Форекс каталог
Пятница, 21.07.2017

[ Новые сообщения · Обзор форума · Участники · RSS · Правила форума ]
Страница 1 из 212»
Модератор форума: Karlson, Tisha™ 
Форум (главная) » Дауншифтинг трейдера (обо всем, кроме рынка). » Юмор, анекдоты, приколы, мозгодробилки и шарады... » Анекдоты, анекдоты, анекдоты... (Сборник лучших анекдотов, найденных в Сети.)
Анекдоты, анекдоты, анекдоты...
Tisha™Дата: Вторник, 07.02.2012, 21:28 | Сообщение # 1
Big Boss
Группа: Администраторы
Сообщений: 3011
Репутация: 54
Статус: Offline


Жены склонны к истерикам именно утром, а не вечером. Не верите?..
Придите домой с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз утром... И убедитесь!!!
*****
Продвинуть сайт - все равно, что переспать с десятком девушек за раз. Это, конечно, приятно. Но затрахаешься.
*****
- Вчера ходил с девушкой в кафе.
- Ну и как там внутри?
- В кафе или в девушке?
*****
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
*****
Зашёл сегодня в одно учреждение заказать документ. А там девушка-стажёр, старается над каждым словом, боится ошибиться. А опытная ей помогает. Затем в супермаркете на кассе - опять стажёр, а опытная за неё кнопочки нажимает. Захожу в соседний магазин и, ты не поверишь, та же картина. Интересная, думаю, тенденция. Наводит на мысль.
- Какую?
- Может, проститутку сегодня заказать?


Рынки могут оставаться иррациональными дольше, чем вы платежеспособным.
"Markets can stay irrational longer than you can stay solvent."
About me. Канал insider на youtube
 
BonnieДата: Четверг, 01.03.2012, 11:59 | Сообщение # 2
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Репутация: 1
Статус: Offline
Специфика банкирской работы. Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят.

Если женщине хватает денег, значит ей не хватает фантазии.
 
Tisha™Дата: Понедельник, 26.03.2012, 16:58 | Сообщение # 3
Big Boss
Группа: Администраторы
Сообщений: 3011
Репутация: 54
Статус: Offline
Do you live еще, моя старушка?
Live и I. Hello тебе, hello!
Let it flow over your избушка
Evening свет in our big село.
I am told, что ты, тая тревогу,
Miss me шибко under lonely moon,
Что ты often ходишь на дорогу
In old-fashioned second-hand шушун.
And you see в вечернем синем мраке
Holy Jesus, same shit – oh, Gosh! -
That somebody мне в кабацкой драке
Саданул под сердце Finnish нож.
But relax, родная! Успокойся.
This is only тягостная бредь.
I am not a f###ing alcoholic,
Чтоб, тебя не видя, умереть.
I am still такой же очень нежный,
And I dream, my darling, лишь о том,
Чтоб скорее from тоски мятежной
To get back in низенький наш дом.
I ‘ll return, когда раскинет ветви
Our garden – старый белый сад.
But I bet you, mama, на рассвете
Wake me not like восемь лет назад.
Do not wake того, что отмечалось,
Don ‘t excite того, что не сбылось, -
Слишком early losses and усталость
To experience мне привелось.
Don& ‘t teach me how to pray. Не надо!
To the old возврата больше нет.
You ‘re my only помощь & отрада,
You ‘re my only несказанный свет.
So forget about your тревога,
Не грусти and I shall come back soon.
Don ‘t go so often go to дорога
In old-fashioned second-hand шушун.


Рынки могут оставаться иррациональными дольше, чем вы платежеспособным.
"Markets can stay irrational longer than you can stay solvent."
About me. Канал insider на youtube
 
Tisha™Дата: Понедельник, 26.03.2012, 17:20 | Сообщение # 4
Big Boss
Группа: Администраторы
Сообщений: 3011
Репутация: 54
Статус: Offline
*****
Подскaжите, сколько времени проходит от посaдки сaмолетa до концa тaможни и всякой ерунды?
- Смотря что везешь, брaтaн. Может, и лет семь...
*****
Объявление: В связи с поломкой суперкомпьютерa для создaния фотороботов, Упрaвление внутренних дел приглaшaет нa рaботу грaждaн с богaтой мимикой.
*****
- Дайте пожалуйста "Новопассит"
- Что, что, простите?
- Не зли меня, сука!
*****
Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа. . Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!
*****
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшее", превосходная степень "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Хужее всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили!
*****
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!»
*****
Новости Ухрюпинска. Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные автобусы. Как заявил мэр:
- ПАЗики и скотч уже закуплены.
*****
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
*****
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в десятку лучших DJ России.
*****
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
*****
Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...
*****
В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.
*****
Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования...
*****
Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.
*****
У кого нет проблем с бабками, у того нет проблем и с девками.
*****
Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
*****
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
*****
- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
*****
- Жак! Почему у тебя все лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- Как это – от насморка?
- Я чихнул возле окна…
***
Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.
– Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал:
"Проверено на практике”.
*****
- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.
*****
В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.
*****
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
*****
Кинотеатр. Идет фильм, как вдруг на время отключается звук... Крик из зала: "У кого пульт???"
*****
Если перед вами женщина без одежды - это вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да.
*****
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
*****
Звонок в ЖЭК:
- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь, Хеннеси.
*****
Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на плахе:
- Не крутись, а то по руке попаду!
*****
Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
*****
Настоящая любовь - это когда ты любишь свою жену за то, что она как бы рядом, но её как бы нет.
*****
На строительство метро было выделено 16 миллионов рублей! Где они?!
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?
*****
Не можешь найти свою половину? Тебе ее заменят две четвертинки!
*****
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
*****
Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.
*****
Надпись у байкера на спине:
"Здесь мООгли быть ваши сиськи!"
*****
Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в метро стало бы меньше.
*****
Считается, что новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете.
*****
По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.
*****
Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.
*****
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?
*****
- У нас небольшая проблема с сервером.... Оппа! Уже большая!
*****
Цитата из диплома:
"Так как мой диплом никто читать не будет, для простоты полагаем число пи равным 5..."
*****
Дорогой Google. Пожалуйста,перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо.
*****
Помните, что алкоголь в малых дозах - это лекарство! Микроскопические порции алкоголя продлевают жизнь, запах спиртного выводит из глубокого обморока. А недавно выяснилось, что аромат самогонки может вывести из глубокой комы.
*****
Вопрос:
- Как определить реальный пробег автомобиля при покупке?
Ответ:
- Не секрет, что очень часто реальный пробег серьезно отличается от указанного на спидометре. Реальный пробег можно определить по спидометру и по колесам. Умножьте показания спидометра на число колес автомашины. Полученная цифра и есть реальный пробег автомобиля.
*****
Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.
*****
- А что это у тебя в штанах шевелится?
- СМСка пришла.
*****
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?
*****
В оружейном магазине.
- Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
- Какой вы,однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Мудаков в мире гораздо больше...
*****
В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
*****
Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
*****
Из разговора двух интеллигентов:
- Нуууу, так как переубедить мне вас, мой друг, все равно не удастся, то я сразу перейду к оскорблениям.
*****
- Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи, нужно как следует прожевать оливье...
*****
Компания "Адидас" выпустила серию одежды для беременных. Теперь сбоку не 3, а 2 полоски.
*****
Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.
*****
Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать сам вопрос.
*****
Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.
*****
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.
*****
- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.
*****
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬ!!!
*****
Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленького ребенка "КИСЯЯЯЯЯ"...
*****
Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."
*****
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
*****
Главное - не перейти улицу на тот свет...


Рынки могут оставаться иррациональными дольше, чем вы платежеспособным.
"Markets can stay irrational longer than you can stay solvent."
About me. Канал insider на youtube
 
Tisha™Дата: Среда, 11.04.2012, 14:07 | Сообщение # 5
Big Boss
Группа: Администраторы
Сообщений: 3011
Репутация: 54
Статус: Offline
- Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала.
- Ну и чего ты хочешь, то?
- Можно я сегодня не буду любимой женой?
*****
- Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного...
*****
- Что делаешь?
- Пью.
- Зачем?
- Я не готов адекватно ответить на твой философский вопрос...
*****
— Никогда не направляйте оружие на людей. Даже не заряженное!
— А как же их тогда убивать?
*****
У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.
*****
Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "хрен с ним"...
*****
Если перед вами женщина без одежды - это вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да.
*****
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить - есть у человека петелька на пальто или нет.
*****
Вот если бы всех мудаков и быдло сослали в одну огромную холодную страну, чтоб они там в нищете грызли друг друга и… А… ну да. Точно.
*****
Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху.
*****
В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
*****
Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».
*****
Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.
*****
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.
*****
Где ночью упал - там и планетарий.
- а если днем упал?
- Лежи, жди открытия.
*****
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.
*****
- Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.
- А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.
*****
- Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего!
- А вы с какого этажа их бросали?
*****
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе и сломайте мозг археологам!
*****
- Кстати, Семён Маркович, давно хотел вам сказать: то, что вы доктор физико-математических наук, ещё не даёт вам право угрожать людям заточкой.
*****
Изменить третьей жене со второй — это не измена. Все ж свои.
*****
Сотрудник таможни аэропорта так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.
*****


Рынки могут оставаться иррациональными дольше, чем вы платежеспособным.
"Markets can stay irrational longer than you can stay solvent."
About me. Канал insider на youtube
 
Crazy_FrogДата: Понедельник, 14.05.2012, 09:06 | Сообщение # 6
Генерал-лейтенант
Группа: Spread_Trader
Сообщений: 679
Репутация: 3
Статус: Offline
- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...
*****
- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!
*****
— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?
*****
Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.
*****
— Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить. Может хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?
*****
Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.
*****
На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.
*****
Две подруги:
- Ты с моим мужем спала?
- Спала.
- Ну и как?
- Нормально. Выспалась.
*****
Мужчина - это танк: куда едет пушка, туда и башня...
*****
Лучшая любовница - это пьяная жена!!!
*****
Девушкам на заметку. Постоянные мысли о богатстве - очень быстро старят.
*****
Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.
*****
Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.
*****
Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!
*****
В таиландских банях сложно понять, какой день мужской, а какой женский.
*****
Lena: КАК НАСЧЕТ ВИРТА?
BoyFront: не против =)
Lena: НУ ЧТО, НАЧНЁМ?
BoyFront: хорошо, тока капс сними для начала
Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС..
*****
Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать.
*****
- Мне что-нибудь купить поесть?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой, то есть - купи сока!
*****
Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.
*****
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
*****
Не то, чтобы я не рад Вас видеть. Просто не успеваю соскучиться...
*****
Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах..
*****
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем.
*****
Сегодня совершил невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!
*****
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
*****
У вас плохой день? В 1976 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.
*****
Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться...
*****
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
*****
— Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
— Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
*****
Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.
*****
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
*****
На женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.
*****
— Ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»?
— Точно есть. Но «Виселька» — это сугубо мужская пичалька.
*****
Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю, а там вещи из моды выходят.
*****
Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...
*****
— Ни один мужчина мне не подходит...
— А ты все разъёмы пробовала?
*****
ВЕЗДЕ ОБМАН! Купил порошок,там написанно:"СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО"! Открываю,а там только СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК!
*****
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
*****
Поговорка парикмахеров: Кто девушку стрижет, тот ее и укладывает.
*****
Сказать "люблю" – бывает сложно. Сказать "прости" – еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще капец.
*****
С детства мечтаю увидеть трёх животных:- сидорову козу, ёшкиного кота и бляху муху.
*****
Нельзя недооценивать роль чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут:«Пельмени пересоленные!» Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.
*****
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.
*****
Никогда не верьте толстым людям. Они хотят подружиться с вами, чтобы прийти к вам домой и съесть всю вашу еду.
*****
"Минет десять лет". Учёные установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет". Вы тоже?
*****
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.
*****
Каждая вторая современная женщина мечтает изменить что-то в себе. Например, мужу.
*****
Если вы знакомы с девушкой уже неделю, а секса у вас ещё не было - значит вы дня три уже передружили.
*****
Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав...
*****
Хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано ОБЕДАЕМ. За 10 мин уже третий залазит и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого нафиг пробела?
*****
— Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.
*****
— Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов? С помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
— Скотчем. Прямо по центру экрана.
*****
— Сегодня кошка разбудила по старому времени. Как ей в голове часы перевести?
— Тапком.
*****
Объявление: Покупаем лом цветных металлов. Еще раз напоминаем — красные ломы с пожарных щитов — это не то, понятно? И в зеленый не красьте, идиоты!
*****
Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
*****
Из резюме:
"Знание языка: русский и куниллингус"
*****
- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...
*****
Брюссель. Вчера неизвестные хулиганы развернули скульптуру «Писающий мальчик» против ветра.
*****
- Папа, а кто такие друзья?
- Сынок, друзья — это такие люди, которые что-то уже едят у тебя на кухне, когда ты сам еще не успел раздеться
*****
Отдам даром 26 цилиндриков от туалетной бумаги.
*****
- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит...
*****
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
*****
Даже самые темные солнцезащитные очки не в состоянии скрыть запаха перегара!
*****
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
*****


Излишняя скромность - кратчайший путь в неизвестность... Требуйте долива пива!!!
 
Crazy_FrogДата: Пятница, 06.07.2012, 12:05 | Сообщение # 7
Генерал-лейтенант
Группа: Spread_Trader
Сообщений: 679
Репутация: 3
Статус: Offline
Одесского портного спрашивают:
- Как из 20 см ткани можно сделать платье?
- Мадам! 20 см пойдет на пояс, остальное декольте...
*****
В Алтайском заповеднике последний бизон съел последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.
***
Скажи человеку, что во Вселенной миллиарды звёзд, и он тебе поверит. Скажи ему, что скамейка покрашена, и он потрогает её, чтобы убедиться.
*****
Муж беседует с женой:
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь - ни разу!
- Не по-людски это как-то, Люся...
*****
Во время морского круиза интеллигентная дама подходит к капитану судна и нервно дергает его за рукав:
– Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?
– Нет, только один раз.
*****
- Мой друг, я хочу сообщить тебе пренеприятное известие: ты тормозишь.
- Какую?
*****
- Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
- Это не жирок,- это пояс верности тортикам!
*****
Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
*****
- Знаешь, оказывается женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение!
- Это и понятно - они и победы одерживают чаще!
*****
- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Нет, нет, я просто варианты перебираю.
*****
Все женщины мечтают о ласковом и нежных любовнике, но к сожалению у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
*****
- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
- Девочку!
- Я тоже!
- Ну, давай, звони.
*****
Диaлог в aське.
Онa: хочу сексa... Ну очень хочу! Нa 2 чaсa не меньше! Вот ты можешь двa чaсa?
Он: Ну конечно могу!
Онa: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время сексa кричaть?
Он: Дa, от ужaсa...
Онa: Почему???
Он: Потому, что я уже все, a до концa сексa еще 1 чaс 50 минут...
*****
У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.
*****
США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади.
Водитель:
- Да мне по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
*****
— Ты знаешь, что такое ёптег?
— Нет.
— Это кнопка «Enter» для юзверей, которые по английски читать не умеют.
*****
Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело:
- Что, вешаться собрались?!
- Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в горы!
*****
- Рабинович, вы слышали? Давид Шлемензон серьёзно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?
*****
В мaшине.
Онa:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что зaдaвили кошку!!!
- Дa, дорогaя. Конечно, ты прaвa, дорогaя. Может быть ты все тaки пустишь меня зa руль?
*****
- Дорогая, ну прости меня!
- Не могу! Я уже рассказала об этом маме!
*****
Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем...
*****
Ваше мнение для меня, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надежное и безопасное место, например, в задницу.
*****
Судья - подсудимому :
- Ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!!! Скажите мне, как мужчина мужчине, как вам это удается ?
*****
Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
*****
Ты был рядом когда я болела... ты был рядом когда у меня украли кошелёк... ты был рядом когда я разбила машину... ДЕРЖИСЬ ОТ МЕНЯ ПОДАЛЬШЕ, НЕУДАЧНИК !!!
*****
Снимаю порчу... Кого сниму того и порчу...
*****
- Прикинь, ты в курсе, что наш Вася умер!?
- Да ну?! И как?!
- Да пьяным переходил дорогу на красный свет, а тут машина на полной скорости...
- А-а, ну дальше ясно.
- Да нет, водитель-то затормозить успел. Затем выскочил из машины - и вот ТОГДА Вася умер...
*****
Еврейская мудрость:
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
*****
- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- А завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?
*****
Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!
*****
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто водки налить?
*****
- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
*****
Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
*****
Учительница начальной школы перед сексом, вместо прелюдии предпочитает погонять своего партнёра по падежам.


Излишняя скромность - кратчайший путь в неизвестность... Требуйте долива пива!!!
 
Crazy_FrogДата: Пятница, 20.07.2012, 15:23 | Сообщение # 8
Генерал-лейтенант
Группа: Spread_Trader
Сообщений: 679
Репутация: 3
Статус: Offline
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?
*****
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.
*****
- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!
*****
Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.
*****
Муж: - Ты мне ни разу не сказала когда у тебя бывает оргазм.
Жена: - Ну не звонить же мне тебе из-за этого на работу!
*****
Объявление: "Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно"
*****
Маленькие хитрости:
Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.
*****
- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!
*****
- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!
*****
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...
*****
Учитель логики сошёл с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
*****
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
*****
Київ. Іноземна екскурсія біля будинку з химерами. Питання юної леді до екскурсовода:
- Скажіть будь ласка, це будинок з потворами?
- Ні, це будинок з химерами, будинок з потворами напроти...
*****
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
*****
Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... смотрит в зеркало и говорит:
- Все, капец! На работу идти некому...
*****
В ЗАГСе.
- Согласны ли Вы, взять в жены эту женщину, любить, уважать и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит Вас?
Жених: Да.
Невеста: Йес-с-с!
*****
— Какие планы на выходные?
— Да думаю в запой уйти.
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
*****
- Моя дочь занимается дайвингом.
- А моя - папа-дайвингом.
- Это как?!
- Деньги постоянно клянчит: "Папа, дай! Папа, дай!"
*****
Самое счастливое утро для девушки - день её свадьбы.
Проснувшись, она точно знает, что надеть.
*****
Невысокая пухленькая девушка попала в аварию и оказалась в травмпункте. Врач заполняет карту.
- Рост, вес?
- 1,75, 60 кг.
- Хмм... Дорогуша, здесь вам не сайт знакомств!
*****
До греха не доведу, но провожу точно!
*****
Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.
*****
Ищу мужчину не позднее 1980 года выпуска, с исправной передней подвеской, можно немного б/у...
*****
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!
*****
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!
*****
- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!
*****
- В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в негритянском квартале!
- За что?
- Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.
*****
Вокзал. Пожилой мужчина выходит из вагона и отправляется в буфет перекусить.
Перед тем, как выйти - он смотрит на номер своего вагона, чтобы потом найти его.
- 1492... Отлично! Этот номер невозможно забыть... Это год открытия Америки...
Через несколько минут он возвращается на железнодорожную платформу и вежливо спрашивает служащего:
- Простите, вы не помните, в каком году была открыта Америка?
*****
Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася...
- А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно помню, разве такое забудешь.
- Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит...
*****
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
*****
Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
- Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить.
*****
Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.
*****
В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!
*****
- Хватит писать капсом
- Я НЕ ПИШУ КАПСОМ! Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ, ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!
*****
- Это же невозможно смотреть!!!
- Что?!
- Вот это!
- Дай гляну.
*****
Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!
*****
Мужик заходит в ресторан, официант приносит ему меню, мужик, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
- А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
- В каком смысле? Вы тоже официант?
- Нет, я тоже грабитель.
*****
- Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...
*****
Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...
*****
Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
— Сударь, защищайтесь!
*****
Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону:
- Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?
*****
Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.


Излишняя скромность - кратчайший путь в неизвестность... Требуйте долива пива!!!
 
Crazy_FrogДата: Суббота, 11.08.2012, 11:25 | Сообщение # 9
Генерал-лейтенант
Группа: Spread_Trader
Сообщений: 679
Репутация: 3
Статус: Offline
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась...
*****
У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? »
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!»
*****
*****
- Скажите, а зачем этому боксёpу такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до пеpвого pаунда это были очки.
*****
Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
*****
Я веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у меня не хватает денег.
*****
- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?
*****
Он и она - девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже.
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она.
- Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много. А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного...
*****
- У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
- Так же, как и все: решил сократить путь..
*****
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.
*****
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.
*****
В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!
*****
- Кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
*****
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку... подожди пока он начнёт запивать её чаем.
*****
- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!
*****
Казаки на привале. Выходит атаман:
- Ну что, казаки, по коням?!
- Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз - по бабам?
*****
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
*****
На таможне.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.
*****
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
*****
- Что такое факты?
- Это смесь русского и английского языка.
*****
Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
1-ый комментарий: "Я дала".
2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".
*****
Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
*****
На днях внимательные археологи нашли невнимательных саперов.
*****
Супружеская измена один раз в год считается не грехом, а погрешностью измерения.
*****
Не бывает поздно, бывает уже не надо.
*****
Челябинские евреи настолько суровы, что вместо "Семь сорок" танцуют танец "Восемь пятьдесят", а то и "Девять шестьдесят".
*****
Когда говорят "Excuse me" - значит только собираются сделать гадость. А а если "sorry", то уже сделали.
*****
Завтра пятница.
Что бы вы выбрали, свежую из душа или запотевшую из холодильника?
*****
Когда со мной начал разговаривать смартфон, я подумал, что это очередная голосовая приблуда службы Google. Но когда со мной заговорил перфоратор, а за ним и шуруповёрт, я понял - балкон во время покраски надо было проветривать...
*****
Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».
*****
248 инопланетных эмбрионов найдено сегодня на обочине федеральной трассы на Урале. Каждый эмбрион имел табличку с номером галактики и своей звёздной системы. Страшную находку обнаружили грибники.
*****
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.
*****
"я знаю, где ты" - такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.
*****
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!!
*****
Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
- Две полоски - хорошо? ... папе стало плохо...
*****
Девушка парню:
- А че презерватив такой потертый?
- Фартовый, он меня еще ни разу не подводил!
*****
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
*****
Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!
*****
- Девушка, можно Вас проводить?
- Взглядом, молодой человек, только взглядом.
*****
– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
*****
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
*****
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...
*****
Продам недорого всероссийскую базу лохов.
Мавроди.
*****
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
*****
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
*****
Из рассказа о пейнтболе: "…и тут у меня закончились патроны, я достал кисточку, и в рукопашную!.."
*****
Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку?
А очень просто - предложите ей вместе позавтракать.
И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать? "
*****
Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
- Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.
*****
На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.
*****
Мужик приходит на работу с разбитой мордой:
- Ух ты Васек! , ни фига, ты где это так.
- Где, где, вчера познакомился с классной девушкой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись я к ней в гости напросился. Пришли к ней опять выпили, я смотрю на нею - глаза говорят - да, губы шепчут - да, и она всем своим видом говорит - да...
- Ну и че дальше то...
- А потом пришел муж и сказал НЕТ.
*****
- Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
*****
Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
*****
- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!
*****
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
*****
Парни любят красивых и недоступных... Значит, надо накраситься и запереться в сейфе!
*****
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят!
*****
Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.
*****
Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а если выключал - у жены начинала болеть голова.
*****
Многие мужчины уверены в том, что, для того чтобы достучаться до сердца женщины, достаточно просто похлопать ее по заднице.
*****
Как-то на досуге, Попов изобрел радио. Включил, а слушать там нечего...
*****
Если во время встречи с любовником вы хоть раз вспомнили о муже, то это не измена.
*****
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.
*****
Есть такая профессия – на работе сидеть.
*****
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?
*****
Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится.
*****
Без женщин плохо и с женщинами плохо!
Но с другой стороны с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
*****
Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.
*****
- Как перевести "Оnе mоrе timе"?
- Ещё раз.
- Как перевести "Оnе mоrе timе"?
*****
Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять...
Под подписку о невыпивке!
*****
Корабль Христофора Колумба открыл Америку, а корабль Боба Марли её накрыл.
*****
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...


Излишняя скромность - кратчайший путь в неизвестность... Требуйте долива пива!!!
 
Crazy_FrogДата: Пятница, 14.09.2012, 19:01 | Сообщение # 10
Генерал-лейтенант
Группа: Spread_Trader
Сообщений: 679
Репутация: 3
Статус: Offline
Монголия - единственная в мире страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.
*****
Нешуточный скандал разгорелся в ухрюпинской частной пекарне: подвыпивший тестомес взялся не за те булки.
*****
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
*****
Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща.
*****
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
*****
В кабинете пластического хирурга:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?
- Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?
*****
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
*****
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест.
Вопрос: что не так с пивом?
*****
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
*****
- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
*****
Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.
*****
Брюнетка блондинке говорит:
- Ну ты и дура!
Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:
- А так?
*****
А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
*****
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
*****
Обычная песня получается, когда слова кладут на музыку, бардовская песня - когда слова кладут рядом с музыкой.
*****
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
*****
- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... громадное терпение...
*****
Каждая девушка достойна секса, но не каждая - дважды.


Излишняя скромность - кратчайший путь в неизвестность... Требуйте долива пива!!!
 
dltДата: Среда, 19.09.2012, 14:01 | Сообщение # 11
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 58
Репутация: 9
Статус: Offline
Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой: «Один арбуз - 3 рубля, три арбуза - 10 рублей». Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом - третий. И на прощанье радостно говорит: "Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей - не умеешь торговать!" Старик смотрит ему вслед: "И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции..."

*****
Сотрудник одной компании очень любил свою работу офис-менеджера. Ему нравилось все: люди, график, сам характер деятельности. В его задачи входила оптимизация работы офиса, и он успешно с ней справлялся, доведя многие процессы до автоматизма. На плановой встрече коллектива с руководством сообщили, что сотрудников будут вызывать по одному к начальству, для того, чтобы обсудить будущую роль каждого в компании. Поскольку наш офис-менеджер брался за любое дело и просил все новые и новые поручения, он был взволнован открывающимися перед ним перспективами. И, наконец, его вызвали.
А сообщили ему следующее: "Вы сделали работу столь быстрой и автоматизированной, что мы больше не нуждаемся в вас, и у нас нет новой позиции для вас". Так, несмотря на получение прекрасных рекомендаций, бедолага был сокращен.

*****
На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
 
Crazy_FrogДата: Пятница, 28.09.2012, 16:36 | Сообщение # 12
Генерал-лейтенант
Группа: Spread_Trader
Сообщений: 679
Репутация: 3
Статус: Offline
Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может, у них проблемы с мелочью?
*****
Вышел украинский аналог куклы Барби - «Маруся». В комплект входят: ее друг Иван, хата, летняя кухня, 2 гектара поля, отрава от жуков и Чупакабра.
*****
Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.
*****
- У вас зрачки расширены.
- ЭТО КАПС.
*****
Когда к русским приходили татары в попытках поработить, русские запирались в городах, кидались камнями, заливали басурман кипящим маслом и смолой. А если басурмане все-таки пробивались в город, Русские извинялись и показывали князя, который все это придумал.
*****
А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться.
*****
– Мама, у тебя молоко убежало!
– Стреляй в него сын! Оно слишком много знает!
*****
- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!
*****
– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.
*****
- Ты что? Хочешь что бы я переспала с тобой за шоколадку?
- Она с орешками!
- Ну лааааадно!)
*****
Гениальная мысль с блога препода по социологии:
"Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!"
*****
- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.
*****
Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.
*****
- Дружеский секс с бывшими, как старый свитер - и удобно, и привык....
- Ты это к чему, Слава? Прекрати это! Я девушка слабая, сама не откажусь)
*****
- Да не за шубу я ему отдалась - за мечту!
*****
Ищу мужчину со стержнем.
P. S. Фото стержней не присылать.
*****
- Эй, красавчик, давай познакомимся!
- Да ну вас, женщин! От вас одни дети!
*****
- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
- Да сынок, но с подругами все наоборот.
*****
После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!!! ...
*****
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!
*****
Грудь - это мощное женское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.
*****
Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у парней такой же номер с ширинкой не прокатывает...
*****
Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку... потому, что думали, что уже трогали.
*****
Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит. Как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "всё включено"....
*****
Клиент в борделе. Бандерша:
- Какую хочите?
- Самую горячую! Шоб все крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и што я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.
*****
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
*****
Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно...
*****
- А чем вы увлекаетесь в свободное время?
- Ебуками!
- ???????????????
- Книжки электронные читаю...
*****
Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи, - и в хозяйстве порядок, и муж начинает несмело улыбаться!
*****
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
*****
Вовремя включенная на автомобиле аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза "я в домике!".
*****
Не понимаю что можно делать дома у друзей, у которых нет еды.
*****
В кинотеатр надо брать мясо и кидать в зрителей. Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.
*****
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
*****
Российскими учеными создано худо без добра.
*****
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...
*****
Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!
*****
- Ах, подружка! Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он,наверное, страдает?
- Ага, страдает… Вон валяется на диване и почесывает свое разбитое сердце!
*****
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.
*****
- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!
*****
- Виталий Кличко завершил карьеру.
- Чью? . .
*****
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня. " Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать! "
*****
- Я не истеричка!
- Да, что вы говорите! А кто же тогда?! Если ты умудрилась поругаться со мной, пока я спал.


Излишняя скромность - кратчайший путь в неизвестность... Требуйте долива пива!!!
 
Crazy_FrogДата: Понедельник, 22.10.2012, 14:39 | Сообщение # 13
Генерал-лейтенант
Группа: Spread_Trader
Сообщений: 679
Репутация: 3
Статус: Offline
Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж.
*****
Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
*****
После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.
*****
- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет.
*****
Системный администратор должен думать на один-два клика дальше мышки.
*****
- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?
*****
Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.
*****
На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
- "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать? "
Она, ПИШЕТ: - "Надо ехать в больницу"
Он (пишет в ответ): "ДУРА блин, я же слышу!!!
*****
- Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски?
*****
Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...
*****
- Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...
*****
Жена - мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
*****
Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс".
*****
Муж с женой лежат в постели.
- Дорогая, уже поздно, надо спать.
- Сначала надо, а потом спать.
*****
Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил его:
- Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступенькам?
- Прямиком в Темзу! Я как раз оттуда.
*****
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".
*****
В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу точка, а если разведена - запятая.
*****
После 30 лет уже не флиртуешь... Скорее, фильтруешь.
*****
Приходит мужик к другу.
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до поросячьего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
*****
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...
*****
- Доктор, меня последнее время все выводит из себя.
- На что конкретно жалуетесь?
- Не зли меня, урод!
*****
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
*****
- Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.
*****
Блондинка по телефону:
- Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!
*****
- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у-у... На память!
*****
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
*****
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.
*****
В российской больнице мужик, чтобы ходить в туалет носил с собой унитазное кольцо.
Остальные с уважением называли его Властелин колец.
*****
Переписка двух подруг:
- напиши ему, чтобы шел к черту.
- я не могу... я стесняюсь...
- иди к черту! - скопируй и отправь!
*****
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.
*****
- Всё! Я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем приходила?
*****
- Этого расстрелять, этого расстрелять, этого..
- А меня не надо! Я не хочу!
- Этого не надо, он не хочет. Этого расстрелять, этого..
*****
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
*****
Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету...
*****
- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту - нет...
*****
В зоопарке:
- Девушка, не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.
*****
Как сказал один умный человек: "Ночью дружбой не займёшься".
*****
Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "херовина" говорит "артефакт"...
*****
Монгольские врачи сбивают температуру палкой.
*****
Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
*****
- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа...
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить?
*****
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
*****
Хотите выиграть новый iPhone 5? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.
*****
В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...
*****
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
*****
- Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!
*****
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется...
- Эта, которая сейчас пошла танцевать?
- Ну, да...
- Закажите водки...!
*****
— Обними меня!
— Не, я током бьюсь...
— А я шваброй. Обнимай говорю!
*****
Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки.
Они его увидели и заорали:
- Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберешься!
Фермер отвечает:
- Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.
*****
Решила разнообразить сексуальную жизнь...
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала...
- Мм... а можно всех посмотреть?
*****
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... Вообщем, еле закопали.
*****
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
*****
- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.
*****
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
*****
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
*****
Муж заходит на кухню, смотрит, жена с веником стоит: «Привет, дорогая! Ты убираешься, или улетаешь?»
*****
— Чувак, если ты употребляешь, советую бежать, потому что сюда идет Госнаркоконтроль.
— Бежать? Я улечу на розовой мохнатой треугольной черепахе!
*****
- Люська ! Поздравляем с днём рождения! Желаем тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, здоровья, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума! А всё остальное у тебя есть!
*****
- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.
*****
Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
*****
Не откладывай на завтра, откладывай на вчера — вчера точно не наступит!
*****
Отдамся в хорошие руки! Барышня, молодая, почти не юзанная, средней симпатичности, чувство юмора и страсть к скандалам в наличии... Могу перепить слона, перекричать Джигурду и переговорить Тину Канделаки... К туалету приучена...
*****
Если у вас бессонница, просто включите телевизор на ток-шоу женского канала и считайте овец, которые туда звонят.


Излишняя скромность - кратчайший путь в неизвестность... Требуйте долива пива!!!
 
vikДата: Воскресенье, 18.11.2012, 21:32 | Сообщение # 14
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Cидит блoгeр зa кoмпьютeром, гoтовит нoвый пoст.
A тут жeна eго спрaшивaет:
- Ты нe видeл, кудa я лифчик пoложила? Нaйти чтo-то нe мoгу...
Блoгер, нe отрывaясь oт мoнитора, мaшинально отвeчает:
- Пoгугли или в Яндeксе поищи.
*****
Пoзнакoмился в Интeрнете с умнoй крaсивой дeвушкой, а пoтом при встрeче окaзалось, чтo это лысый тoлстый мужик. Поэтoму и сeкс был не очeнь...
*****
У сaйтов знaкомств очeнь спeцифическая тeрминология: 32 года oзначают на сaмом делe 45, пoследняя фотка - вoсьмилетней давности, а "пaра лишних килo" - ожирeние пeрвой стeпени.
*****
Идeт стaрушка и пo улицe и видит - нeсколько чeловек бьют мoрду однoму, рeшила зaступиться:
- Чтo жe вы делaете, живoму чeловеку кулaками пo лицу кoлотите.
- Уйди, бaбка, мы спaмера пoймали!
- Тaк чтo жe вы егo рукaми-то? Нoгами нaдо, нoгами!
 
dltДата: Вторник, 27.11.2012, 16:13 | Сообщение # 15
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 58
Репутация: 9
Статус: Offline
Когда компания "Пепси" перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с поколением PEPSI", китайцы были шокированы. Дословно девиз звучал как: "PEPSI заставит ваших предков подняться из могил".
 
Crazy_FrogДата: Пятница, 30.11.2012, 20:58 | Сообщение # 16
Генерал-лейтенант
Группа: Spread_Trader
Сообщений: 679
Репутация: 3
Статус: Offline
Ну, почему вот у нас всё как-то вот так?! Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss" Нежно так… А по-русски? - "чмок"! Как будто презерватив на пол упал.
*****
Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.
*****
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
*****
Имя: Джон. Фамилия: Леннон. Пол: Маккартни.
*****
Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.
*****
Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
*****
Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.
*****
На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
*****
Жена: - Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж: - Я как лев !
Жена: - Лев защищает семейство!
Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери!
*****
Женщина - это тайна покрытая макияжем.
*****
Выяснение отношений в машине:
- ... И не смей повышать на меня музыку!..
*****
Фея:
-Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
-Hе хочу на бал! К черту эти мужики! Hаколдуй мне лучше миллион доларов...
-Золушка, я не колдунья...Я Фея!!!
-Hу тогда HАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
-А HАФЕЯ тебе так много??..
*****
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.
*****
Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!
*****
Надпись «Осторожно, злая собака!» - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.
*****
- Я глубоко извиняюсь.
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста.
*****
Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
*****
- Я горжусь тем, что я еврей! - говорит Рабинович. - Но если бы я не гордился, то всё равно остался бы евреем - так что уж лучше гордиться!
*****
... лучшее место для девишника - это мальчишник ...!
*****
Объявление: «Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка».
*****
- Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажи сопляб "Дет!"
*****
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
*****
- Дорогая, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!
*****
Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.
*****
Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
*****
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
'Не садись - кондуктором станешь! '
*****
Новости Интернета. В Японии сыграли первую в мире виртуальную свадьбу. Были приглашены 4000 Гигабайт гостей.
*****
- Дорогая, мы должны расстаться!
- Ах, я покончу с собой!
- Это приятный бонус, спасибо.
*****
Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
- Шо, не заводится?
*****
– Сколько стоит эта шуба для моей жены?
– Она обойдется вам в 30000 евро.
– Подождите! Как-то неправильно всё... Давайте ещё раз!
– Она обойдется...
– О, правильно! Она обойдется!
*****
Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел!
- Так почему ехали на 100 баксов быстрее?
*****
В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?
*****
Сидит мужик ночью в Инете и тихонько порнуху смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка … пролистай на картинку вверх…Еще на одну… еще…. ВОТ! Такие шторы на кухню хочу!
*****
- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.
*****
У всех есть точка G. У мужчин - это Gелудок.
*****
- Больной, я вам в сотый раз повторяю: склероз мы не лечим!
*****
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
*****
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
*****
— С днем рождения! Долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты есть сейчас!
— Ты сейчас меня практически проклял.
*****
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?
*****
Молодая домработница помяла рубашку хозяина , но очень быстро загладила свою вину.
*****
Девушки, если вы будучи в гостях испачкали платье майонезом, добрый совет - обильно полейте это место кетчупом. Поверьте, так будет лучше, чем всем объяснять что это майонез.
*****
Русская девочка, летевшая в Дублин через Лондон, боясь потерять сумку, написала на ней большими буквами свое имя - IRA.
*****
Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.
*****
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!".
*****
На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.
*****
- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
- А что это такое?
- Тест окончен.
*****
- Ну мaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо идиотa... Мне нужно либо поругaться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж.
*****
- А теперь нужно сохранить файл. Для этого нажми на пиктограмму с изображением дискеты.
- С изображением чего?!!
*****
Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
- Чё, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.
*****
- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!
*****
Оказалось, что файл "моя_самая_страшная_тайна.txt" содержал лишь слова: "Уважаемый товарищ жена! Прошу не лазить в мой компьютер".
*****
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.
*****
- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
*****
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
*****
- Привет.
- Привет. Я тебя ненавижу.
- За что?
- Я вчера просила мне принести сигарет. Ты отказалась. Пришлось идти самой. Как результат - водка, пиво, секс, утро...
- Э... Я, конечно, не курю, но все-таки - где ты покупаешь сигареты??!!
*****
- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.
*****
Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.
*****
— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!
*****
— Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
*****
- Сара, ваша Циля дома?
- Ещё не приходила.
- Всё таскается?
- Как можно?! Замуж ищет выходить!
*****
У постели умирающего:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...
*****
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано «шампунь».
*****
Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.
*****
Журналистка хвастается подругам:
- У меня сегодня вечером будет классный текст!
*****
- Даже и не знаю, как я смогу выразить свою благодарность вам. Преданного взора будет достаточно?
*****
Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок. Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи.
*****
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
*****
- Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы?
- Чего-о-о?!
- Эх, темнота, блин... Бухать пойдёшь?
*****
Врач пациенту:
- Как ваше состояние, больной?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.
*****
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!
*****
Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?
*****
Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.
*****
Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.
Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
*****
Автолюбителю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...
*****
Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей эсэмэску: "Самая лучшая попа на свете".
Тут же получаю ответную эсэмэску: "Кто такая Света?"


Излишняя скромность - кратчайший путь в неизвестность... Требуйте долива пива!!!
 
Crazy_FrogДата: Понедельник, 03.12.2012, 17:52 | Сообщение # 17
Генерал-лейтенант
Группа: Spread_Trader
Сообщений: 679
Репутация: 3
Статус: Offline
Прикрепления: 8173747.jpg(86Kb)


Излишняя скромность - кратчайший путь в неизвестность... Требуйте долива пива!!!
 
Crazy_FrogДата: Пятница, 11.01.2013, 17:59 | Сообщение # 18
Генерал-лейтенант
Группа: Spread_Trader
Сообщений: 679
Репутация: 3
Статус: Offline
*****
В связи с амнистией в детском садике освободилось 143 угла.
*****
— Что-то в последнее время меня никто не понимает.
— В смысле?
*****
Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…
*****
Новинка – услуга «Жена на час». Вы стали забывать почему развелись, появляется желание сменить холостяцкую берлогу на уютное гнездышко? Тогда услуга «ЖЕНА НА ЧАС» именно для Вас. Быстро и качественно напомним все прелести семейной жизни. На ваш выбор широкий спектр скандалов; мониторинг телефона, ноутбука и т.д.; туры выходного дня к теще,по магазинам; полная блокировка доступа к TV,PC, друзьями. Бонус при заказе полного пакета услуг – головная боль жены, c которой интим, конечно же, исключен.
*****
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
*****
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...
*****
- Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
- Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
- Вот ещё рубашечка...
- Что он делает, что он делает?
- И ботиночки...
- Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
- Ну, вот и всё.
- ... А галстук?
*****
- Рабинович, и куда вы смотрите: ваша жена купила такой купальник, из которого буквально всё видно.
- Так теперь я только туда и смотрю!
*****
Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу, когда евреям что-либо делать, а уж тем более играть в гольф, строго-настрого запрещено, он не выдержал, взял клюшку и пошел на поле. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие.
Бог говорит:
- Сейчас накажем!
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара.
Ангел, недоуменно:
- И это называется наказанием?!
Бог:
- Ну да... А кому он теперь сможет об этом рассказать?
*****
- Это ж надо было вчера так нажраться! - проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы...
*****
- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
*****
— Я из неполной семьи.
— Но у тебя же есть папа и мама!
— Так они у меня худенькие.
*****
- Ты же так меня любил?
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад!
*****
Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.
*****
— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?
*****
Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные - имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.
*****
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?
*****
- Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь... Где я?!..
*****
- Блин, у меня уже рука устала
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
- Да нет, ты всё не так поняла.
я просто другу помогал.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией))))
*****
Переполненный автобус.
— Женщина! Куда вы прете?!
— Это не я! Это меня прут!
*****
- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи... . , все шо смогла... , уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
*****
- Объявляю вас мужем и женой !
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!
*****
- А мне моя заявила, что до свадьбы 'ни- ни! '
- А ты ей что?
- А я ей - 'ну-ну. '
*****
Блондинка жалуется подругам:
- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
*****
- Одолжи 120 рублей!..
- На что?
- Хочу журнал "Форбс" купить...
- Зачем тебе?
- А вдруг я в сотне самых богатых...
*****
он: спокойной ночи, красавица
она: ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
он: тогда бди, монстр!
*****
Есть у меня друг - очень талантливый мужик.
Будучи холостым, он решил поставить опыт: сможет ли он при помощи объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупляться?
Составлено было объявление и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин ежедневно, и полтора десятка перепихов за месяц.
Объявление гласило: "Ищу выносливую любовницу".
*****
Лучше получить дырку от бублика, чем дырку от пули.
*****
Меня так смешит вопрос: 'У вас есть вторая половинка? '
Фаина Раневская как-то сказала: 'Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!
*****
Если бы большевики устраивали революцию сейчас, то они бы захватили в первую очередь не почту, телеграф и телефон, а gmail, facebook и skype.
Картина маслом: "Революционные матросы штурмом берут Твиттер".
*****
Cудя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...
*****
Чтобы посеять в женщине сомнения, надо с ней согласиться.
*****
Хорошая подруга может сэкономить около 200 Гб места на жестком диске.
*****
Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».
*****
Мужик уперся в телик, упорно, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена:
- Милый, а хочешь я разденусь догола??
- До гола?! А в чьи ворота?!?
*****
- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает.
- Ух ты! Познакомь.
- Не могу. Она сейчас в коме.
*****
— Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
*****
- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...
*****
Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться...
*****
Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.
*****
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
*****
Старый преподаватель что-то говорит на странном наречии.
Голос из аудитории:
- Профессор, переверните книгу.
*****
- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
*****
На «Дискотеке 50-х» старичок, вальсируя, нащупал у своей дамы защелку лифчика и ловко расстегнул ее.
Потрясенный, застывает:
- Помнят руки! Помнят, родные!..
*****
Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.
*****
Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...


Излишняя скромность - кратчайший путь в неизвестность... Требуйте долива пива!!!
 
Crazy_FrogДата: Пятница, 15.03.2013, 17:12 | Сообщение # 19
Генерал-лейтенант
Группа: Spread_Trader
Сообщений: 679
Репутация: 3
Статус: Offline
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!
*****
Да что это за век?! Людей сжигать нельзя, рабов держать - тоже, даже пытать никого нельзя. Я родился не в то время.
*****
- Слушай, а давай купим новый телевизор?
- Мы еще старый не досмотрели.
*****
Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?
*****
Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги - что бы мы меньше жили?
*****
То, что вам не отказала женщина, ничего не значит. Может быть, она не отказала не вам, а себе.
*****
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
*****
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чем поговорить... 
*****
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
*****
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления? 
*****
Чукча пишет из Туркмении:
- Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!
*****
Если женщина не возражает - проверь, жива ли она.
*****
Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...
Вот то, что один разок попался - вот это бывает!
*****
Дорогую шубу каждая женщина должна иметь в молодости! Потому что в старости с горечью понимаешь, что шуба выглядит гораздо лучше тебя!
*****
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.
*****
Как-то одна белочка по ошибке засушила на зиму совсем не те грибы и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли.
*****
И когда мы все осознаем простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать.
*****
Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.
*****
Если рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости.
Если рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости…
*****
Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке. 
*****
Китайские отвертки делаются из редкого сплава фольги и картона.
*****
Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.
*****
- Дорогой, ты можешь хотя бы сделать вид, что любишь меня?
- Это как?
- Сделай мне вид из окна парижского отеля.
*****
Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.
*****
Несколько тысяч любителей бардовской песни собрались на поляне попеть водки.
*****
— Аня, чего ты плачешь?
— Книжка грустная.
— Какая?
— Квантовая оптика.
*****
Каждый официант знает: если нож и вилка лежат параллельно, тарелку можно унести, если нож и вилка воткнуты в стол – лучше не подходить.
*****
С возрастом мужчины замечают, что бабушек вокруг становится меньше, а девочек - больше.
*****
Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке...
*****
На вопрос «Когда у вас в последний раз был секс?» нужно отвечать «Последнего раза ещё не было!». 
*****
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да е.. они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть..
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.
*****
- У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
- А ты-то что делаешь?!
- Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него….
*****
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
*****
Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у нее нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.
*****
Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь! 
*****
Муж на 23 февраля попросил подарить себя, но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения… Мне для мужа ничего не жалко!
*****
Заявление.
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.
*****
Скандал на Западе с подменой говядины кониной вызвал изумление у российских производителей мясопродуктов. Они были твердо уверены, что подмешивать в фарш можно только тертый картон, мел, бересту и солидол.
*****
На женском форуме: 
- Люблю позу, когда я сверху. А что? Надоело, блин — встала и ушла!
*****
Никогда не слизывайте остатки свеклы с тёрки!!!
*****
Конфеты "Алёнка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.
*****
Пенсионерка тетя Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.
*****
Диалог двух мужчин в курилке:
- Мой друг-психолог говорит: “Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то замечательно, а если ошиблась, то сама виновата и трахать мозг тебе не будет. "
- Видно твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил не разу. Фразы типа: "все равно ты виноват", "а надо было сделать нормально" и "ты меня неправильно понял", еще никто не отменял. 
*****
- Ну как там?
- Да расстались мы...
- Это сколько вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!
*****
Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреблять через рот. 
*****
- Варенье - замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь. 
*****
- Самые лучшие любовники - это мужчины в очках!
- Почему?
- Он ложится в постель, снимает очки - и нет у меня целлюлита!
*****
- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни. 
*****
Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
*****
Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!
*****
Мама именинника объявляет гостям:
-У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку...
А специальный приз- целую коробку "Сникерса"- получит тот из вас, кто первым уйдет домой!
*****
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно. 
*****
Еврей спрашивает раввина:
- Ребе, что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.
*****
-Твоё предложение выйти замуж ещё в силе?
-Да милая.
-Я его ещё раз отвергаю.
*****
- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- А вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними, с мозгами…
*****
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни. 
*****
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.
*****
Спасибо вам за то, что читаете этот текст. Извините, что он бесполезный и несмешной.
*****
— Фридман, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Я не прошу повысить. Но хотя бы чаще её платить вы можете?!
*****
Истина - это событие, подтверждённое двумя соседками.
*****
SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".


Излишняя скромность - кратчайший путь в неизвестность... Требуйте долива пива!!!
 
Crazy_FrogДата: Вторник, 16.07.2013, 17:40 | Сообщение # 20
Генерал-лейтенант
Группа: Spread_Trader
Сообщений: 679
Репутация: 3
Статус: Offline
У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
*****
Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.
*****
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата...
*****
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.
*****
Муж жене:
- Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?
- Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
- По деньгам абсолютно равнозначный.
*****
- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место!
*****
В вагоне электрички контролёры пассажиру:
- Ваш проездной на февраль, а уже март - оплачивайте проезд!
- Ну вы, ребята, даёте, - возмущается мужик, - проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы ещё, блин, в мае припёрлись!
*****
Он выразил свое отношение к суши так:
- Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий.
*****
- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...
*****
Из мемуаров техподдержки.
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажите.
*****
Ссора без секса - нервы на ветер.
*****
Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!
*****
Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет:
-Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно..
*****
Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.
*****
Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж - это жена.
*****
- Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты, Яша, говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!
*****
- Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел.
- Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу.
*****
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?
*****
В ресторане:
- Официант, что это?
- Это заказанный вами жареный цыплёнок!
- Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.
*****
Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.
*****
-Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
- Да пусть инвалид расскажет о войне!
*****
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах, вместо бахил, выдавали ласты!
*****
Если ударить кулаком по стеклу, получится карта московского метрополитена.
*****
Археологи нашли стоянку древних людей. Стоянка оказалась платной и археологи были оштрафованы.
*****
В зоопарке за рубежом, мы с женой долго простояли у клетки с животным под названием Empty, но так и не увидели его, спал наверное.
*****
С детства мечтал увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху.
*****
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
*****
Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.
*****
Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь..
*****
Жадность — это когда хочется что-нибудь подарить другу, а - нечего...
*****
- Доктор, помогите: у меня полгода не было секса!
- Дорогой, ну хватит ехидничать... Я действительно очень устала на приёме в поликлинике и у меня, правда, болит сильно голова.
*****
Интересно:
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?
*****
Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
*****
Ученым стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины. Эта причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор.
*****
В кассе магазина:
- Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
- Но я же "Пепси" покупаю.
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
*****
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.
*****
- Зачем ты выкинул мой велотренажер?
- Он меня бесит! Когда приезжает твоя мама и забирается на него, то у меня тупая иллюзия того, что она, наконец-то, уезжает!
*****
- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
*****
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
*****
— Чем занимаешься?
— Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.
*****
Чистая прибыль - это та часть общей прибыли, которую правление не смогло утаить от акционеров.
*****
Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
*****
- У меня депрессия…
- Да ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз…
- Задница…
- Мда, у тебя и вправду депрессия…
*****
Диалог в бухгалтерии:
- Катя, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
*****
- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...
*****
- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?
*****
- Я только что закончила семидневную кефирную диету.
- Я слышал, ты начала её только вчера.
- Ну, закончила пораньше, и что?
*****
- Милый,ты меня любишь?!
- ....Да...
- А как?!
- Как ни странно!!!
*****
Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.
*****
Трудно найти черную женщину в темной комнате, особенно, если у вас никакой женщины нет.
*****
- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.
*****
Равшан Мирзоевич Факбулшитов отказался получать новенький загранпаспорт,когда увидел,как пишется его фамилия на английском.
*****
Чудесно и загадочно название вина "Херес". В нём русское "нет" органично сочетается с английским "да".
*****
Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?! . .
*****
В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно за что-нибудь похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.
*****
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи,а в итоге купить семь.
*****
Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.
*****
- Как настроение?
- Вон видишь, там далеко-далеко возвышается плинтус...
*****
Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и под открытый капот автомобиля.
*****
А почему у нас с утра нет ни одного клиента?
- Не знаю. Может, вывеску сменить?
- А какая у нас сейчас?
- «Закрыто».
*****
- Ребе! Мне нужны деньги! Так нужны деньги!
- Что случилось, Шлеме? У тебя беда?
- А что, если у человека нету денег, так это уже не беда???
*****
Одесский дворик. Из одного окна раздаётся голос:
- Моня, иди обедать!
Из другого окна отвечают:
- Сонечка, ну шо ты так кричишь. Я у соседки. Уже кончаю...
*****
- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться...
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?
*****
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
*****
Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!
*****
Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.
*****
Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...
*****
- Что делаешь?
- Блины ем... с вареньем...
- Ты ж вроде на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю!
*****
- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????
*****
Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
*****
Слово «ой» превращает хирурга в патологоанатома.
*****
- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.
*****
А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на драконе.
*****
Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать…
*****
Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.
*****
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.
*****
Когда женщина говорит:"Что?", это не значит, что она не услышала. Просто она дает вам шанс изменить сказанное.
*****
Если в миксере смешать кефир с активированным углем,от одного вида похудеешь.
*****
Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликёроводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.
*****
– Что, в первую очередь, вы бы взяли с собой на необитаемый остров?
– Рогалик.
– Зачем?
– Ты тупой? Кушать!
*****
"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает...
*****
Китайские террористы захватили самолет и не поместились в него.
*****
- Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
– Вот, вже напечатали: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать».
- Сара, а шё здесь за интим?
– Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
*****
Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.
*****
Посетитель ресторана подзывает официанта:
— Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки!
— Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины.
— Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать ее один.
^^^^^
Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.
^^^^^
Женщины, вы в ответе за тех, кого возбудили!
^^^^^


Излишняя скромность - кратчайший путь в неизвестность... Требуйте долива пива!!!
 
Crazy_FrogДата: Суббота, 16.11.2013, 21:06 | Сообщение # 21
Генерал-лейтенант
Группа: Spread_Trader
Сообщений: 679
Репутация: 3
Статус: Offline
Начинающие экзерцисты после часа безуспешных попыток вызвать дьявола плюнули и вызвали проституток.
^^^^^
Христианское смирение для женщин: если вас хлопнули по правой ягодице - подставьте левую.
^^^^^
Однажды два сельских жителя поспорили, кто больше выпьет. Один из них выпил литр самогона. Тогда второй выпил два литра самогона. Тогда первый выпил три литра, а потом второй четыре. В конце концов спор завершился трагически – у селян закончился самогон.
^^^^^
Американская армия. Сержант орёт на недавно прибывшее пополнение:
-Вы, стадо трусливых черепах!
солдаты хором:
-Йес сэр!
-Недоношенные опоссумы!
-Йес сэр!
-Безрукие павианы!
-Йес сэр!
-Чему вас только учили?
-Вместо "Фак ю" кричать "Йес сэр!"
^^^^^
Ложь не является ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен задавать.
^^^^^
Часто свет в конце тоннеля излучается фосфором из костей предыдущих оптимистов.
^^^^^
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.
^^^^^
Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца (V):
— Мне 5 кружек пива.
^^^^^
— У меня в голове только женщины и деньги...
— Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги.
^^^^^
Вчера приготовила мужу завтрак. Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить.
Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю...
^^^^^
- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу .... Вы через сколько подъедете?
^^^^^
Курсант британского военно-морского училища сдавал экзамен. Принимавший экзамен адмирал попросил курсанта назвать имена трёх самых знаменитых английских адмиралов.
- Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как ваше имя?
^^^^^
- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!
^^^^^
Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
^^^^^
- Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
- Я здесь.
^^^^^
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!
^^^^^
В кабинете психолога.
- Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
- Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?
^^^^^
— Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом. Мужчина сзади расстегивает бумажник...
^^^^^
- Хм, судя по началу, мне кажется этот год я уже видел.
^^^^^
Мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.
^^^^^
Ничто не пугает так человека как внезапная доброта...
^^^^^
Женщину может довести до истерики любой пустяк.
Мужчину - только женщина.
^^^^^
Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.
^^^^^
Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, вечеринка у гномов?
^^^^^
– Любимая, ты чего это, обиделась?!
– Нет, милый!! Я за топором и обратно!
^^^^^
Жена:
– Будешь плохо вести себя – возьму и покрашусь в блондинку. Живи потом как дурак – с блондинкой…
^^^^^
Фотограф на свадьбе:
– Ну и где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
– Да вот же они: невеста и ее мама…
^^^^^
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
^^^^^
В ресторане.
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.
^^^^^
Женщины! Экономьте! ... если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить...
^^^^^
Звонок на фирму:
- Добрый день, представьтесь...!
- Вова…
- А отчество?
- С моей зарплатой, просто - Вова.
^^^^^
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.
^^^^^
- Это женская консультация?
- Да.
- Почему вы все такие, а?!
^^^^^
Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется СУКОЙ.
^^^^^
Вакансия: Ведущий специалист отдела по борьбе с клиентами.
^^^^^
В темном переулке грабитель останавливает еврея:
- Давай деньги и не вздумай шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен?
^^^^^
Мужчину голыми руками не возьмешь... Тут много чего голого нужно.
^^^^^
Женщины, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
^^^^^
Во-первых, женщина должна быть умной... Но лучше, если во-вторых!
^^^^^
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
^^^^^
Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..
^^^^^
Муж обучает жену водить автомобиль:
— На красный свет стой, на зеленый можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
^^^^^
В баре:
— Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен:
— Сколько молей?
^^^^^
Врач осмотрел пациента и запретил ему пить.
— Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя?
— Со мной можно!
^^^^^
Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.
^^^^^
— Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.
^^^^^
Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!"
^^^^^
Жена талантливого писателя на вопрос подруги, каков он в постели, вздохнула:
- Краткость - сестра таланта.
^^^^^
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.
^^^^^
По субботам и воскресеньям у многих жён отдых "all inclusive": у них всё включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...
^^^^^
Девушка парню:
- Вы меня ставите в неловкое положение...
Парень:
- Если Вы посмотрите Кама-Сутру, то поймёте, что неловких положений в природе не существует...
^^^^^
- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
- Так-таки и зачем! А на обратный путь?
^^^^^
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито:
- Трафарет показать?
^^^^^
Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому: — Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
— Тысяча...
Все ясно..три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
— Синий...
С этим тоже,все ясно. Обращается к третьему:
— А ты,что скажешь?
— 2...
— А ну ка,повтори.
— 2
— Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...
^^^^^
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.
^^^^^
- Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.
^^^^^
Жена - мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.
^^^^^
- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
^^^^^
Учительницу английского обокрали в Лондоне и теперь London is the fucking capital of Great Britain.
^^^^^
Родителей, чьи дети родились с 35 по 41 августа, просим срочно зайти в Госнаркоконтроль.
^^^^^
Дорогая, а что на обед?
— Ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня.
^^^^^
— Меня к тебе так тянет!
— То есть ты этим самым хочешь сказать, что я жирная, да? Что у меня огромная гравитация, да?
^^^^^
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
^^^^^
— Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
— А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
^^^^^
- Я люблю тебя.
- Спасибо.
- По правде говоря, я ждал другого ответа...
- Большое спасибо?
^^^^^
"Фея?.. Раздевайся! Есть желание!"
^^^^^
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингридиент.
^^^^^
У каждого мужчины есть в жизни вторая половина. Первая как-то быстро надоедает, да и мало её.
^^^^^
С моей жопой что-то не так? Почему ее никто не целует?
^^^^^
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Ткните в него палкой — скорее всего, он сдох.
^^^^^
Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?
^^^^^
Очень характерно для нашего времени, что киллер принимает заказ быстрее, чем официант...
^^^^^
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?
^^^^^
"Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.
^^^^^
Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.
^^^^^
Мы видели капитализм только на карикатурах. Такой и построили.
^^^^^
Собеседник набирает сообщение...
Собеседник набирает сообщение...
Собеседник набирает сообщение...
Собеседник набирает сообщение...
Собеседник набирает сообщение...
Собеседник набирает сообщение...
...
Сообщение собеседника: Привет!
^^^^^
ОХ КДК R ЛIОБЛIО РУССКNЕ ВЫВЕSКИ В ГОЛЛNВУДСКNХ ФNЛЬМДХ!
^^^^^
Три варианта решения проблемы безденежья:
1. Увеличить доходы;
2. Уменьшить расходы;
3. Накатить....
^^^^^
- Виталий Кличко завершил карьеру.
- Чью?
^^^^^
Когда на девушку напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек!
^^^^^
Тема фестиваля «Вперед в пошлое». Вот вроде всего одна буква пропущена, а какими красками заиграл фестиваль!
^^^^^
Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её..
^^^^^
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
^^^^^
Мужик в постели с любовницей... Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он удивлённо:
- Нет, а что?!
- Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...
^^^^^
- Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая свинья?!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...
^^^^^
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
^^^^^
Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
^^^^^
- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили!
- Нет, ну ты подумай! Вот ведь люди! Ничего святого!
^^^^^
— Рабинович, вы случайно не шахтёр?
— Я не случайно, я специально не шахтёр!
^^^^^
Чтобы идеально приготовить пельмени, ты должен думать как пельмени.
^^^^^
Алексей Максимович Горький очень любил общаться с народом. Придёт, бывало, в лохмотьях на рабочую сходку, папироску с пролетариями выкурит, маёвку обкашляет, а потом вернётся к себе в особняк, примет ванну, конфет шоколадных с мадам Андреевой покушает, а то и вовсе на Капри укатит: покупаться, с Лениным в шахматы поиграть…
^^^^^
Подушка и кровать, они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.
^^^^^
Только в Аграрном техникуме фраза "Какого хрена?" может являться ключевым вопросом на экзамене.
^^^^^
Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.
^^^^^
- Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
- Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.
^^^^^
Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже ... .
^^^^^
Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то!
Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..
^^^^^
Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…
^^^^^
Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком.....
^^^^^
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...
^^^^^
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей!..
- А зачем Вы сюда звоните?!
- Насмерть застукала!
^^^^^
- Когда ты понял, что она пьяная?
- Когда мне пришла смска :
" Позвони мне, я не могу найти свой телефон "
^^^^^
- Я очень боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- Хм, а в печке проснуться значит ты не боишься?
^^^^^
Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: — Иди…
^^^^^
Русская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.
^^^^^
Начался дождь, мы продали зонт и купили водки. Потому что зонт спасает от дождя только одного...
^^^^^
В Монголии человек, выигравший в "сапера", автоматически становится министром обороны.
^^^^^
СОВЕТ ХОЛОСТЯКАМ: Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простыню, и одеяло, и наволочку.
^^^^^
Маленькие детишки никогда не спят, они просто лежат на подзарядке.
^^^^^
Встретились раввин, мулла и батюшка. Долго спорили насчет веры и решили, что лучшая вера - это Вера Брежнева.
^^^^^
На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик №6.
^^^^^
Подал заявку на кредит в банк... Отказали... Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: "Хочу бухнуть на Мальдивах"...
^^^^^
Хокку:
Послали друзья за сакэ.
В тeмном подъезде упал сосуд.
Самка собаки теперь я...
^^^^^
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
- Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
- А как же?!
Старый:
- Им не повезло. А зачем нам неудачники?
^^^^^
— Любимая, ты где???
— Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай и я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор.
— Не включу!!! Я с ним поругалась!
^^^^^
- Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура. А я на пончики грешила.
^^^^^
— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса.
^^^^^
— Почему опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
^^^^^
Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.
^^^^^
95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…
^^^^^
Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!" боятся до сих пор.
^^^^^
Объявление в садике.
Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!
^^^^^
Формула успеха: вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.
^^^^^
ВУЗ сегодня - это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази.
^^^^^
Женщине, которой не удалось выйти замуж и оставшейся в одиночестве, не следует опускать руки, а жить полнокровной семейной жизнью - периодически психовать и уезжать к маме.
^^^^^
В любой стране - церковь призывает сограждан не ездить за границу: вы можете доехать до края Земли и упасть!
^^^^^
Главное разочарование от полётов в Тамбов - в аэропорту не продаются магнитики с волком.
^^^^^
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
^^^^^
Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на дальнем востоке запретите. Потренируйтесь, ага.
^^^^^
- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?
^^^^^
Когда клеишь девушек в баре, нужно вести себя как лев на водопое. Ждать, пока косуля выпьет столько, что не сможет убежать...
^^^^^
Вечером муж предлагает жене заняться ceкcом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:
— Сегодня проводим акцию "приведи подругу — и спи спокойно"...
^^^^^
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
^^^^^
- Я вижу твой мозг насквозь.
- Да, и что же там?
- Дура, говорю же насквозь.
^^^^^
Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение...
^^^^^
Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет!". Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
— Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
— А я — убийство...
^^^^^
Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
- Звоните в милицию, а не к нам, в пожарную часть.
Женский голос:
- Дураки, ему лестница нужна!
^^^^^
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
^^^^^
Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать.
Даже если вы этого не говорили.
^^^^^
- Боря, мне нужно поговорить с тобой о многих вещах!
- Очевидно, Фира, о тех, которых у тебя еще нет?
^^^^^
- Ваш знак Зодиака?
- Таганрог...
^^^^^
В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?
^^^^^
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
— У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
^^^^^
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец - гей!
^^^^^
Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше.
^^^^^
Было бы клёво, если бы новый президент на инаугурации съедал предыдущего.
^^^^^
Чтобы понять женщину — нужно думать как туфли.
^^^^^
В одесском ресторане официант:
- Добро пожаловать! Что будете заказывать?
- Я бы хотел для начала меню.
- Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку.
^^^^^
ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ:
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!
^^^^^
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.
^^^^^
Мне с девушками не везёт: у них либо не все дома, либо все...
^^^^^
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.
^^^^^
- Говоришь, говоришь им... Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы... - бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.
^^^^^
Дефолт в США не отразится на нашей экономике - рассказал министр финансов и едва сдерживая смех добавил: потому нет никакой экономики!
^^^^^
Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы.
^^^^^
Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
^^^^^
— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
— А нафиг им морковка?
— Для зрения полезно.
^^^^^
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
^^^^^
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".
^^^^^
"На корабле, Колумб был единственный, кто хотел открыть Америку. Все остальные хотели побыстрее домой"
Ф.Феллини
^^^^^
- Сложите мне в чемодан один миллион долларов мелкими купюрами!
- Нет.
- Разочарован...
^^^^^
Если в разгар спора жена вытащит нож, достань хлеб, маслице, сыр и колбаску. У неё сработает инстинкт, и она сделает бутербродики.
^^^^^
Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…
^^^^^
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
^^^^^
Подбегает дочь к папе и говорит:
— Папа, папа давай уедем с этого дома.
— Почему?
— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Папа в страхе:
— Дочка, собирайся немедленно.
— Почему пап?
— Потому что у нас нет служанок!!!
^^^^^
- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
^^^^^
Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?
— Да женщина на соседней улице за 50 баксов продала.
Ну родители к женщине, выяснять что за фигня.
Женщина и объясняет:
— Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 долларов не нужна?
^^^^^
Штаб Ку-клус-клана:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты!
^^^^^
Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хрен с ним"!
^^^^^
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6-ти играет молча и возле мамы.
— Скажите. А почему Ваш сын постоянно молчит?
— Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
— Как не твой???
^^^^^
Комбайнер Сидоров не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.
^^^^^
Как вы можете что-то говорить о Советском Союзе, если даже не знаете волшебной цифры 3,62?
^^^^^
- Что такое английский юмор?
- Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.
^^^^^
Помните, никакой презерватив не дает гарантии безопасности. Даже надев его, не переходите дорогу на красный свет!
^^^^^
Может я и правда никому не нужен? Все разобрались по парам, ходят вместе за руку, рожают детей, проживают счастливую жизнь... Опа, пельмени сварились.
^^^^^
- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?
^^^^^
В Одессе.
- Вы не подскажете, как мне к оперному театру пройти?
- Прямо и налево. Где левая сторона, знаете? Вы на ней часы носите.
^^^^^
Не стоит стремиться переводить на русский все иностранные слова... А то простое и понятное слово "фактор" может превратиться в "грёбаный бублик"...
^^^^^
Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз – это уже не ошибка. Это выбор.
^^^^^
- Жизнь - это стакан.
- Почему стакан, учитель?
- Э! Откуда я знаю?...
^^^^^
Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.
^^^^^
Новости культуры и спорта.
Вчера в Египте был застрелен министр культуры и спорта.
^^^^^
Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???
^^^^^
- Ой, Mac OS, Mac OS, не макось меня!
^^^^^
Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет очень грустный рассказ всего из 6 слов. И написал: “Продается презерватив, ни разу не использовался”
^^^^^
– У вас есть что-нибудь вегетарианское?
– Да. Вот меню. Оно из бумаги.
^^^^^
Чтобы посеять в женщине сомнения — надо с ней согласиться.
^^^^^
Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.
^^^^^
Когда жена сказала мне, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, я и не подозревал, что это три пары..
^^^^^
Организации срочно требуется переводчик с русского на швейцарский счет в банке.
^^^^^
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились.
^^^^^
Две блондинки у машины:
- Блин, колесо спустило!
- Совсем?
- Нет, только снизу.


Излишняя скромность - кратчайший путь в неизвестность... Требуйте долива пива!!!
 
Crazy_FrogДата: Среда, 25.06.2014, 16:59 | Сообщение # 22
Генерал-лейтенант
Группа: Spread_Trader
Сообщений: 679
Репутация: 3
Статус: Offline
- Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте - горыть!
- Адрес?
- Герцель, 34, кв. 12.
- Герцель? Это где?
- Та, напротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Вы шо, на шуке не булы?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34.
- Куда ехать?
- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!
- Как к вам проехать?
- Та к нам все автобусы ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время.
- А, грузины?
- Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая - дрин, дрин.
- А, казахи?
- Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или нет?
- Но мы не знаем такой улицы!
- Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.
- По Яфо?
- Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее все знають!
- Вы откуда звоните?
- Та из дому звоню. Горить все!
- Говорите конкретно - как к вам проехать?
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Вы довыя#уваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю - Герцель!
- Вы откуда звоните?
- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть!


Излишняя скромность - кратчайший путь в неизвестность... Требуйте долива пива!!!
 
GluShaДата: Понедельник, 12.01.2015, 11:20 | Сообщение # 23
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Разговор двух подруг. — Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он... ))))))))

Сообщение отредактировал GluSha - Понедельник, 12.01.2015, 11:20
 
atertychnyyДата: Вторник, 13.01.2015, 11:30 | Сообщение # 24
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Встречаются два приятеля: 
 — У тебя чего фингал под глазом? 
 — Жена спалила, презики в кармане нашла. 
 — А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у нее злые-злые, а сказать нечего. 
 — Почему? 
 — Я презервативы коллекционирую. И тебе советую — хорошая отмазка.
 
4hundredДата: Пятница, 16.01.2015, 18:21 | Сообщение # 25
Рядовой
Группа: Spread_Trader
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
✱  ✱  ✱
2014 год уникален. В нем люди, у которых не было денежных сбережений, чувствовали себя счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.
✱  ✱  ✱
- Чем ограбление отличается от банковской услуги?- В банке выдают чек.
 
Форум (главная) » Дауншифтинг трейдера (обо всем, кроме рынка). » Юмор, анекдоты, приколы, мозгодробилки и шарады... » Анекдоты, анекдоты, анекдоты... (Сборник лучших анекдотов, найденных в Сети.)
Страница 1 из 212»
Поиск:

Зарегистрированные пользователи, побывавшие сегодня на форуме:
Поиск по форуму (insider search engine):

Яндекс.Метрика Форекс рейтинг