.
— Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
— Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».
:)
-Больной, вы курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
:)
Телефон доверия. Измученный психотерапевт четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
— А про самоубийство вы не думали?
— Нет…
— А вы подумайте, подумайте …



:)
Пенсионер на приеме у врача:
— Ну, с лекарствами, которые нужно принимать натощак, проблем не будет. А вот как быть с теми, которые требуется принимать после еды?
— Вы принимайте сначала первые, а потом вторые…
:)
^^^^^
Новые книги издательства «Блондинко»:
– «Жизнь после шопинга».
– «Бутерброд своими руками — это реально».
– «Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников».
– «Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания».
– «Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей».
– «Визуальное определение доходов собеседника».
– «Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака».
– «Эти штуки». Инструкции по использованию бытовой техники.
– «Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки».
– «Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога».
– Сборник советов «Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком»
– Л.Н.Толстой «Война и мир». Книжка-раскраска
Последние поступления в нашу публичную библиотеку
– А. и Б. Рыгацкие, изд-во «Нетрадиционная медицина» пособие «Трудно пить боком», 2002.
– Д. Лысенко. Едят тебя мухи-дрозофилы! Сталинград: Девпродажиздат, 1949.
– Ж. Верн, для младшего школьного возраста «Пятнадцатилетний таракан», 2003.
– К. Станиславский. Верю — не верю: Системный анализ азартных игр. Скемвбридж: Изд-во «Битая карта», 2000.
– Ринго Стар. Жизнь по барабану. Ретроград: изд-во «Жукофил», 2000.
– Хара Кири. Клей для ласт: Инструкция. Суи-цид-на-Почве: Изд-во «Сделай сам себе», 2000.
– Ц. Шахерезадова, изд-во «Общепит» справочник кулинара «Тысяча и одно отравление», 2003.
– Ю. Сен-Кевич. Божества диких племен Хейердал и Хейервзял. Останкино: изд-во «Глупь кинопутешественника», 2000.



:)
Новобранец жаловался:
— Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно.
— Все в порядке, — сказал старшина, — воин должен внушать страх.
:)
Сержант подходит к командиру и говорит:
— Капитан, рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.
— Сержант, Вы разве не знаете, что перед званием надо говорит «господин»?
— Хорошо. Капитан, господин рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.
:)
Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов.
— Нельсон, сэр, — начал курсант, — затем Дрейк и… Прошу прощения, сэр, как ваше имя?

:)
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
— Чей?
— Не знаю.
— Узнать! Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:
— Товарищ полковник, «деды» сказали, что окурок ничей. Можете курить!
:)
— Папа, пусть слоники еще побегают...
— Доченька, слоники устали...
— Папа, ну пусть слоники еще побегают...
— Доченька, они и так уже бегают с самого утра...
— Папа, ну, пожалуйста, пусть слоники еще побегают...
— Доченька, а может лучше завтра?
— Папочка, я хочу сейчас...
— Ну, хорошо! Только уж действительно в самый последний раз...
— Рота! Одеть противогазы!


Излишняя скромность - кратчайший путь в неизвестность... Требуйте долива пива!!!

Сообщение отредактировал Crazy_Frog - Четверг, 16.03.2017, 09:40
 
Crazy_FrogДата: Четверг, 23.03.2017, 08:56 | Сообщение # 33
Генерал-лейтенант
Группа: Spread_Trader
Сообщений: 684
Репутация: 3
Статус: Offline
Штабист говорит писарю:
— Уложи эти все бумаги в алфавитном порядке, пронумеруй, прошей, опечатай, составь опись, и затем сожги. Они больше не нужны.

:)
В начале Второй мировой командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: «Объявлена война тчк возьмите под стражу всех врагов в вашей местности». Через некоторое время он шлет доклад об исполнении приказа: «Ваш приказ выполнен тчк арестованы два бельгийца зпт три немца зпт один француз зпт четыре американца тчк срочно сообщите зпт с кем воюем тчк».
:)
На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан:
— Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии.
— А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?
Штурман:
— Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан!
Капитан:
— Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет требуемое:
— 40 градусов левого борта — вижу торговое судно!
Капитан:
— Две торпеды.
Штурман:
— Торпеды вышли, капитан.
Капитан:
— Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз...
:)
Прапорщику приказали разъяснить солдатам последствия взрыва нейтронной бомбы. Встал перед строем и заорал:
— Солдаты! Представьте себе двадцать, нет — сорок, да что там сто бочек водки, которые некому выпить!

:)
— Ну ладно, больной, я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо — принесите их мне, я вам за это дам сто долларов...
:)
— Доктор!? Я ведь не умру?.. Почему вы на меня так смотрите?
— Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.
:)
— Что y вас, больной?
— Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы.
— А как же вы сюда дошли?
— А я головой мотал...

:)
— У тебя какое зрение?
— Минус пять.
— Холодно, наверное?
:)
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык почитать что-нибудь.
:)
— Больной, пользовались ли вы презервативом во время своего последнего полового акта?
— Доктор, а почему вы как-то странно произнесли слово «последнего»?

:)
— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?
:)
Врач:
— Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием — оно наследственное.
— Тогда счет за лечение отошлите моему отцу.
:)
В командировке умер Изя Кацнельсон. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить его жене, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Изи, позвонил. На пороге появилась его жена:
— В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
— Вы знаете, мы с Изей были в командировке?
— Знаю. И что?
— Вы знаете, что мы прилично заработали?
— Знаю. И что?
— Вы знаете, мы все деньги пропили. И Изя тоже.
— Чтоб он подох! — вскричала жена.
— Уже, — вздохнул Сема.
:)
В купе уже довольно долго едут два пассажира. Наконец один из них нарушает молчание:
— Позвольте представиться: я — Штильман. А вы?
— А я — нет.
:)
Нотариус читает семье Рабиновича завещание: «Будучи в здравом уме и трезвой памяти, все деньги я потратил перед смертью.»

:)
— Ты слышал новость? У Изи вырезали гланды.
— Бедный Изя! Он так хотел иметь детей...
:)
Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский:
— С такой фамилией я лучше еврея возьму! — говорит начальник.
:)
Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги.
Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:
— Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
— Она и при жизни не отличалась темпераментом...

:)
Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерлей в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
— Ну как? Вы были у миссис Чаттерлей? Спроси-ли, как она себя чувствует?
— Да, мэм.
— Хорошо, можете идти.
:)
В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
— Почему чай холодный?
Все сразу:
— Сынуля! Ты заговорил! Радость какая! Почему ты до сих пор молчал?
— До сих пор все было в порядке...
:)
Приходит глухой лорд домой. Снимая пальто у лорда, прислужник бормочет себе под носом:
— Старый пьянчуга! Опять в клубе назюзюкался! И опять к танцовщицам приставал, да не вышло, да?
— Ошибаешься Джеймс! — прерывает его лорд — Просто съездил в город купить новый слуховой аппарат...

:)
Слуга обращается к лорду:
— Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил «Таймс» и сказал:
— Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.
:)
Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
— Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
:)
Лакей входит в гостиную:
— Сэр! Машина подана… Мусор выносить будете?
:)
Старый лорд, выходя из спальни и подходя к окну:
— Сегодня смог, Джордж!
— О, поздравляю сэр!

:)
Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
— Врач рекомендовал мне физические упражнения.

^^^^^


Излишняя скромность - кратчайший путь в неизвестность... Требуйте долива пива!!!
 
NewsMakerДата: Четверг, 23.03.2017, 11:40 | Сообщение # 34
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 908
Репутация: 0
Статус: Offline
— Мальчик! О Боже! Мальчик! — Закричал мужчина в роддоме, когда ему вынесли ребенка.
— Да успокойтесь же, ради Бога! — сказала няня, держащая на руках младенца, — и отпустите, наконец, мой палец...

 
— Очень подозрительно, что ваш дом сгорел на второй день после того, как вы его застраховали. Но поскольку вы наш солидный клиент, мы выплатим вам страховку без расследования. Только давайте составим опись погибшего имущества.
— Тогда пишите. Во-первых, десять литров керосина...
 
Мелкий маклер вконец разорился и продает мороженное у стены Коммерческого банка.
— Как дела? — спрашивает его один из прежних друзей.
— Нормально.
— Тогда, может, займешь мне десятку до пятницы?
— Не имею права.
— Не понимаю.
— Видишь ли, у меня с банком договор: они не торгуют мороженным, а я не даю ссуд.
 
Штат Техас. Маленький провинциальный городок. Турист спрашивает прохожего:
— Не могли бы вы сказать, какой отель у вас тут самый тихий?
— Вон тот, за углом. На прошлой неделе там застрелили постояльца, который слишком много шумел...
 
— Стакан воды, пожалуйста.
— С сиропом или без?
— Без сиропа.
— А без лимонного или без апельсинового?
 
В парикмахерской:
— Зина, — говорит мастер ученице, — побрей этого гражданина, только, смотри, не порежься!

 
Спрашивают у ведущего клуба кинопутешествий:
— А вы видели когда-нибудь, как выпивают в Африке?
— О! У них там круто. Двое пьют и третьим закусывают...
 
Бывший мент изрядно подшофе и не может открыть кильку в томатном соусе. Тогда он бьет по банке кулаком и орет:
— Открывай! МИЛИЦИЯ!!!
 
— Я был задержан милицией за сопротивление ей, — заявляет взволнованный человек в суде.
— За сопротивление? Поясните, пожалуйста.
— Я предложил капитану милиции 50 долларов, а он требовал 100!
 
Кандидата в полицию спросили, как он поступит, если понадобится рассеять толпу?
— Начну сбор денег, — ответил тот. — Это действует безотказно.
 
В Питере возле Зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
— Родненькие! Держитесь до последнего!

 
— Скажите, вы случайно не сын Изи Кацнельбогена?
— Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.
 
Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает:
— Я Карлсон!
Чукча спрашивает:
— А где твой товарищ?
— Какой товарищ?
— Ну как какой? Фридрихсон...

 
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
— Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит.
— И с ним баба какая-то...
 
Летит американский самолет. К русскому туристу подходит стюардесса и спрашивает:
— Ром, виски, джин?
Он:
— Сколько?
Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через пару минут возвращается, и повторяет вопрос.
— Ром, виски, джин?
Он:
— Сколько?
Она:
— Халява, братан!
 
— Шейла! Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж?
— В последний раз он получил два года и шесть месяцев...
 
Мать поучает сына:
— Никогда не тянись через весь стол, если тебе что-нибудь нужно. Разве у тебя нет языка?
— Есть, но руки длиннее.
 
— Проводник, мне сейчас выходить. Скажите, с какого конца вагона это лучше сделать?
— С любого мэм. Оба конца вагона останавливаются одновременно...

 
Кассир банка внимательно разглядывает чек:
— Что-то подпись вашего мужа кажется мне какой-то неуверенной.
— Да знаю, — отвечает клиентка. — Этот идиот всегда дрожит, когда на него направляют пистолет...

 
— Бил! Тебе не кажется что, что с этой дурацкой сигарой ты смахиваешь на идиота?
— Хорошо Джон. Я буду смахивать в другую сторону.
 
В антикварном магазине:
— А сколько стоит вот тот страшный огромный Будда?
Продавщица:
— Тише, пожалуйста. Это не Будда, а хозяин магазина.
 
— Синьор, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал.
— Луиджи! Перестань корчить из себя идиота!!!
 
Милиционер увидел на улице валяющегося пьяного, осмотрел его и звонит в райуправление:
— Алло, дежурный. Тут на улице мужик валяется.
— Проверь голову.
— Проверил, цела.
— Проверь одежду.
— Грязная, рваная.
— А внутренние органы?
— Так это ж они и звонят.
 
Женщина приносит к ветеринару малюсенькую запуганную плюгавенькую собачонку.
— Доктор, моя собачка страдает манией величия. Она думает, что она собака Баскервилей.
— Ну и что же? Пусть себе думает.
— Так-то оно так. Но она уже загрызла пятерых соседей...

 
— Я могу любого изувечить одним движением пальца!
— Вы, наверное, мастер карате?
— Нет, я фотограф...
 
— А как открывается эта банка?
— Инструкция внутри...
 
Инструктор бойскаутов принимает зачет по выживаемости в незнакомой местности:
— Итак, вода, которую вы имеете, загрязнена. Какие меры предосторожности вы предпринимаете?
— Сначала мы ее фильтруем, потом кипятим, потом добавляем химические очистители.
— Прекрасно! А потом?
— А потом МЫ ПЬЕМ ПИВО!!!
 
Клиент — официанту:
— Это счет за обед, или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?
 
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
— Послушайте, а этот канат не порвется?
— Молодец! — восклицает режиссер. — Это отличная идея!


>:<>:<>:<>:<>:<>:<
 
Crazy_FrogДата: Четверг, 30.03.2017, 08:11 | Сообщение # 35
Генерал-лейтенант
Группа: Spread_Trader
Сообщений: 684
Репутация: 3
Статус: Offline
Объявление в столовой: «Пальцами и яйцами в солонку не лазать!!!»



:)
Звонок в дверь. Открывает женщина. На пороге пьянющий мужик:
– Столяра вызывали?
– Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите.
Через пять минут еще один звонок в дверь. Женщина открывает – перед ней стоит точно такой же пьянющий мужик.
– ???
– Столяра вызывали?
–Да, но у нас уже работает один...
– Упал я, блин...
:)
Команда с затонувшего русского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть.
— Товарищи людоеды! — Говорит капитан. — У вас была коллективизация?
— Нет.
— А культ личности?
— Нет.
— А празднование Ленинского юбилея?
— Нет.
— Так чего ж вы так озверели?



:)
Лектор на популярной лекции:
— Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. «нет» на «нет» дает в итоге «да»; но еще ни ра-зу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
— Ну-ну...
:)
Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектор грозно вопрошает:
– Почему опоздали?
Ребята оправдываются: мол, ехали, по дороге увидели старт ралли, остановились посмотреть. Только сели на место – еще двое опоздавших.
— А вы что, тоже с ралли?
— Нет, мы курили...



:)
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
— Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
— Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
— Принеси, да!
Собака:
— Замучил, да!
:)
Тренер утешает проигравшего боксера:
— Но в третьем раунде ты его здорово напугал!
— Чем именно?
— Ему показалось, что он тебя убил.
:)
— Папа, где Альпы? — спросил мальчик отца, который не мог оторваться о телевизора.
— Спроси у мамы. Она то и дело переставляет все с места на место.



:)
– Не волнуйтесь! – успокаивает врач молодую женщину, у которой принял роды прямо в лифте. – Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
– Доктор, это была я …
:)
Мужик прочитал в газете, что в ресторане, во время бандитских разборок, была случайно убита официантка. Говорит жене:
– Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может ей на работу устроиться?
– Кем же она может устроиться?
– Да кем угодно, хоть официанткой …
:)
Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:
– Ну, ничего… Во всяком случае, ты хоть попыталась…



:)
– Как сделать так, чтобы мужик в постели просто взбесился?
– Отобрать у него пульт от телевизора…
:)
Мужик пришел с работы, сидит, телевизор смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он у нее и спрашивает:
– Мам, Вы подметать собрались или летите куда– то?
:)
Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: «Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой». В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая–доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
– Скажи мне, что произошло?
– Я буду говорить, – отвечает попугай, – но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.
:)
Вредные советы:
Если к папе или к маме
Тетя взрослая пришла
И ведет какой-то важный
И серьезный разговор,
Нужно сзади незаметно
К ней подкрасться, а потом
Громко крикнуть прямо в ухо:
«Стой! Сдавайся! Руки вверх!»
И когда со стула тетя
С перепугу упадет
И прольет себе на платье
Чай, компот или кисель,
То, наверно, очень громко
Будет мама хохотать,
И, гордясь своим ребенком,
Папа руку вам пожмет.
За плечо возьмет вас папа
И куда-то поведет.
Там, наверно, очень долго
Папа будет вас хвалить.


^^^^^
Прикрепления: 0229639.jpg(54Kb) · 7200993.jpg(64Kb) · 5879762.jpg(48Kb) · 5470503.jpg(43Kb) · 8441367.jpg(46Kb) · 1448582.jpg(33Kb)


Излишняя скромность - кратчайший путь в неизвестность... Требуйте долива пива!!!
 
Crazy_FrogДата: Четверг, 06.04.2017, 08:35 | Сообщение # 36
Генерал-лейтенант
Группа: Spread_Trader
Сообщений: 684
Репутация: 3
Статус: Offline

Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок:
— Люди, скажите, что это за автобус?
— «Икарус»...
— Да номер, номер-то какой?
— 25-67 КИА...
:)
Водитель рейсового автобуса объявляет:
— Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!!!
:)
В автомастерской:
— Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? – спрашивает заказчик.
— Разумеется! — отвечает мастер. — Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

:)
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».
:)
— Моя машина расходует слишком много бензина, — говорит блондинка мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
— А вы знаете, для чего она служит?
— Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
:)
Водитель-дальнобойщик сильно устал в ночной поездке и к утру заснул за рулем. Проснулся он, когда грузовик, проломив стену, въехал в придорожный коттедж, разбудив хозяев. Ошалевший от удара и грохота водитель, спросил первое что пришло в голову:
— Скажите мэм, как проехать на военную базу в Джексонвилл?
Хозяйка дома, уже пришедшая в себя, холодно сказала:
— Прямо на кухню, затем налево, мимо рояля, и дальше вдоль по холлу.

:)
Мужик ведет машину. Сзади сидят жена и теща. Обе наперебой подсказывают ему:
— Осторожно… Аккуратней… Прими вправо… Тормози...
Наконец он не выдерживает:
— Послушай, дорогая! Кто ведет машину? Ты или твоя мама?
:)
Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает:
– Представляешь! Васенька– то мой вчера самостоятельно пошел!
– Да ты что?!
– Да! Сам! Прямо из кабака – и сразу домой!

:)
Мужчина входит в цветочный магазин и просит: 
– Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе: 
– Господи! Что же вы такого натворили?!
:)
Молодожены после бурного празднования поднимаются к себе в номер. Новоиспеченный муж долго не может попасть ключом в замок. Жена (задумчиво)
– Да, хорошенькое однако начало...
:)
– Хочешь мороженного?
– Нет, хочу нормального! 
:)
– Совсем теща достала!
– А ты бы ей какую– нибудь пакость учинил.
– Да уже! Дал на её телефон объявление в газете: «Оказываю секс– услуги. Дешево.» 
– Ну и как?
– Оказывает, шельма!..
:)
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: 
– Так, долг перед банком погашен. 
Жена: 
– Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила. 
Бизнесмен делает вторую галочку: 
– Супружеский долг – тоже!

:)
Сын подходит к отцу и спрашивает: 
– Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? 
Отец отвечает с надрывом в голосе: 
– Это цвет нашей мужской крови, сынок!
:)
Стоят в зоопарке папа с сыном и сын, глядя на зебру, спрашивает у отца. 
– Папа, а это мелированная лошадь? 
– Сынок, это мама твоя – лошадь мелированная. А это зебра!!!
:)
Разговаривают две дамы: 
– Все мужики пьют! 
– Не все. Мой еще и ест ...
:)
Жена спрашивает у своего мужа-трейдера: 
— Дорогой, мы поженились 5 лет назад, но я до сих пор не знаю, чем ты занимаешься на работе. 
— Видишь ли, дорогая, это довольно трудно объяснить… Ну, примерно так. Представь, что мы вчера пошли на рынок и купили сотню кроликов, а сегодня случилось наводнение, и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем — и какого черта мы вчера сотню рыбок вместо кроликов не купили? 
:)
— Как узнать бывшего дилера торгующего на базаре картошкой? 
— У него две цены: одна на покупку, другая на продажу. 
:)
Банкир в баре: 
— Еще 100 грамм инвестиций, и я — недвижимость!

:)
— Как вы попали в Америку? 
— Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег. 
:)
Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь: 
— … И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком «Мерседесе»… 
— Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял? 
— Да черт его знает. Ну, допустим, банком...
:)
Новый русский заходит в книжный магазин:
— Мне нужна книга «30 щенков»?
Продавец перерыл все полки, но ничего не нашел:
— Нет, такой у нас нет.
— Ну как же, мне тут дочь написала…
— Дайте посмотреть. А … так вам Зощенко нужен.
:)
— В замочную скважину смотреть очень плохо! 
— А показывать в нее всякую гадость?

:)
— У вас «Тик-Так» есть? 
— Есть. Пол-второго…
:)
Вредные советы:
Например, у вас в кармане 
Оказалась горсть конфет, 
А навстречу вам попались 
Ваши верные друзья. 
Не пугайтесь и не прячьтесь, 
Не кидайтесь убегать. 
Не пихайте все конфеты 
Вместе с фантиками в рот. 
Подойдите к ним спокойно, 
Лишних слов не говоря, 
Быстро вынув из кармана, 
Протяните им… ладонь. 
Крепко руки им пожмите, Попрощайтесь не спеша 
И, свернув за первый угол, 
Мчитесь быстренько домой. 
Чтобы дома съесть конфеты, 
Залезайте под кровать, 
Потому что там, конечно, 
Вам не встретиться никто.
>:<>:<>:<>:<>:<>:<


Излишняя скромность - кратчайший путь в неизвестность... Требуйте долива пива!!!
 
Crazy_FrogДата: Четверг, 13.04.2017, 08:58 | Сообщение # 37
Генерал-лейтенант
Группа: Spread_Trader
Сообщений: 684
Репутация: 3
Статус: Offline
:)
Нанимает мужик киллера:
— Запоминай адрес: улица Ленина, дом 8, подъезд...
— Сколько заплатишь?
— Миллион баксов.
— Подъезд не надо...

:)
Стоит нефтяная вышка в Бурятии. Из тайги выходит местный житель и спрашивает у нефтяника: 
— Что здесь делают?
Нефтяник: 
— Бурят!
Абориген, почесав репу: 
— Однако бурят не так делают!
:)
— Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклистами.
— Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
— Да, но моя зарывает их в саду!
:)
Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
— А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
— А зачем? Он пользуется любым.

:)
Экзамен на поступление в милицию. В стене сделали три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигурки: куб, шар и пирамида. Задача вставить фигуру в соответствующее отверстие.
Всех поступивших делят на две группы: суперумные и суперсильные.
:)
На рынке:
— Это у Вас картошка на посадку?
— Не, блин, на взлет!
:)
— Гарсон! Кажется, я хлебнул лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющее.
— Нет проблем! Вот счет.
:)
Самолет «Аэрофлота». Стюардесса пассажиру:
— Кушать будете?
— А какой выбор?
— Да или нет…

:)
— Ну и что в Америке тебя больше всего поразило?
— Не поверишь, братан! Оказывается ихние доллары – это наши баксы!!!
:)
Встречаются двое:
— Я вот себе недавно купил костюмчик чудный, с отливом.
— С ширинкой, что ли?
:)
— Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер! Что делать?
— Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном…
:)
Учитель на уроке труда:
— На следующий урок принесите веревку и мыло. Будем учиться делать табуретки.

:)
На уроке Закона божьего:
— А сейчас Джим расскажет нам, каким надо быть, чтобы попасть в рай.
— Мертвым, сэр...
:)
Телефонный разговор. 
— Алло, это Международный Валютный Фонд? Мы просили перевести деньги… 
— Хорошо, переводим. «Деньги» — это «mоnеу».
:)
Записи в ежедневнике женщины:
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг. 
:)
Жена спрашивает мужа: 
– Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба? 
– Конечно, дорогая, могу. 
– Дорогой, а ты можешь умереть ради меня? 
– Конечно, дорогая, могу. 
– Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня. 
– Ну, в общем могу… но давай начнем по порядку.
:)
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. 
Муж: – Ну, попробуй найти себе какое– нибудь другое занятие. 
Жена: – Ну, как я могу найти что– то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж – играют друг с другом?

:)
– У моей жены самая отвратительная память на свете!
– Что совсем ничего не помнит?
– Нет… Она помнит все!
:)
– Твой муж любит тебя по прежнему? 
– Да нет, я его кое чему научила...
:)
– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
– Бери, но там нет бензина.
– А нам и не надо.
:)
Просыпается жена нового русского, часа эдак в два по полудню. Встаёт, раскрывает занавески, снимает тряпочку с клетки попугая, идёт на кухню ставит кофе, берёт косметику, начинает краситься.
Звонит муж:
– Дорогая, я буду сегодня очень поздно, а может и не буду вовсе. Пока. 
Девушка выключает чайник, смывает косметику, зашторивает занавески, накрывает клетку с попугаем тряпочкой и падает обратно в постель. 
Голос попугая из клетки:
– Да блин, – короткий был денёк!
:)
– Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил… И через полгода начинай все сначала!

:)
Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
– Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!
:)
Поднятый вверх большой палец обозначает стандартную просьбу подвезти. Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в стандартной просьбе.
:)
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой… Новый Русский останавливается, открывает дверь «мерса» и спрашивает гаишника:
— Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
— Никуда...
Новый Русский: 
— А че ты, блин, козел, голосуешь ?
:)
Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
— Вам плохо?
— Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.
:)
— Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно.
— Что же интересного?
— Он взял плоскогубцы и сказал: «Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно».

:)
Шестисотый «Мерседес» нарушая правила, проезжает на красный свет. К нему оживленно махая руками и натужно свистя бежит ГАИшник.
Плавно опускается стекло в дверях и «новый русский» на ходу бросает удивленному стражу порядка:
— Мужик, не свисти! Денег не будет...
:)
Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
— Пробейте пожалуйста.
— Да вы знаете, мне неудобно задом.
— Да лучше бы компостером...

:)
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?
— Не искушайте меня, мадам!
:)
Вредные советы:
Если ты остался дома 
Без родителей, один, 
Предложить тебе могу я 
Интересную игру 
Под названьем 
«Смелый повар» 
Или «Храбрый кулинар». 
Суть игры в приготовленьи 
Всевозможных вкусных блюд. 
Предлагаю для начала 
Вот такой простой рецепт: 
Нужно в папины ботинки 
Вылить мамины духи, 
А потом ботинки эти 
Смазать кремом для бритья 
И, полив их рыбьим жиром
С черной тушью пополам, 
Бросить в суп, который мама 
Приготовила с утра. 
И варить с закрытой крышкой 
Ровно семьдесят минут. 
Что получится, узнаешь, 
Когда взрослые придут.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<


Излишняя скромность - кратчайший путь в неизвестность... Требуйте долива пива!!!
 
Crazy_FrogДата: Четверг, 20.04.2017, 09:11 | Сообщение # 38
Генерал-лейтенант
Группа: Spread_Trader
Сообщений: 684
Репутация: 3
Статус: Offline
:)
— Джонсон, в нашей фирме действует запрет на курение на рабочем месте!
— Но это же карандаш, сэр...
— Джонсон, в нашей фирме на рабочем месте нельзя курить даже карандаши...

:)
Старый лорд сидит в своем любимом кресле перед камином, вдруг в гостиную вбегает запыхавшийся дворецкий:
— Сэр! Темза вышла из берегов! Через пять минут она будет здесь!
— Джон, что вы так кричите? Вы что забыли, как должен вести себя английский дворецкий? Немедленно выйдите и повторите все с начала.
Джон выходит из гостиной и закрывает за собой дверь. Через пять минут дверь распахивается и на обеденном столе вплывает дворецкий:
— Темза, сэр!
:)
В отеле англичанин спускается из своего номера, подходит к портье и говорит:
— Извините, не будете ли Вы так добры, дать мне стакан воды?
— Пожалуйста! — говорит портье и протягивает ему стакан воды.
— Благодарю. — отвечает англичанин, берет стакан воды и возвращается к себе в номер. Проходит минут десять, англичанин вновь спускается к портье и просит еще стакан воды. И так повторяется несколько раз. Наконец портье, не выдержав, говорит:
— Молодой человек, возьмите графин!
— Спасибо. — говорит англичанин, берет графин с водой и поднимается к себе в номер. Через некоторое время он спускается с пустым графином и просит еще графин воды. Доведенный до крайности портье восклицает:
— Сколько же можно пить?!
— А я не пью. У меня в номере пожар.
:)
Крупная инвестиционная компания, конец торгов, усталый трейдер заходит в лифт, а там стоит аналитик. Трейдер:
— Ну, теперь то ты можешь сказать, *** , вверх или вниз?!!

:)
Большое стадо овец пасется вдоль дороги. Из клуба дорожной пыли появляется новенькое БМВ, из окна высовывается молодой человек в костюме от Brioni, солнцезащитных очках Bаn и галстуке от УSL и говорит пастуху:
— Эй, приятель, ты подаришь мне одну овцу, если я тебе скажу точное количество овец в твоем стаде?
— Почему бы нет, — отвечает пастух.
Молодой человек достает портативный компьютер IBM, подсоединяет его к мобильнику, подключается через Интернет к сайту NАSА, после чего вызывает сателлитную навигационную систему GРS, сканирует поле со стадом и обрабатывает полученные данные с помощью программы Excel, распечатывает на миниатюрном принтере 150 страниц расчетов, заглядывает в конец и уверенно говорит:
— 1586.
Пастух:
— Все точно, забирай любую.
Молодой человек долго выбирает, потом хватает одно из животных и кладет в багажник. Неожиданно пастух говорит ему:
— А если я отгадаю твою профессию, ты вернешь мне то, что только что взял?
— Заметано — отвечает молодой человек.
— Без сомнений ты консультант.
— Правильно, — говорит молодой человек и спрашивает:
— А как ты догадался?
— Никаких догадок. Ты появился здесь, хотя никто тебя не звал, ты попросил оплату за ответ, который я уже знал и на вопрос, который я не задавал, а также у тебя нет ни малейшего понятия о моем бизнесе. А теперь отдай мою собаку.
:)
Верблюжонок спрашивает у мамы:
— Мама, а почему у лошадки такая гладкая спинка, а у нас эти безобразные горбы?
— Мы, сынок, корабли пустыни! А в горбах у нас запас воды на две недели пути...
— Мама, а почему у лошадки такие аккуратные, красивые и ровные ножки, а у нас торчат пальцы во все стороны...
— Мы, сынок, корабли пустыни! А пальцы у нас такие, чтобы мы могли без проблем ходить по раскаленному и сыпучему песку...
— Мама, а на фига нам такой тюнинг в зоопарке?..
:)
Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу… Сколько будет 7 на 9?

:)
Поехали три наркомана домой на машине, подъехали к светофору, стали на перекрестке и ждут. Красный, желтый, зеленый, красный, желтый, зеленый ...
Стояли полчаса. Те, кто сзади спрашивают у того, который за рулем:
— Петя мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль: «Я не успеваю».
:)
Вечером жена говорит мужу:
— Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
:)
Что делает в момент опасности женщина за рулем? Она за ним прячется…
:)
— Алло! Это мистер Смит? Вам звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Только что Ваша жена подъехала, чтобы отремонтировать свой автомобиль, но мы не знаем, кто будет…
— Все понятно, за ремонт плачу я.
— Да нас как раз это не беспокоит. Мы просто хотели узнать, кто заплатит за ремонт автомастерской?
:)
— Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить Вас на алкоголь.
— Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан «Южный», но можно и на пиво… в «Гамбринусе».

:)
Едет боевая колесница НР и врезается в какой-то «Запорожец». Ну, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в «Мерс». Братва залегла, машина сгорела, «Запор» уехал. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит:
— Не, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а че он с лохами делает...
:)
И опять невинный «мерс» был атакован этим бешеным запором… Пацаны вытянули мужика из запора, подтянули к «мерсу», там сидит главный и говорит:
— Ну чё, типа, будем тебя мочить мужик?
— Э, ребята это не честно. Вас пятеро, а я один.
Главный (подумав):
— Ну ладно. Тогда Колян и Вован за тебя...
:)
– Может, возьмем им такси?
– Лучше водки, так их быстрее развезет.
:)
На свадьбе тамада развлекает народ:
– Тихо! А теперь конкурс – кто страшнее скорчит рожу.
Все начинают кривляться. Через минуту:
– Победила невеста!
Невеста (грустно):
– А я и не играла!
:)
– Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот. Я пришел.
– Круто, а где принц?

:)
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
– Что случилось?
– Да вот, с Петровым подрался.
– Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
– Да, но у него в руке был нож…
– А у тебя?
– А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!
:)
– Так ты говоришь, что я для тёщи и пальцем не пошевелю? – сказал муж и нажал на курок.
:)
Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу «Секс по телефону», ему ответили:
– Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...
:)
У одного француза спрашивают:
– Вам что больше нравится: вино или женщины?
На что он отвечает:
– Это зависит от года выпуска.
:)
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
– Толик, пожалуйста, скажи мне – ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
– Люся, ну вот объясни мне – ну какого черта начинать каждое утро со скандала?

:)
Вредные советы:
Начиная драку с папой,
Затевая с мамой бой,
Постарайся сдаться маме.
Папа пленных не берет.
Кстати, выясни у мамы,
Не забыла ли она,
Пленных бить ремнем по попе
Запрещает Красный Крест.
>:<>:<>:<>:<>:<>:<


Излишняя скромность - кратчайший путь в неизвестность... Требуйте долива пива!!!
 
Crazy_FrogДата: Четверг, 04.05.2017, 09:45 | Сообщение # 39
Генерал-лейтенант
Группа: Spread_Trader
Сообщений: 684
Репутация: 3
Статус: Offline
:)
— Мадам, сколько вам лет? — спрашивает судья у обвиняемой.
Та молчит.
— Итак, или вы скажете сами, или я прикажу провести экспертизу!

:)
— Почему вы бежали из тюрьмы? — Спрашивает полицейский пойманного арестанта.
— Я хотел жениться.
— Хм… Странное у вас представление о свободе.
:)
— Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?
— Я подумал, что это лось...
— И когда вы поняли, что ошиблись?
— Когда лось начал отстреливаться.
:)
Адвокат выступает в суде:
— Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал
меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости...

:)
Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина! Скажите, пожалуйста, почему автомат можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
— Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя
развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а
на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит,
гимнастерка не застегивается, все кричат «ура», а ты?
:)
Стоит командир, перед ним открытый канализационный люк и взвод солдат. Командир:
— Петров, правую руку в сторону и прыгай в люк. Сидоров, левую ногу в сторону, руку назад и прыгай в люк.
Вдруг прибегает дежурный.
— Товарищ командир. Хватит в тетрис играть. Вас в штабе ждут.
:)
На лужайке перед родовым замком чета пожилых англичан обедают. Вдруг гроза. Удар молнии на месте убивает англичанку.
Супруг невозмутимо кивает дворецкому:
— Сэм, уберите миледи и можете подавать жаркое.

:)
Жена говорит мужу (английскому лорду):
— Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на ужин?
Муж жене (откладывая газету):
— Ничего не поделаешь, зови ее сюда.
:)
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. Они потрясены.
— Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
— Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких фунтов.
:)
Врач пациенту:
— Что-то вас давненько не было.
— Болел.
:)
— Доктор, а алкоголизм это болезнь?
— Хочу вас огорчить — да.
— Тогда выпишите мне больничный!
:)
Пришла бабушка к доктору на медицинское обследование:
— Что-то ножка у меня правая болит.
Доктор обследовав бабушкину правую ногу говорит:
— Возраст бабуля, возраст.
А бабуля:
— Какой к черту возраст? У моих ног одинаковый возраст. Но правая болит, а левая нет.

:)
Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него
требуют все новых имен и дат.
— Историку нужна особенно хорошая память! — Говорят ему.
— О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста:
надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в
аспирантуру!
:)
— Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов.
Сейчас он имеет миллион!
— Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов!??!
:)
История, произошедшая где-то в России.
Некто захотел изменить себе в паспорте национальность на «иудей». Когда
он получил назад свои документы, то прочел в графе «национальность»:
«индей» и, естественно, возмутился.
Девочка-паспортистка забрала снова паспорт и пообещала исправить. На
следующий день в паспорте было написано: «индейский еврей». Вот так вот.

:)
— Свидетель, ваша фамилия?
— Менухин.
— Имя?
— Исаак.
— Место жительства?
— Бердичев.
— Занятие?
— Мелкий гешефт.
— Вероисповедание?
— Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?
:)
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
— Есть, но он платный.
:)
Звонит телефон. Мужчина поднимает трубку.
— Это звонят из мастерской. Тут ваша жена заехала к нам, чтобы отремонтировать свою машину, но мы не знаем, кто заплатит...
— Все ясно, нет проблем, я заплачу за ремонт ее машины.
— Да нет, мы хотим узнать, кто заплатит за ремонт нашей мастерской?
:)
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд
намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.
:)
Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло – то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
— Если погнулся передний — значит к потере денег...
— Если погнулся задний — значит к прибыли!

:)
SMS-1:
Прочти вслух: «Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би».
SMS-2:
Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
:)
Вредные советы:
Если друг на день рожденья
Пригласил тебя к себе,
Ты оставь подарок дома -
Пригодится самому.
Сесть старайся рядом с тортом.
В разговоры не вступай:
Ты во время разговора
Вдвое меньше съешь конфет.
Выбирай куски помельче,
Чтоб быстрее проглотить.
Не хватай салат руками,
Ложкой больше зачерпнешь.
Если вдруг дадут орехи,
Сыпь их бережно в карман,
Но не прячь туда варенье –
Трудно будет вынимать.
>:<>:<>:<>:<>:<>:<


Излишняя скромность - кратчайший путь в неизвестность... Требуйте долива пива!!!
 
Crazy_FrogДата: Пятница, 12.05.2017, 09:49 | Сообщение # 40
Генерал-лейтенант
Группа: Spread_Trader
Сообщений: 684
Репутация: 3
Статус: Offline
— Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
— А что случилось?
— Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: «А Вы почему без машины?»

:)
Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для
сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное
сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками
техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием
снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её
набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали
огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов
на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...
:)
Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака «Остановка запрещена». Тут подходит
полицейский и говорит:
— Сожалею, святой отец, но вы согрешили…
:)
— Мужики, такси вызывали?
— Да.
— Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.
:)
Автоинспектор тормозит 600-й «мерс». Оттуда вылезает новый русский с барсеткой.
— Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает гаишнику. Тот посмотрел — все в норме.
— А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно и ставит барсетку на капот. Оба смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
— Я же сказал, документы на машину!!!
— Не, ну ты даешь в натуре! А я их куда поставил?!

:)
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошеный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим
делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А где этот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, совершенно обалдев:
— Так это я...
Продавец:
— Граф, вылитый граф, шоб я так жил!!!
:)
Спрашивает еврей в аптеке:
— А почему на этом презервативе написано, что он кошерный?
— А он обрезанный...
:)
Ксендз говорит раввину:
— Вот вы простой раввин, и умрете раввином, а я надеюсь со временем стать епископом.
— Допустим, а потом?
— А епископ может стать кардиналом!
— А дальше?
— Ну… кардинал может стать папой.
— А дальше?
— Что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!!
— Как сказать, как сказать … одному нашему мальчику это-таки уже удалось.
:)

:)
Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
— Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли — и все это для того, чтобы снова вернуться!
:)
Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить.
— Я сегодня не уверен в себе, — оправдываясь, говорит он. — Боюсь, что не попаду — там вдали стоит моя жена.
— Да, — соглашается второй, — с такого расстояния трудно попасть.
:)
Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.
— Ничего, — сказал один из дуэлянтов, — будем драться по очереди.

:)
В Англии была выпущена книга под названием «В помощь одинокому
джентльмену». В разделе «Техника безопасности на кухне» первый закон
гласил: «Горячая кастрюля визуально ничем не отличается от холодной».
:)
Крушение поезда. К англичанину, чудом спасшемуся от гибели, подходит кондуктор и говорит:
— Сэр, я искренне сожалею, но вашу супругу перерезало пополам.
— Будьте добры, принесите мне ту половину, в которой ключ от чемодана.
:)
На суде:
— Подсудимый, сколько выстрелов вы сделали в голову Смита?
— Шестьдесят два и один контрольный...
:)
У адвоката:
— Хочу развестись со своей женой. Каков ваш гонорар?
— Тысяча долларов.
— Да вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить!

:)
— Обвиняемый, вы назвали свою собаку «Петров» и постоянно кричали ей: «Эй, Петров! Эй, негодяй!» Этим вы явно хотели
оскорбить своего соседа по фамилии Петров.
— Ничего подобного! Этим я хотел оскорбить собаку...
:)
— Подсудимый, почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт?
— В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но безрезультатно.
:)
— Вы хоть подумали о своей старенькой больной маме, когда залезли в чужую квартиру?
— Конечно, подумал, но я не нашел там ни одного лекарства...
:)
– Милая, ты не видела мой ускоритель квантовых частиц?
– Твоё пиво в холодильнике!
:)
– Сколько раз краснеет в жизни женщина?
– Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу,
когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
– А мужчина?
– Два раза: первый раз – когда не может второй, второй – когда не может первый.

:)
Двое отдыхавших в ресторане бизнесмена не поделили девушку. Вспыхнула ссора, которая, впрочем, закончилась мирно:
бизнесмены поделили девушку…
:)
В секс шоп заходит помятый мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
– Я неделю назад у вас её купил,– говорит он продавщице,– товар
бракованный,– я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает.
– А почему вы к нам сразу не пришли?– резонно спрашивает продавщица.
– Сразу не мог!– вздыхает мужик,– соседка по коммуналке в щёлку всё
видела.А менты не разбирались, что за бабу я в ванной утопил.
:)

– Вы рождены в законном браке?
– Да, наполовину.
– Наполовину? Это как?
– Мой отец был женат, а мать нет.
:)
Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
«Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот *** Карлсон,
Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если
он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама»
:)
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
– Ой мама...
Муж:
– Узнала, да?
:)
-Доктор, у меня уже пять лет не было мужчин!
-Да, но причём тут я?! Я- психиатр.
-Доктор, ещё немного и я сойду с ума!!!
:)
Опытный анестезиолог спрашивает у новенького: — Я вот только одного не могу у тебя понять. Почему ты в графе «причина
смерти», всегда пишешь свою фамилию?
:)
Лектор:
— Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх
ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем
направлении.
Студент:
— А как это???
Лектор:
— Ну вы себе что — грудную клетку не представляете?
Студент:
— Теперь уже не представляю…
:)
Врач после операции спрашивает больного о самочувствии.
— Сейчас вроде нормально, — отвечает тот, — а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили.
-Мои извинения, у нас хлороформ кончился...

:)
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает:
— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
:)
Объяснительная:
Я, Селезнёв Б.П., не был на работе два дня ввиду того, что у меня завелись деньги. Еле вывел.
:)
— Земля! — утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
— Еда!!! — обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.

:)
— Хорошо клюет в этом озере?
— Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.
:)
Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
— Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?
— Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие.
:)
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета,
и, вздохнув, сказал:
– Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот,
например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
– А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
:)
Вредные советы:
Если мама в магазине
Вам купила только мячик
И не хочет остальное,
Все, что видит, покупать,
Станьте прямо, пятки вместе,
Руки в стороны расставьте,
Открывайте рот пошире
И кричите букву «А»!
И когда, роняя сумки,
С воплем: «Граждане! Тревога!» -
Покупатели помчаться
С продавцами во главе,
К вам директор магазина
Подползет и скажет маме:
«Заберите все бесплатно,
Пусть он только замолчит».

>:<>:<>:<>:<>:<>:<


Излишняя скромность - кратчайший путь в неизвестность... Требуйте долива пива!!!
 
Crazy_FrogДата: Пятница, 19.05.2017, 12:42 | Сообщение # 41
Генерал-лейтенант
Группа: Spread_Trader
Сообщений: 684
Репутация: 3
Статус: Offline
^^^^^
Во время маневров в море внезапно заболел капитан военного корабля.
Корабельный врач тщательно осмотрел больного и мучительно задумался.
— Скажите, доктор, что-нибудь серьезное? — спрашивает капитан.
— Нет, ничего особенного. Только вот при таких симптомах мы обычно рекомендуем морское путешествие...


:)

Толстый старшина подходит к полевой кухне и поднимает крышку котла:
— Для кого это варится этот супище?
— Для вас, товарищ старшина, — отвечает повар.
— Это для меня такой маленький супец?..
:)

«Дорогая мама, я очень стремился служить в ВМС, потому что мне очень нравились чистота и порядок, поддерживаемые на
кораблях. Но только сейчас я понял, кто этот порядок и чистоту
поддерживает.»
:)

На занятиях по тактике:
— А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы вверх. Прямо над вами — Полярная звезда.
— Товарищ старшина, шапки падают!
— Понял… Взвод, два шага назад, шаго-о-ом — марш!
:)

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).
Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки — снег убирать.
В центре города мимо религиозного еврея (шляпа, пейсы до плечей) проходит компания подвыпивших русских.
Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:
«Танки… Снег… Русские… ГДЕ Я???!!!»


:)
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
— А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
— А по-вашему, Исаакиевский собор — синагога?

:)
Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев.И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
… Так появились цыгане.


:)
Объявление по городскому радио Тель-Авива.
— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто
видел енота: срочно заплатите в кассу зоопарка 10 шекелей!

:)
Израильское телевидение. Выпуск новостей. Ведущий в студии беседует с корреспондентом о событиях дня. Корреспондент:
— А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
— Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
— Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

:)
Останавливает работник ДПС девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
— Вы превысили скорость.
— Товарищ милиционер… товарищ милиционер, я ехал...
— Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты и разговаривали по сотовому телефону!
— Кто я?! Не может быть!..
— Ещё раз удивитесь — проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.

:)
Приезжает мужик на «Запорожце» в автомастерскую. Говорит:
– А поставьте мне хоть какую-нибудь деталь от «Мерседеса»! Хочу чтоб в моей машине хоть что-то от «Мерседеса» было.
– Нет проблем,– отвечает механик,– 200 у.е. и приходи завтра.
Мужик приходит… Механик:
– Забирай свою тачку. Двигатель от «Мерседесаа» поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход
включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять
назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
– Что вы мне поставили?
Механик (меланхолично):
– Двигатель. От дворников.



:)
Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой — на взмахе вверх она у
него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т.
к. поза «гаишник бросающий палку за спину» не описана в ПДД.

:)
Армянин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит жена:
— Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас наверное со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
— Жена мой о тэбе валнуется!..

:)
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
— Что играем?
Басист:
— «Ай лав ю».
Гитарист:
— Ай лав ю ту. А играем-то чего?



:)
— Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
— Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

:)
— Расскажите же уже наконец, как познакомиться в Интернете с девушкой?
— Своди ее куда–нибудь. На сайт хорошего ресторана.

:)
Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— На рыбалке, с друзьями.
— Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь, нет...


:)
— Вы замужем? — спрашивает судья женщину-свидетеля.
— Мой муж умер 15 лет тому назад.
— Но ведь у вас есть маленькие дети...
— Умер мой муж, а не я!

:)
На допросе подозреваемого в полиции:
— Что вы делали в ночь с 3 на 4 сентября?
— Вы должны помнить, господин инспектор, что в это время я был здесь и рассказывал, что я делал в ночь с 28 на 29 июля.


:)
Осужденному к смертной казни зачитали приговор.
— Ваша последняя воля?
— Воскреснуть...

:)
Беня Ципенюк, король карманников, попался на «горячем» и предстал перед судом.
— Прошу объяснить, — обращается к нему судья, — каким образом вам
удалось снять золотые часы с цепочкой, брелком и жилеткой пострадавшего?
— Господин судья, — ответил Беня, — за такую консультацию мне обычно платят не меньше тысячи долларов.

:)
Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что еще вы умеете делать?

:)
+20 Сº Греки надевают свитера (если они их могут найти).
+15 Сº Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+5 Сº Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться.
0 Сº Вода замерзает.
-5 Сº Французские машины не заводятся.
-10 Сº Вы планируете отпуск в Австралию.
-15 Сº Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-20 Сº Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
-25 Сº Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
-30 Сº Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
-35 Сº Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40 Сº Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
-45 Сº Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
-50 Сº Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
-60 Сº Белые медведи двинулись на юг.
-70 Сº Ад замерз.
-80 Сº Юристы положили руки в свои собственные карманы.

:)
Учительница:
— Дети, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-У кого, у кого учиться?



:)
Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка, спрашивает:
— Рыба свежая?
— Конечно.
— А почему такая кривая?
— На повороте поймали!

:)
Вредные советы:

Посмотрите, что творится
В каждом доме по ночам. Отвернувшись к стенке носом,
Молча взрослые лежат.
Шевелят они губами
В беспросветной темноте
И с закрытыми глазами
Пяткой дергают во сне.
Ни за что не соглашайтесь
По ночам идти в кровать.
Никому не позволяйте
Вас укладывать в постель.
Неужели вы хотите
Годы детские свои
Провести под одеялом
На подушке, без штанов?

>:<>:<>:<>:<>:<>:<
Всем добра!


Излишняя скромность - кратчайший путь в неизвестность... Требуйте долива пива!!!
 
NewsMakerДата: Понедельник, 29.05.2017, 08:23 | Сообщение # 42
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 908
Репутация: 0
Статус: Offline
— «Вот попёрло, так попёрло» — подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...

— А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин «Шитьё», который находится на улице Фокина напротив кинотеатра «Факел».

— В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея. ...

— В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

— Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно… Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!

— Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.

— Женщина — это такое прекрасное существо, которое не может жить без нежности и ласки, без красивых слов и цветов, без глупых но романтичных поступков, без любви и заботы об особи мужского пола, которая в свою очередь жить не может без пива, машины, голой бабы и чего-нибудь пожрать.

— Курить — вредно, пить — противно, а умирать здоровым — жалко.

— Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!

— Лазерный прицел для дробовика — красная лампа с надетым на нее дуршлагом.

— Мини-юбка и топ — это максимум информации при минимуме затрат.

— На дверях лифта. «Лифт вниз не поднимает.»

— Не в деньгах счастье. Все об этом знают, но никто не верит.

— Никогда никому не говори, что у тебя хорошая жена, женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться...

— Обычно женщины чаще всего счастливы только во втором браке, поэтому они так торопятся в первый, чтобы успеть во второй.

— Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.

— Рай — это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Всем добра!


>:<>:<>:<>:<>:<>:<
 
Crazy_FrogДата: Четверг, 01.06.2017, 12:21 | Сообщение # 43
Генерал-лейтенант
Группа: Spread_Trader
Сообщений: 684
Репутация: 3
Статус: Offline
— Хорошо, если вы не передумали до сих пор, то можете жениться на моей дочке, — говорит судья жениху. — Когда бы вы захотели начать отбывать срок?
>:<>:<
Подсудимый:
— Прошу перенести процесс, поскольку мой адвокат не смог сегодня прийти.
Судья:
— Полицейский схватил вас за руку, когда вы запустили ее в чужой карман. Что же к этому сможет добавить ваш адвокат?
— Собственно, это и меня очень интересует...
>:<>:<
Подсудимый спрашивает у адвоката:
— Что ждет меня?
— Я буду искать справедливости.
— В таком случае, я буду искать другого адвоката!

>:<>:<
— Это вы даете советы по юриспруденции?
— Да.
— Извините… А у вас большой опыт?
— Конечно. Меня судили уже десять раз...
>:<>:<
На суде прокурор спрашивает убийцу:
— Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку с драгоценностями, убили глухую старушку, которая спала в другой комнате?
— А на шкатулке было написано: «Вскрыть только после моей смерти».
>:<>:<
Слегка нестандартная ситуация: на светофоре, в зад 600-го «мерса» на сумасшедшей скорости влетает самый новый, самый здоровый джип — Лэнд Крузер. В 600-м с трудом, но открываются двери, вылезают пять здоровенных, «лысых» братков, в дорогих костюмах, с дробовиками и направляются к помятому джипу. В Лэнд Крузере открываются двери и вылезают пять здоровенных ребят в камуфляже, в бронежилетах и с автоматами.
— Ребятки!!! Вы чего стали???
Братва: — Да, вот… Поломались!
>:<>:<
К одной автозаправке стала постоянно выстраиваться очередь. Конкуренты заслали «разведчика». Гонец вернулся и доложил:
— Машины заправляют четыре ослепительные девушки. А на въезде висит огромное объявление: «Каждый раз, когда поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».
>:<>:<
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик… представляешь… с ликёром попалась!...

>:<>:<
— Откуда у вас канарейка?
— Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
— Но в зоомагазине в центре полно таких птичек!
— Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?
>:<>:<
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!
>:<>:<
— Это что, лежачие полицейские, что ли?
— Да.
— А почему не покрашены?
— Они в штатском...
>:<>:<
Врач — пациенту:
— Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
— Уточните, что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?
>:<>:<
Операционная. Врач кричит:
— Мы его теряем!!!.. — У пациента появился пульс, он возвращается. Тут главврач вырубает электричество.
— Возвращаться плохая примета.

>:<>:<
Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили, главный пожарник докладывает главному врачу:
— Все потушили есть жертвы — 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит:
— Как пятерых откачали? Вы же МОРГ тушили!!!
>:<>:<
Один доктор спрашивает другого:
— Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
— Нет, это влияет на гонорар.

>:<>:<
Маленькая девочка плачет в аптеке:
— Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил метил-аминофинилацетат...
>:<>:<
— Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
— А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
>:<>:<
Два таможенника, злобно:
— За державу, блин, обидно….
— И скипетр без отката ушел, мля…
>:<>:<
Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
— Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
— Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!
>:<>:<
Разговаривают «россиянина»: — Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь! — Во-первих, не на Марксе, а на Марсе… а во-вторих, это только гипотенуза.

>:<>:<
Мужик в бар заходит:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
>:<>:<
— Это служба спасения?
— Да.
— У меня в квартире шаровая молния.
— В комнате?
— Нет, на кухне.
— Рядом с окном?
— Была около плиты.
— А сейчас?
— За столом сидит. Кофе пьёт. *** .
>:<>:<
— Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа.
— Извини, дорогой, но что-то не верится...
— Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны.
— Возможно. Но не горничные!

>:<>:<
— Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!
— И что же ты ему сказал?
— Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
— Ну и чем все закончилось?
— Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.
>:<>:<
Директор большого завода говорит своему заместителю:
— Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
— Спасибо, папа!
>:<>:<>:<>:<>:<>:<


Излишняя скромность - кратчайший путь в неизвестность... Требуйте долива пива!!!
 
Crazy_FrogДата: Четверг, 08.06.2017, 11:50 | Сообщение # 44
Генерал-лейтенант
Группа: Spread_Trader
Сообщений: 684
Репутация: 3
Статус: Offline
Сегодня спецвыпуск — «Маленькие хитрости»
– Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем.
– Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.
– Гора грязной посуды быстро исчезнет, если на неё уронить гирю...
– Если в расходную накладную завернуть дури и скурить, то получится неплохой приходный документ.

– Если в салон самолета запустить парочку пчел… время в пути пролетит незаметно!
– Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
– Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет! Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки… Звонок последует практически мгновенно!
– Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски — предохраняйтесь.

– Если вы заблудились в лесу с группой туристов — не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много — лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.
– Если дома нет ни кетчупа, ни мяса… вообще ничего, то макароны после варки надо жарить — чтобы они были со вкусом сковородки.
– Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
– Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!
– Если на вас напал водолаз – выдерните шнур, выдавите стекло.
– Если на ночь пить молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится.
– Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
– Если стенки холодильника изнутри обклеить зеркалами, то продуктов станет в четыре раза больше…

– Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите «создать папку».
– Если у вашего рояля все клавиши черные, попробуйте поднять крышку.
– Есть простое правило, чтобы выспаться — спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.
– За день до свадьбы обзаведитесь трехлитровой банкой. В первый год семейной жизни каждый раз после секса с женой бросайте в эту банку рублевую монетку. В день годовщины свадьбы начинайте делать наоборот — каждый раз вынимайте монетку. Вероятнее всего, в день вашей смерти в банке останется сумма, достаточная чтобы вас достойно похоронить.
– Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
– Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза? Посветить фонариком в ухо.
– Откройте все двери в комнаты, кухню, ванную, туалет, кладовку и на лестничную площадку. Теперь площадь вашей малогабаритной квартиры значительно увеличится без дополнительной оплаты.
– Отсутствующие в хозяйстве гвозди легко можно заменить остро заточенными револьверными патронами.

– Подарки на Новый Год следует покупать в последний момент, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.
– При покупке плавленых сырков, обращайте внимание на страну производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила
плавленые сырки «Волна», «Новость» и «Дружба».
– Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от Вашей квартиры любого вора.
– Сыр хранится значительно дольше, если сожрать его не сразу после покупки.
– Три литра пива заменяют обед, четыре — собеседника, а пять — женщину...
– Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего не требуется, просто нажмите клавишу Shift и удерживая ее — клавишу 4.
– Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

– Чтобы жена днем не кричала, она должна кричать ночью.
– Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...


Излишняя скромность - кратчайший путь в неизвестность... Требуйте долива пива!!!
 
Crazy_FrogДата: Пятница, 16.06.2017, 10:19 | Сообщение # 45
Генерал-лейтенант
Группа: Spread_Trader
Сообщений: 684
Репутация: 3
Статус: Offline
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
Погранотряд — доклад дежурному:
— Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

:)
Солдат стройбата берет пачку «Беломора» и по слогам читает:
— Минздрав предупреждает… — прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес:
— Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.
:)
Прапорщик советской армии идет по городу, читает и расшифровывает вывески:
— МПС — Министерство путей сообщения, МХАТ — Московский художественный
академический театр, ВХОД — Всесоюзный хозяйственный отдел...
— Не мучайся, парень, — говорит с сочувствием прохожий. – Это просто вход.
:)
Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
— Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее.
Пешеход:
— ДА! Ну, тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет..
:)
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Диспетчер (на английском): «Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски.»
Пилот (на английском): «Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в
Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?»
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
— Потому что вы проиграли вторую мировую!
:)
Стюардесса:
— Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три
раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает.
Ну, все, все, успокаиваемся- Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь
пассажиров успокою.

:)
Пассажиры едут в такси. Мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста возле того дома, ну там, в конце.
Женщина — пассажирка уточняет:
— Да, да, ну видите, там, где кошка.
Водитель:
— Вам у задних лап остановить, или у передних?
:)
Умирающий муж говорит своей жене:
— Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас,
когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то все
равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
— А вдруг ты не умрешь? — спросила жена.
:)
— Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
— Официант! Два по двести.
:)
Парень с девушкой, сильно поддатые, идут по двору.
Она:
— Сейчас главное — мою маму не увидеть.
Он:
— Главное — не встретить! «Не увидеть» сейчас — не критерий.
:)
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь
приходить к ним, одному ему игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?
Мужчина (понурившись): Да...
Женщина: Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

:)
Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли
тесть с тещей.
:)
— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая-то другая баба.
— Точно?
— Ну да...
— То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...
:)
Женщина может смотреть вечно:
1) как горит огонь;
2) на витрину магазина;
3) на упаковку духов за 200 долл.
Мужчина может смотреть вечно:
1) как горит огонь;
2) на женщину что смотрит на витрину;
3) на счет из магазина на духи за 200 долл.
:)
Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
— Ты еще не женился?
— Нет, не женился — ищу трехфазную жену.
— А как это?
— На кухне — хозяйка, в постели — любовница, в гостях — красавица.
Через некоторое время встречаются снова, и спрашивает:
— Нашел трехфазную жену?
— Нашел, только у нее сдвиг по фазе. На кухне — красавица, в постели — хозяйка, в гостях — любовница!

:)
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно… Мужик спрашивает у лифтера:
— Наверное, у вас очень тяжелая работа?
— Да, сэр.
— А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
— Нет, сэр.
— Ну, тогда, наверное, спуски?
— Нет, сэр.
— Ну а что же тогда?
— Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
:)
— Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
— О, мне помогли эти всплывающие подсказки.
:)
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит
на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять
бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова
взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без
туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с
пригоршней монет:
— Падажди, дарагая! Дальше я плачу!
:)
— А отчего умер ваш муж?
— Его укусил комар...
— Ну что вы говорите, от этого не умирают...
— Нет, вы не понимаете. Комары — смертельные враги канатоходцев...

:)
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
— Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
— Вам как, с сиропом или без?
:)
— Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
— Где вы находитесь территориально?
— У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
— Есть ли у вас в доме дезодорант?
— Да.
— Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
:)
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе
сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и
садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением
американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете
многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите
вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
:)
Жалуется молодая пациентка доктору:
— Доктор у меня проблема — большие груди.
— Не переживайте, сейчас я возьму эту проблему в свои руки.

:)
Психиатр сидит за столом и пишет что-то. Хлопает дверь, заходит пациент:
— Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка!
Доктор отрывает взгляд от бумаг:
— Кто это сейчас сказал?..
:)
— Доктор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит?
— Ну-с, батенька… это значит, что наркоз уже не действует!!
:)
— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
— А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
:)
— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла! — Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...
:)
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит: — Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться?...
:)
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
Размышлизмы. Из неозвученного...
— Two beer or not two beer?
— А ведь, сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!...
— А если в бутылку с «Фейри» налить подсолнечного масла 50/50 — интересно, что кого победит?
— А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......
— Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины…
— Бесполезная девушка — это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.
— Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения «дать по голове» все чаще стали употреблять «дать по рогам».
— Богатырь — это тот, кто тырит у богатых.
— Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...
— Больной скончался, так и не узнав, что операция прошла успешно...
— Брак, как и жизнь — это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
— Бросил курить сам, брось курить другому.
— Было бы неплохо построить пивбар там, где раки зимуют.
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
Всем добра!


Излишняя скромность - кратчайший путь в неизвестность... Требуйте долива пива!!!
 
Crazy_FrogДата: Понедельник, 19.06.2017, 07:59 | Сообщение # 46
Генерал-лейтенант
Группа: Spread_Trader
Сообщений: 684
Репутация: 3
Статус: Offline
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
Погранотряд — доклад дежурному:
— Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

:)
Солдат стройбата берет пачку «Беломора» и по слогам читает:
— Минздрав предупреждает… — прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес:
— Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.
:)
Прапорщик советской армии идет по городу, читает и расшифровывает вывески:
— МПС — Министерство путей сообщения, МХАТ — Московский художественный
академический театр, ВХОД — Всесоюзный хозяйственный отдел...
— Не мучайся, парень, — говорит с сочувствием прохожий. – Это просто вход.
:)
Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
— Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее.
Пешеход:
— ДА! Ну, тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет..
:)
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Диспетчер (на английском): «Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски.»
Пилот (на английском): «Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в
Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?»
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
— Потому что вы проиграли вторую мировую!
:)
Стюардесса:
— Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три
раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает.
Ну, все, все, успокаиваемся- Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь
пассажиров успокою.

:)
Пассажиры едут в такси. Мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста возле того дома, ну там, в конце.
Женщина — пассажирка уточняет:
— Да, да, ну видите, там, где кошка.
Водитель:
— Вам у задних лап остановить, или у передних?
:)
Умирающий муж говорит своей жене:
— Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас,
когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то все
равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
— А вдруг ты не умрешь? — спросила жена.
:)
— Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
— Официант! Два по двести.
:)
Парень с девушкой, сильно поддатые, идут по двору.
Она:
— Сейчас главное — мою маму не увидеть.
Он:
— Главное — не встретить! «Не увидеть» сейчас — не критерий.
:)
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь
приходить к ним, одному ему игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?
Мужчина (понурившись): Да...
Женщина: Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

:)
Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли
тесть с тещей.
:)
— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая-то другая баба.
— Точно?
— Ну да...
— То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...
:)
Женщина может смотреть вечно:
1) как горит огонь;
2) на витрину магазина;
3) на упаковку духов за 200 долл.
Мужчина может смотреть вечно:
1) как горит огонь;
2) на женщину что смотрит на витрину;
3) на счет из магазина на духи за 200 долл.
:)
Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
— Ты еще не женился?
— Нет, не женился — ищу трехфазную жену.
— А как это?
— На кухне — хозяйка, в постели — любовница, в гостях — красавица.
Через некоторое время встречаются снова, и спрашивает:
— Нашел трехфазную жену?
— Нашел, только у нее сдвиг по фазе. На кухне — красавица, в постели — хозяйка, в гостях — любовница!

:)
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно… Мужик спрашивает у лифтера:
— Наверное, у вас очень тяжелая работа?
— Да, сэр.
— А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
— Нет, сэр.
— Ну, тогда, наверное, спуски?
— Нет, сэр.
— Ну а что же тогда?
— Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
:)
— Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
— О, мне помогли эти всплывающие подсказки.
:)
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит
на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять
бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова
взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без
туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с
пригоршней монет:
— Падажди, дарагая! Дальше я плачу!
:)
— А отчего умер ваш муж?
— Его укусил комар...
— Ну что вы говорите, от этого не умирают...
— Нет, вы не понимаете. Комары — смертельные враги канатоходцев...

:)
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
— Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
— Вам как, с сиропом или без?
:)
— Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
— Где вы находитесь территориально?
— У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
— Есть ли у вас в доме дезодорант?
— Да.
— Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
:)
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе
сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и
садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением
американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете
многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите
вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
:)
Жалуется молодая пациентка доктору:
— Доктор у меня проблема — большие груди.
— Не переживайте, сейчас я возьму эту проблему в свои руки.

:)
Психиатр сидит за столом и пишет что-то. Хлопает дверь, заходит пациент:
— Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка!
Доктор отрывает взгляд от бумаг:
— Кто это сейчас сказал?..
:)
— Доктор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит?
— Ну-с, батенька… это значит, что наркоз уже не действует!!
:)
— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
— А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
:)
— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла! — Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...
:)
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит: — Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться?...
:)
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
Размышлизмы. Из неозвученного...
— Two beer or not two beer?
— А ведь, сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!...
— А если в бутылку с «Фейри» налить подсолнечного масла 50/50 — интересно, что кого победит?
— А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......
— Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины…
— Бесполезная девушка — это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.
— Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения «дать по голове» все чаще стали употреблять «дать по рогам».
— Богатырь — это тот, кто тырит у богатых.
— Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...
— Больной скончался, так и не узнав, что операция прошла успешно...
— Брак, как и жизнь — это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
— Бросил курить сам, брось курить другому.
— Было бы неплохо построить пивбар там, где раки зимуют.
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
Всем добра!


Излишняя скромность - кратчайший путь в неизвестность... Требуйте долива пива!!!
 
Crazy_FrogДата: Пятница, 23.06.2017, 13:53 | Сообщение # 47
Генерал-лейтенант
Группа: Spread_Trader
Сообщений: 684
Репутация: 3
Статус: Offline
И снова тематическая подборка. Сегодня — «Любовь, семья, секс...»
^^^^^

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: — Как дела у мамы?
М: — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: — Не понимаю… Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М(раздражённо): — Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.
:)
Мужчина подходит к бармену и просит 10 стаканов виски.
Бармен: Что случилось?
М: Мой брат оказался геем и увел у меня лучшего друга.
На следующий день мужчина приходит и заказывает 15 стаканов виски.
Бармен: Что у вас опять стряслось?
М: Я обнаружил, что мой сын — гей.
На следующий день мужчина приходит и заказывает 20 стаканов виски.
Бармен: Что никто в Вашей семье не любит женщин?
М: Нет почему же… Моя жена любит.
:)
Спрашивают старого холостяка:
— Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
— На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
— Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
— Почему?! Это же не мои сёстры!
:)
Жена мужу:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!
:)
«По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни», — сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.
:)
Жена — мужу:
— Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
— Да, я сразу подумал, что ты вернешься...
:)
— У тебя совсем нет мозгов!
— Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
— А это что?
— Вот что!
— Ого!
— А ты думала!
— Собственно, хрен с ними — с мозгами...

:)
Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово
«стриптиз».
И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.
:)
— Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
— Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?
:)
Она:
— Что это Вы, собственно, всю дорогу идете за мной?
Он:
— Теперь, когда Вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам!
:)
В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место:
— Ой извините пожалуйста!
— Девушка, я шахматист. Раз тронула — играй.

:)
Между молодыми возникли мелкие разногласия.
Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке.
Он по-прежнему не хотел на ней жениться...
:)
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
— Смотрите, какая интересная форма — ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
— Чего тут интересного — я на такой уже 20 лет женат.
:)
— Подруга, ты чего такая грустная?
— Да так… Познакомилась с одним хорошим мальчиком, а он сказал, что
будет со мной встречаться, только если поднять мой IQ хотя бы до сорока!
— Это по Цельсию, или Фаренгейту?
— Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то о сорока по Менделееву.
:)
— А у нас семье за папой всегда последнее слово!
— И какое сынок?
— Йес, мэм!!!

:)
У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не
любят проституток.
— Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого
поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих
услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем
самым сбивают цену!
:)
— Мужчина, вы не проводите меня домой?
— Только взглядом, мадам.
:)
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
— А это тот, другой...
:)
— А как ты познакомился со своей женой?
— А… Случайно. Винить некого...
:)
Одна подруга говорит другой:
— Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить
удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не
берет!
— Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
— Это какое же?!
— Для мужчины главное удовольствие — это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.
:)
— Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
— Устраивает концерт дома...
:)
Жена мужу.
— Милый, мне идет ямочка на подбородке?
— На каком именно, дорогая?
:)
— Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у неё номерок...
— И что?
— Забрал пальто и ушёл!
:)
Жена ушла от мужа. Выйдя из дома, она с тревогой оглянулась, достала мобильник и позвонила мужу.
— Дорогой, это ты?
— Да.
— Слава Богу! Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Я подумала, ты попытался застрелиться...
— Нет, это я шампанское открыл.
:)
— Когда у тебя свадьба?
— 21-го июня.
— Это когда самая короткая ночь?
— Да.
— Трус!
:)
В полицейский участок вбегает человек и говорит:
— Арестуйте меня, я ударил свою жену!
— И убили ее?
— Что вы, даже не поцарапал.
— Ну, это пустяки. Можете идти.
— Ни за что! Она стоит там за дверью!
:)
Муж приходит домой в 3 часа ночи:
— Дорогая, я стекл, как трезвышко!
Жена:
— Не переживай, я удавистая, как спокой!!!
:)
Женщина (продавщице, примеряя кольцо за 50 000):
— Бриллианты, да?
Стоящему за спиной понурому мужу:
— Берем! Надо вовремя домой приходить.
:)
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
— Дай я поиграю.
— Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
:)
— Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед браком...
— И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх...

:)
— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
:)
— Мадам, вас не пугает, что ваша дочь одна в Париже, а там столько соблазнов?
— Уже нет. Она написала, что находится под надзором полиции.
:)
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
Размышлизмы. Из неозвученного...
— В ближайшем будущем снег вы сможете увидеть только по телевизору. Или по холодильнику.
— В гипермаркете электроники: — Дайте мне пожалуйста дрель погромче!
— В графе «семейное положение» писал — «безвыходное».
— В замочную скважину смотреть очень плохо! — А показывать в нее всякую гадость?
— В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
— В маленькой женщине всё под рукой.
— В основном люди по природе своей очень доверчивы — их легко обмануть.
Дай любому на сдачу вместо пятёрки — десятку, так он и поверит, что так и
надо, даже не заподозрив обмана.
— В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива.
— В порыве страсти он сорвал с неё трусики… Через голову.
— В разыгранной комбинации ладья с матом переходит на другую половину поля.
— В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: её по
очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.
— В споре с женщиной последнее слово может сказать только ЭХО.
— В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.
— В телестудии участник «Битвы экстрасенсов» случайно ошибся дверью и выиграл миллион в телешоу «Интуиция».
>:<>:<>:<>:<>:<>:<


Излишняя скромность - кратчайший путь в неизвестность... Требуйте долива пива!!!
 
Crazy_FrogДата: Пятница, 07.07.2017, 08:31 | Сообщение # 48
Генерал-лейтенант
Группа: Spread_Trader
Сообщений: 684
Репутация: 3
Статус: Offline
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
— А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек.
— Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!
— Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?

:)
Три блондинки приходят работать в милицию. Полковник решил сделать им мини экзамен, показал фото преступника в профиль и попросил рассказать особые приметы.
1-я блондинка, глядя на фото, отвечает:
— У него один глаз.
2-я блондинка:
— У него одно ухо.
3-я блондинка
— Он носит контактные линзы...
Полковник подумал ух ты, откуда это она знает, заглянул в досье… и вправду, преступник носит контактные линзы! Спрашивает её:
— Как Вы догадались про контактные линзы?
Блондинка отвечает:
— Ну, если у него один глаз и одно ухо как он будет носить очки?
:)
Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!
Манька:
— Lаdies аnd gentlemen, аttention рleаse! Рortwein number 72 is over. Thаnk уou!

:)
Однажды фермер позвал инженера, физика и математика, и попросил их обнести как можно большую площадь забором, затратив при этом как можно меньшее количество досок. Инженер построил круглый забор, и заявил, что его конструкция самая оптимальная. Физик поставил длинный прямой забор, и сказал: «Допустим, что длина забора стремиться к бесконечности», добавив, что отгородить забором пол планеты — это самое эффективное решение.
Математик только рассмеялся в ответ. Он поставил совсем маленький заборчик вокруг себя и заявил: «Пусть я нахожусь СНАРУЖИ…»
:)
Два математика сидят в баре. Один жалуется другому, что уровень образования сейчас настолько низок, что многие не знают даже основ математики. Другой математик возразил, что это не так, и большинство людей могут справиться с парой простеньких задачек.
Первый математик уходит в туалет, а второй в это время подзывает официантку и говорит ей: «Через пару минут вернётся мой товарищ, тогда я снова позову вас и задам вопрос. Вы должны ответить <<Икс куб на три>>, хорошо?»
Она переспрашивает: «Ик убс нарти?»
«Нет, икс куб на три»
«А, Ик скуб натри. Хорошо» – говорит официантка и отходит, бормоча: « Ик скуб натри, ик скуб натри…»
Возвращается первый математик, и второй предлагает ему задать вопрос из области простейшей математики случайному человеку. Первый, посмеиваясь, соглашается. Второй подзывает официантку, и говорит: «Милая девушка, не скажите ли вы нам, сколько будет интеграл от икс в квадрате?»
Официантка отвечает: «Икс куб на три». Первый математик от удивления теряет дар речи, а официантка, уходя, добавляет: «Плюс константа!»
:)
— А что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой женщины.
— Ух ты! А с кем?
— С женой...

:)
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу — но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей… Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище — все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья.
Один говорит:
— Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек...
Второй:
— И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.
Третий:
— Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то… пришла пьяная в доску, а на голове венок «ОТ БРАТВЫ».
:)
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость. — Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель. — Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! — Но я хочу сказать… — Заткнись… Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит: — Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! — И не рассчитывайте — я жених.
:)
Во время вечеринки один мужчина спрашивает другого:
— Ты почему носишь обручальное кольцо на неправильном пальце?
— Потому что я женат на неправильной женщине.
:)
Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
— Это не важно, давайте искать вашу!!!

:)
Испанская деревушка. Справили свадьбу Бенанцио и Пиларики. Наступило время первой брачной ночи. Бенанцио и Пиларика заперлись в спальне, а жителям деревни страсть как охота посмотреть, что там у молодоженов происходит. Все жители деревни выстроились у замочной скважины в очeредь.
Один счастливчик смотрит в замочную скважину и передает очереди:
— Он ее целует.
Очередь:
— Он ее целует, он ее целует, он ее целует...
— Он ее раздевает.
— Он ее раздевает, он ее раздевает, он ее раздевает...
Действие переносится в спальню. Молодожены уже в полной боевой готовности.
Бенциано:
— А сейчас, Пиларика, я тебе сделаю то, что еще никто и никогда тебе не делал.
Все в ужасе:
— Он ее убьет, он ее убьет, он ее убьет.
:)
Мужику в роддоме:
— Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
— Пол ребенка?
— Нет, целый!
:)
Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой в тюбике, на нём «Момент» написано.
:)
После первой брачной ночи.
Он: — Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая): — Да… А я поняла, что и не последний.

:)
— Ой, мама, я, кажется, беременна...
— Вот дуреха! Где же была твоя голова?!
— Hе помню. Кажется, под рулем...
:)
В больнице звонит телефон...
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке… вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребанной больнице никто ничего не говорит!
:)
— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— А с тобой иначе и нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника...

:)
— Доктоp, а пpавда, что по выпyклостям чеpепа можно yзнать хаpактеp человека?
— Hе только хаpактеp, но и силy… Пpавда, только его жены...
:)
Хирург готовится оперировать.
— Зачем вы надеваете резиновые перчатки? — спрашивает сонно пациент.
— Не хочу оставлять отпечатки пальцев.
:)
Голос в операционной:
— Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
— Все в порядке, мы его приняли.
:)
Парень заходит в аптеку. За прилавком хорошенькая девушка. Решил над ней подшутить:
— Что у вас за ассортимент? Микстуры, пилюли… скукота! Ничего хорошего нет.
— А что вам нужно?
— Ну вот красная икра, например, есть?
— Есть, конечно!
— А чёрная?
— Тоже есть!
— И сёмга?
— Да сколько угодно!
— И что, я всё это могу прямо сейчас купить?
— Ну конечно можете! Давайте рецепт!

:)
— Доктор! А разве мне не положен наркоз перед операцией?
— Не умничайте, пациент, допивайте свою водку и лезьте на операционный стол!
:)
Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
:)
— Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
— А вдрукк расс… и веччер?!
:)
Разговаривают две блодинки, одна говорит:
— Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
Вторая обалдело:
— Так им и деньгами взятку давать можно?!
:)
В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: «Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста».
:)
Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
— Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
— А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
— Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
— Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
— Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, c*кa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

:)
Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят — из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
— Ну, у кого еще билеты со скидкой?

:)
— Вышка управления вызывает пилота Смита. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
— Пилот Смит вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.
:)
Приземлился самолет. У одного пассажира все время сваливаются брюки, он идет и недовольно бормочет:
— Заколебал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...
:)
DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Диспетчер: «Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт.»

:)
Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
— Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку «C», вы повернули на «D»! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
— Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
:)
>:<>:<>:<>:<>:<>:<Размышлизмы. Из неозвученного...
– Глупо говорить голую правду голой женщине.
– Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
– Грибы – они разные бывают. Один тебя прокормит, другой – кино покажет...
– «Добиться своего» для женщин чаще всего означает «увести чужого».
– Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
– Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
– Девушка, хотите, я Вам всю жизнь испорчу? А Вы мне за это отдадите лучшие свои годы!
– Девушки делятся на две категории: одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.
– Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке «пауза» — две полоски?
– Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
– Действия женщин похожи на скачки блох. Та же решительность и непоследовательность.
– Деньги не имеют значения — пока они у вас есть.
– Депрессия — это когда бесит даже надпись «Вы успешно проголосовали».
– Детей интересует вопрос, откуда все берется. Взрослых — куда все девается.
– Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное.
– Для мужчины порядок — это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок.
– Добро всегда побеждает зло. Значит кто победил — тот и добрый.
– Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.
>:<>:<>:<>:<>:<>:<


Излишняя скромность - кратчайший путь в неизвестность... Требуйте долива пива!!!
 
Crazy_FrogДата: Понедельник, 31.07.2017, 10:16 | Сообщение # 49
Генерал-лейтенант
Группа: Spread_Trader
Сообщений: 684
Репутация: 3
Статус: Offline
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
Еврей приехал в Америку, ищет синагогу.
— А вам какую? — спрашивает сосед. — У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги.
— Скажите, уважаемый, а нет ли поблизости еврейской синагоги?

:)
— Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
:)
В школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.
Показывая на одного из учеников, они говорят:
— А это Моня-дурачок. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор
монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она
больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно
выбирает пол-шекеля. После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
— Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
— Конечно понимаю.
— Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
— Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

:)
В кабинет к директору врывается разъяренная жена главного инженера и говорит: — До каких же пор вы будете покрывать
во всем моего мужа? Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того,
вчера он пришел домой вообще в женских трусах. И швырнула трусы на стол.
Директор ей говорит: — Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но я завтра
разберусь и приму меры. А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На
следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и
кричит мужу: — Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу
свои трусы, а они у тебя в кармане!
:)
Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой — жена берёт трубку:
Жена:
— Алло!
Муж:
— Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
— Дорогая, кто звонил?
— Да так… подруга...
:)
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
:)
— Сэр, у вас не найдется пробитого талончика?
— Нет, нет.
— Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки найдется пробитый талончик?
— Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не можете оплатить проезд?!
— Нет, сэр, я контролер.

:)
Идет заседание английского парламента. Встает один из парламентариев и обращается к председателю:
-Позволяют ли правила нашего парламента назвать мне сэра Честерфилда грязной жирной свиньей.
-Нет, правила нашего парламента не позволяют назвать сэра Честерфилда грязной жирной свиньей.
-Тогда я отказываюсь назвать сэра Честерфилда грязной жирной свиньей.
:)
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
— Какие у вас планы на это тысячелетие?
— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
:)
Очередь в супермаркете на территории Оксфордского университета. Возле крайней кассы — большой плакат «Быстрое
обслуживание. Не больше 10 предметов». Молодой парень с огромной тачкой
продуктов подходит и начинает выгружать их. Продавец понимающе кивает и
спрашивает:
— Гарвард или Кембридж?
— Гарвард, — отвечает парень, — откуда Вы знаете?
— В Кембридже не умеют читать, а в Гарварде не умеют считать...

:)
Приехал как-то новый русский покупать машину. заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли
он ему чем-нибудь помочь.
— Тачка нужна, братан.
— Вот, пожалуйста, новая модель — ford focus.
— А чё за фокус?
— А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
— Видите — говорит, — дерево?
— Ну вижу
— Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
— Да ну? — и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус.
новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, «focus»
берёт. приезжает домой сажает всех друзей, семью… короче забил до отказа
тачку и говорит:
— Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит,
чтоб все глаза закрыли. и со всего маху въезжает в это дерево… машина
вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
— Вашу мать, кто глаза открыл?
:)
— Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 1500 грн… Почему ремешок не пристегнут?
:)
Российские автолюбители открыли новый способ торможения двигателем. Сначала тормозишь бампером, потом радиатором, ну,
и затем двигателем.

:)
Подходит мальчик к инспектору ГИБДД:
– Это не ваш жезл случайно?
Старшина смотрит на него грустно и отвечает:
– Нет, мальчик. Я свой потерял.
:)
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
— У вас Плазменные лампочки есть?
— Нет.
— А Лазерные?
— Тоже нет.
— А Зеноновые?
— Простите, а Вы с какой планеты?
:)
Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
:)
— Я не был пьян, — оправдывается шофер перед судом, — я только немного выпил.
— Это совсем другое дело, — сказал судья. — Вот почему я приговариваю вас не к семи дням тюрьмы, а только на одну неделю.
:)
Адвокат выступает на суде:
— Сегодня, господин прокурор заявил, что отягчающим вину моего
подзащитного обстоятельством является то, что кража была совершена средь
бела дня. Позволю себе напомнить, что на днях, выступая по делу другого
моего клиента, господин прокурор усматривал обстоятельство, отягчающее
его вину, в том, что кража была совершена под покровом ночи. Позвольте в
таком случае спросить: когда же, по его мнению, мои подзащитные должны
воровать?
:)
Судья спрашивает свидетеля:
— В два часа дня вас видели с подсудимым в ресторане «Волга». В
половине четвертого вас видели вместе в ресторане «Ока». Что Вы делали в
интервале?
— Прошу прощения, гражданин судья, но я еще не знаю, где в нашем городе находится ресторан «Интервал».

:)
Судья задает вопрос свидетелю:
— Вы подтверждаете, что обвиняемый живет с этой дамой, как муж с женой?
— Нет, ваша честь. Намного лучше...
:)
— Это абсурд! — говорит судья истцу. — Неужели вы думаете, что он действительно хотел выбить вам глаз?
— Конечно нет, сэр! Наоборот, у меня сложилось мнение, что он хотел вбить мне его поглубже внутрь...
:)
— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
— Засуньте её себе в задницу!
— Ладно доктор, у вас, наверное, настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
:)
В реанимации. Звонит телефон. Медсестра снимает трубку. Слышен взволнованный голос:
-Это реанимация?!!!
— Да.
— Скажите, Иванов еще жив?
— Еще нет…

:)
– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить...
– Кого?
– Ну у тебя есть выбор…
:)
У врача:
— Откройте рот и скажите букву «П»
:)
Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нём разговаривают врачи, тем меньше шансов у
пациента остаться в живых.
:)
У врача:
— Так, больной, потерпите, сейчас будет немножечко неприятно… С вас 500 долларов!
:)
— Слушайте — мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
— Никуда не деваю!
— Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?
— Да ладно, ладно… вот они...
— То-то же! Вставай, гад, к стене… Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите
в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Чёрт!
Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?!!! Понятые, выйдите на пять
минут!
:)
Звонок из банка:
— У Вас на счету на данный момент минус 300000 евро.
— Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
— У Вас было плюс 400000 евро.
— И что? Разве я вас беспокоил?

:)
Режиссер — молодой актрисе:
— В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?
:)
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это еще будет...
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

:)
Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
— Зачем на столе соль?
— Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
— А почему нет солонки с мясом?
:)
Владелец шикарного ресторана зашёл в привокзальную забегаловку и заказал обед. После трапезы он подозвал официанта:
— Знаете, я много смыслю в оформлении блюд, и мне очень понравился ваш
стиль. Знаете, если бы все рестораны так же относились к своим клиентам
как вы… Скажите, чем вы сделали такой узор на картошке?
— Расчёской. А что?
:)
— Все пропало!!! Все пропало!!!
— Что случилось?
— Все пропало!
— Да что стряслось?
— Купил себе трусы «Бермуды»
— Ну и как?
— Все пропало! Все пропало!
:)
— А у народов Крайнего Севера мафия есть?
— Ага, Якутса...
:)
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
Размышлизмы. Из неозвученного...
— Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
— Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание… Он хоть представлял себе, что значит это ВСЕГО ЛИШЬ?!
— Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.
— Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
— Дураков, каких мало, оказывается много.
— Дураком обзывают того, кто думает не так, как все остальные дураки.
— Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: «Можно ли отвечать
вопросом на вопрос?» К концу дня было принято решение: «А почему бы и
нет?».
— Единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — это лазить в горы собирать его!
— Еды оставалось на полчаса.
— Если бабушки перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс.
— Если бросить пить, сразу захочется есть.
— Если бы девушки не сопротивлялись, Камасутра была бы намного тоньше.
— Если Вам не повезло с женой — помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой — помните, что есть другие мужчины.
— Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным.
— Если Вы всё время будете называть свою женщину курицей, то однажды она может снести вам яйца.
— Если Вы пытаетесь загладить вину перед женщиной — гладьте нежно, но настойчиво, желательно в области эрогенных зон...
— Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете
вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце — скорее
всего он там!
— Если давать официанту на чай, то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.
— Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...
— Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, кто был у нее раньше.
— Если женщина говорит, что тебя ненавидит, значит любит, но ты козел!!!
— Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.


Излишняя скромность - кратчайший путь в неизвестность... Требуйте долива пива!!!
 
Crazy_FrogДата: Понедельник, 31.07.2017, 10:17 | Сообщение # 50
Генерал-лейтенант
Группа: Spread_Trader
Сообщений: 684
Репутация: 3
Статус: Offline
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
Дедушка мой рассказал мне как-то перед его смертью:
— Эх! Помню, как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку
моей любимой, тогда ещё будущей, супруги, твоей бабушки, внучок… Такие
разные и такие прекрасные… Жаль, что с годами различие стерлось...

:)
Отец в роддоме, ликуя:
— Ооо, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
— Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина!
:)
— Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
— А кто еще?
— Еще бабы!
:)
Муж возвращается домой, злой и уставший, говорит жене:
— Это всё ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын!
:)
— Здравствуйте. Ваш муж дома?
— Нет, он в магазин ушел.
— Ааааа… значит скоро вернется.
— Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.

:)
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
— А чего это ты так по-походному, все в одну миску, кусками?
— Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта *** сразу сядет натюрморт рисовать.
:)
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
— Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.

:)
Встречаются два друга. Один другому говорит: — Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь. — А
фотография у тебя есть? — Есть. — Дай посмотреть: Матерь божья!..
:)
Адвокат:
— Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
:)
Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
— Я недавно подошла к тридцати, — кокетливо заявляет свидетельница.
— А что же вас так задержало в пути? — сухо спросил судья.
:)
Судя — обвиняемому:
— Вы говорите одно, а противная сторона другое.
Обвиняемый:
— Ничего удивительного. Противная сторона тоже врет.
:)
Идет судебный процесс. Судья спрашивает подсудимого:
— Ваша профессия?
— Акробат.
— Капрал, закройте окно!
:)
Судья:
— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы — дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Так на что же вы жалуетесь?..
:)
— Объясните суду, — сказал судья обвиняемому, — как вы смогли открыть этот несгораемый шкаф?
— Бесполезно, — пробормотал обвиняемый, — вы все равно никогда не сможете этого сделать.

:)
Прокурор:
— Подсудимый, и вам не стыдно быть вором?
— Конечно стыдно, но что поделаешь? При этом накапливается так много денег...
:)
Все мы знаем, что дельфины спасают утопающих.
Однако, выясняется, это не так. Дельфины просто играют с утопающими,
подталкивая их. Те, кого дельфин толкал к берегу, утверждают, что он их
спас. Те же, кого дельфин толкал от берега, уже ничего не утверждают…
:)
Чем отличается спирт от водки?
— Спирт можно пить.
— А водку?
— А водку нужно!
:)
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково
щекотать вас своими хоботками..

:)
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и
нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!
:)
В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера – комик и трагик. На
столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
– М-мда… Не пригласили…Забыли…
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
– М-мда… Не пригласили (рот расплывается в улыбке) – помнят ещё!
:)
Женщина приходит в дорогой бутик. У входа её встречает молодой продавец:
— Здравствуйте! Я приветствую вас в нашем магазине. У нас вы можете
купить практически всё — от дамской сумочки до шубы, всё от ведущих
производителей и модельеров, только эксклюзивные модели.
— У меня нет наличных...
— Тогда чё припёрлась?! Пошла вон отсюда!
— … У меня только кредитная карточка.
— И снова здравствуйте!!!
:)
— Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь?
— Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
— Доктор, но я же отлично себя чувствую!
— А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.
:)
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
— Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
:)
Великий дар был у этого целителя!
Бывало, придёт к нему человек и скажет:
«У меня вот язва...» — а целитель только взглянет на него и говорит
— «Какая еще язва? Рак у тебя!».
И не поверите — напрочь забывает человек о язве..

:)
Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
— Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...

:)
Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему
капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жуткой
занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них ответов.
Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую
голову. Но, услышав вопрос: «А наркоз дают только перед операцией? »
восклицает: «О!» и что-то добавляет в капельницу.
:)
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание...
:)
Безрезультатно закончилась демонстрация врачей: власти так и не сумели прочитать требования на их плакатах.
:)
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
— Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берёт микрофон:
— Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолёт взлетит на воздух...

:)
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!».
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен».
:)
Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать.
Справедливости ради, нужно сказать, что в автомобиле не предусмотрен
сигнал, показывающий, что они собираются делать.
:)
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне
начинают его благодарить.
Мужик:
— Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
:)
ГИБДД решило искоренить само слово «взятка» с помощью ну-на-технологий.
:)
У самолета отказывают все двигатели, и он начинает падать. Находящийся среди пассажиров священник обращается к остальным:
— Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он забрал нас к себе на небеса!
Один из пассажиров добавляет:
— И нам нужно поторапливаться — а то мы летим в противоположном направлении...
:)
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
Размышлизмы. Из неозвученного...
— Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.
— В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
— Верующие люди гораздо добрее и нравственнее атеистов. Если никого не жгут на костре...
— Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя – достоинства.
— Вот на футболках разные надписи делают. А почему бы не писать разные
надписи на свадебных платьях?! Например, надпись: «Не по залету!» имела
бы бешеный успех!
— Для резиновой женщины самое эффективное средство похудения — это иглоукалывание.
— Достаточно женщине дернуть за нужный конец — развяжется любой жизненный узел.
— Если женщина четыре раза сходит налево, то по законам геометрии, она вернётся домой...
— Если женщину долго не мучить — она начинает мучиться сама.
— Если муж в постели назвал вас другим именем, то объявите ему, что он не угадал и поэтому в финал выходит другой игрок.
— Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит, он только что виделся с этой причиной.
— Если мужчина говорит тебе «Приезжай, нам надо серьезно поговорить»,
то, значит, надо брать водку, если женщина — то, значит, надо брать
деньги.
— Если мы, мужики, все такие козлы и любим вас, девушек, «по частям»
(типа за красивую грудь, попу и т.д.)… то тогда почему в секс-шопах
резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти?
— Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.
— Если напечатать «Google» в Гугле, можно сломать интернет.
— Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если
произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не
произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
— Если прочитать состав леденца типа «Чупа-чупс», поймешь, что безопаснее съесть его палочку.
— Если прошлые версии Pentium'а пользователи называли «Пень», то двухядерный должен быть «Тупень».
— Если работа начала доставлять удовольствие — значит, пора разводиться.
— Если слово «финализировать» означает довести какое-либо дело до финала, то что же означает слово «анализировать»?
— Если со всех сторон злые лица и враждебные ряды, перестань, наконец, шуршать обёрткой и кашлять.
— Если существуют домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие.
— Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и
бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше —
вторая, третья, четвёртая...


Излишняя скромность - кратчайший путь в неизвестность... Требуйте долива пива!!!
 
Форум (главная) » Дауншифтинг трейдера (обо всем, кроме рынка). » Юмор, анекдоты, приколы, мозгодробилки и шарады... » Анекдоты, анекдоты, анекдоты... (Сборник лучших анекдотов, найденных в Сети.)
Страница 2 из 3«123»
Поиск:

Зарегистрированные пользователи, побывавшие сегодня на форуме:
Поиск по форуму (insider search engine):

Яндекс.Метрика Форекс рейтинг